La storia infinita

........nel frattempo il novellino martinspin nn rispettava le regole della discussione e rischiava di essere bannato ma......

 

... per uno scherzo del destino spiff aveva letto la prima versione del messaggio di Xanto e, indignato...

 

a

 

......capì però che il buon vecchio master all' inizio si era sbagliato e.....

 

.... modificò il messaggio, rivolgendolo a Martinspin. Tutto ad un tratto ....

 

.........tutti furono presi da follia omicida e......

 

...si vergognò per aver dubitato dell'integrità morale di quel bravo ragazzo, e si ritirò per tre ore e un quarto in convento, dove...

 

.......incontrò martin spin a cui staccò la testa a morsi e poi ......

 

...ubriaco di sangue e rabbia si volse verso Dadillo e con le pupille dilatate gli disse: "Hai per caso una pastiglia Valda?"...

 

...... Dadillo rispose con un tono robotico "Valda ? Mai sentita " così dopo 5 minuti ...

 

Messaggio di servizio...

... guardate un po' in fondo alla pagina quale è il thread più simile a questo :clap:...

Ho anche una versione in prosa, con qualche ritocchino per dare linearità al racconto...


C'era una volta un ragazzo che abitava in una casetta nel bosco.Per combattere la noia, costruì un tavolo da ping-pong. Ma presto si accorse che mancavano il secondo e il contorno, quindi decise di intraprendere un viaggio, cono lo scopo di trovare un compagno di allenamenti, che gli avrebbe permesso, fra le altre cose, di sollevare 130 Kg di panca piana. Cammina cammina, arrivò in una grande città, dove venne fermato da un tizio vestito di nero, il quale gli chiese, con fare minaccioso:
- Joi hurfpewkl, weelipte deuknastra... un ewirtesoi ko ssew yutremow?.
Lui gli rispose:
- Dieser topic dient zu nichts!
che vuol dire: "Quando si quota, il testo a cui si risponde va posto in alto!".
Ma lui tirò dritto, fin quando, a un certo punto, gli scappò la pipì. allora entrò di corsa in un Mc Donald, dove trovò il Dr Neubauer, il quale stava occupando il bagno da diverse ore. La vescica gli diventò come un super santos, e allora disse al Dr. Neubauer che gli stavano fregando la macchina. Riuscì così a entrare in bagno. Dopo essersi finalmente liberato, uscì dal bagno e reincontrò l'arrabbiato Dr Neubauer che lo sfidò a una partita di Tennis Tavolo. Ma il ragazzo, sapendo che questi aveva le gomme trattatissime, chiamò l'arbitro, il quale controllò la gomma, ma il Dr. Neubauer non venne squalificato, perché non ci si trovava mica a Terni!. Così iniziarono a giocare. Durante il punto decisivo, il ragazzo tirò un top carico sulla puntinata del Dr. Neubauer, lo batté 11 a 0 e lo fece fuggire. Ormai il ragazzo si era innamorato di questo meraviglioso sport: il Tennis Tavolo.
Qualche giorno dopo il Dr. Neubauer tornò ancora nel bagno del Mc Donald (il bagno era l'entrata segreta per il suo laboratorio). Aveva deciso che, vista la sonora sconfitta, non avrebbe piu giocato con i "puntini", e dette al suo staff precise istruzioni per la produzione del nuovo bi-lama per radere le puntinate. Intanto, il ragazzo aveva ripreso a viaggiare, per trovare il compagno di allenamenti. Dopo un paio di chilometri, incontrò un cane parlante, e gli disse:
- Fatti meno canne, oppure cambia spacciatore!
Il cane rispose che lui sniffava la colla del Dr. Neubauer, ma aveva deciso di smettere, perché da quando sniffava non c'era più un cane che volesse allenarsi con lui.
Il tormentone dell'estate era intanto cantato da un marinaio lì vicino. Si trattava di uno stornello sull'uomo con la Nivea e la racchetta spessa come un panino. Il ragazzo scacciò allora il cane con un calcio e andò dal marinaio, dicendo:
- Che cavolo canti?! Sai giocare a Tennis Tavolo?
- Sono un vecchio lupo di mare... Fatti avanti, se mi vuoi sfidare!
Il ragazzo si fece avanti e il marinaio tirò fuori tavolo e racchette dai calzoni e i due, dopo aver indossato la tuta da sub, si buttarono in mare portando con loro tavolo e racchette. Purtroppo, però, la pallina tornava in superficie... Il marinaio disse:
- E' come giocare in lavatrice!
Il ragazzo rispose:
- C'è un'unica cosa da fare: arrivare su quell'isola che non c'era che si vede in lontananza...
Il fatto è che su quell'isola vi era nientepopodimeno che la F.I.TE.T., "Fiera Internazionale del TEennis Tavolo" dove l'instancabile Giorno distribuiva volantini ai passanti, informandoli del campionato di Beach Ping Pong. D'improvviso, sulla spiaggia si presentarono i Power Ranger, che rubarono ai due malcapitati racchette, tavolo e pallina. Allora il ragazzo e il marinaio iniziarono a rincorrerli per tutta l'isola, ma invano. Così Giorno decise di telefonare alla TETA, e farsi spedire immediatamente altri tavoli e racchette, in modo da poterli tirare addosso ai Power Ranger e creare così una sanguinosa battaglia tra questi e i pongisti dell'isola. Ma si scoprì che, nascosto tra i Power Ranger, c'era Massimiliano Mondello, il quale dovette calmare gli animi turbati dei pongisti. Così iniziò finalmente una vera e propria competizione pongistica: Giorno inizio' a compilare i gironi, e in finale finirono proprio il mitico ragazzo del bosco e il misterioso marinaio.
