Adesioni "EMI Fans Club"

utente john locke qdl , ho appena fatto leggere il suo poco professionale intervento ai miei due collaboratori , i miei duo assistenti di cucina se lei non lo sa si chiamano tato e ploepje , uno mangia di tutto ....l'altro è un pochettino un po' piu' skizzinoso, ma questo alle lettrici non devce interessare ...

le posto la ricetta del brasato abruzzese nel caso lei faccio qualche disastro col brasato piemontese....
Ricerca Ricette con Brasato abruzzese - GialloZafferano.it

 

Se lei e i suoi assistenti prima di postare a caso dei link ne verificaste il contenuto, vi accorgereste che il brasato abruzzese non esiste!!

 

noi tutti la ringraziamo per il suo intelligente ed arguto intervento le ricordo che nessuno ha mai parlato di brasato abruzzese le ricordo che donicfan ha citato EMI ...DICENDO CHE EMI è PRESO DA MATTI CON GLI ARROSTICINI ....
secondo lei cè un collegamento tra il brasato abbruzzese, il brasato piemontese e gli arrosticini di EMI ?

se si...quale ?

 

Come al solito lei è in palese contraddizione con se stesso e con quanto affermato 5 minuti fa, e cito testualmente:

Le ricordo inoltre che in qualità di Presidente del fans club ho la facoltaà di espellerla in qualunque momento dal suddetto quindi moderi i toni!!

 

mi spiace deluderla ma lei fa una gran confusione e non non siamo per niente d'accordo con lei !! se lei non sa distinguere la trippa alla pennese dalla capra alla neretese non capiamo e non ce ne capacitiamo di come lei voglia disquisire sul brasato alla piemontese e il brasato all'abbruzzese.... ( dicesi brasato all'abbruzzese quel turista sprovveduto che si è addormentato al sole sulla "spiaggia di pineto "senza mettersi la cremina... )
lei usa il cappello del prete per fare il brasato ? usa il bimby ?

per concludere lei è una delusione unica e poi confondere gli agnolotti ed il brasato al barolo come si fa ...mi dica come fa !!!

care amiche lettrici come si evince da quanto sopra scritto la Nouvelle Cusine oggi era assolutamente assente !!!!

 

mi ha telefonato una lettrice dalle langhe e roero e mi suggerisce per il suo dilemma la seguente formula per la puccia del brasato :

"con un frullatore da immersione, cercando di frullare anche le spezie e filtrare le spezie eventualmente "

 

Allora:
Io non sono scappato! Io non scappo! Sono sereno! Ho solo paura di quello che potrebbero farmi qui nel Fan Club ed ho cercato un posto dove poter difendere i miei diritti secondo giustizia....Che poi per trovarlo ho dovuto fare 10 min di macchina, invece che 4 giorni su per i passi alpini e non solo, dimostra che c'è ***** e ***** su questo pianeta. Non ho pianto (anche se vedete foto ineluttabili, non sono io); ho solo sbucciato una cipolla per nutrirmi in questi giorni. Chi dice che ho paura e piango verrà trascinato in tribunale...
Quello che mi hanno fatto è incredibile. Quello di cui mi si accusa è incredibile. Volevo solo dare un indirizzo vincente ad un incontro di allenamento di tennis tavolo e mi ri trovo una denuncia per molestie.. e calunnie sui media di ogni genere..Tutti sanno quello che succede in carcere a chi è accusato di molestie su giocatori di TT..Non scappo, non piango...

Sono oltremodo indignato per aver appreso solo sui media che venerdì devo occuparmi degli arrosticini!! Voglio a questo punto sapere chi arrostisce le salsicce e se è saltato fuori quello che prepara il timballo abruzzese...Non possiamo solo affidarci ai formaggi del nostro infiltrato al nord..consolandoci con patate al forno! (nel tegame delle patate ci voglio un paio di aglietti vestiti e qualche pezzettino di guanciale a cubetti qua e la..le facciamo sotto al coppo con le salsicce? Bruciamo un tavolo Butterfly e dovremmo farcela!)
Se saltano dei nomi consoni alla bisogna, allora mi metto davanti alla canaletta per gli arrosticini, altrimenti nessuna fumata bianca (e chi ha cotto arrosticini sa di quel che parlo..anche se non è del Vaticano)..Non posso rischiare di puzzare di castrato per due giorni senza un buon motivo; "Ma Lin che vince le olimpiadi del 2008 ed abbraccia il suo allenatore in lacrime che a sua volte si commuove" si stranisce quando associa certi odori alla mia figura e poi sono costretto a pisciargli nella sua parte di giardino per 10 giorni..e lo capisco!

 

Pero' non ho capito se venerdi' siamo invitati

 

state parlando del brasato e se lasciare o meno le spezie nella puccia ?
bentrovato utente EMI , se inviti me ricordati noi siamo in 3 ....tato ....lupo di 2 anni dimensionato come un pony.....ploepje detto sua maesta' devi dirmi cosa cucini che io clielo comunico ..e se a lui non va bene ti chiedo per favore di fare un menu' per il pleopje... e io che praticamente son una fogna mangio tutto ....

ricapitolando se siamo invitati dimmelo che sicuramente qdl vorra' che passo a prenderlo, e sicuramente io gli tiro il pacco ....

 

Attento con le metafore e con i modi di dire!!

 

Siete i ben venuti!!
Certo, DonicEmiFan dovrà trovarvi uno sporco lavoro da eseguire...
Magari assemblare un telaio con le bacchette degli