Il ragazzo del bosco assomigliava molto al leggendario Jan Ove Waldner... che fosse lui? No, accidenti... aveva gli occhi a mandorla... Ma certo! Si trattava di Wang Liquin! Ma il misterioso marinaio era Saturno, con una super-trattata. Da lì a poco iniziò una sfida tra Saturno e Wang Liquin: Saturno si aggidicò il primo set, grazie al suo straordinario tocco di palla. Wang liquin era stordito. Saturno si aggiudicò facilmente anche gli altri set e vinse l' incontro, ma ad un tratto arrivò Dr. Pimple, con la malsana intenzione di sodomizzare tutti quanti, tranne Dadillo e il figlio di Jan Ove Waldner. Questi decisero allora di rincorrere Dr. Pinple, insieme a Mondello, Wang Liquin e i power Rangers, per prenderlo a calci nei denti, e strappargli le p*lle, usandole per una nuova sfida di Tennis Tavolo fra gli abitanti dell'isola.
Ma essendosi stancato di quella folla di matti, Saturno andò via verso la Svezia, dove decise di trovare un luogo per l'allenamento. Così andò a casa di Waldner, per chiedergli se volesse allenarlo. Ma Waldner era ad una esibizione, a pochi chilometri da lì. Allora decise di chiamare un taxi per andare a casa del fantasma formaggino e fregargli la racchetta. Ma alla fine non la rubò, perchè la sua era molto meglio! Decise invece di chiamare Persson, per sfidarlo. Ma Perrson (non volendo giocare con Saturno) scappò, e nessuno lo rivide più. Saturno decise di ritornare in Italia, al Festival del Tennistavolo, e di togliersi quella puntinata, visto che nessuno voleva più giocare con lui. Volle però rimanere sul gioco di difesa: incollo' una bella gomma anti-top. Ma, non essendo abituato all'anti-top, venne buttato fuori al primo girone. Allora abbandonò il tennistavolo.
Passò un po' di tempo, ricomparve il ragazzo del bosco, che convinse Saturno a ricominciare ad allenarsi. Da quel momento Sarturno si allenò 11 ore al giorno, finchè raggiunse un livello tale da eseguire tranquillamente venticinque contro-top di fila e sfondare il tavolo con una schiacciata. Quindi, visto che nessuno avrebbe più potuto batterlo, decise di cercare imbarcarsi su una stazione orbitale per cercare nuovi avversari. Lì diventò astronauta e vagò per le galassie finchè non arrivò sul pianeta Cinod, dove scoprì che in quel mondo tutti gli abitanti giocavano tutto il giorno e tutti i giorni. Così, sapendo che non avrebbe mai potuto batterli, abbandonò il Tennis Tavolo e decise di dedicarsi alla meditazione, per sette/otto anni, così non ci sarebbe stato più niente da dire e la storia infinita si sarebbe potuta finalmente concludere... Senonché, un giorno, incontrò un gigante, che lo convinse nuovamente a riprendere a giocare. Dopo avergli fatto conoscere Waldner, decise però di abbandonare ancora il tennistavolo e di fondare la FIPA, "Federazione Internazionale di Palla Avvelenata". Così divenne un tale riccone panzuto e lestofante da non poter più giocare.
nel frattempo martinspin stava per starnutire, ma lo fece in tre messaggi consecutivi. Non si fa. Spiff gli disse:
-Salute!
master Xanto, invece, si accorse che il novellino Martinspin non rispettava le regole della discussione, rischiando di essere bannato. Ma per uno scherzo del destino, Spiff aveva letto la prima versione del messaggio di Master Xanto (che lo chiamava in causa) ed era indignato. Presto capì, però, che Master Xanto si era sbagliato, e aveva già modificato il suo messaggio, rivolgendolo solo a Martinspin. Tutto ad un tratto, tutti furono presi da follia omicida. Spiff, vergognoso per aver dubitato dell'integrità morale di quel bravo ragazzo, si ritirò per tre ore e un quarto in convento, dove incontrò Martinspin, a cui staccò la testa a morsi. Poi, ubriaco di sangue e rabbia si volse verso Dadillo e con le pupille dilatate gli disse:
- Hai per caso una pastiglia Valda?
Dadillo rispose con un tono robotico:
- Valda? Mai sentita.
Così, dopo 5 minuti ...

 

....si uccisero a vicenda se non che quello che è stato raccontato era tutto un sogno del giovane ragazzo che..........

 

... abitava in una casetta nel bosco.

 

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The End​

 

Hey un momento qualcuno laggiù in fondo protesta per la fine della storia infinita.....

 

a no no era solo una brutta allucinazione.

 

E invece no si stanno aggiungendo altre proteste,urlano che la storia infinita nn finirà mai......

 

Giusto è infinita............ma poi arrivo mago maghetto e con una magia la fece diventare la storia FINITA.............

 

Ma come vedi visto che anche tu continui a scrivere è infinita dissero tutti in coro e così.....

 

.... il ragazzo capì che la sua avventura non era finita. Così dopo aver fatto le valigie parti per ....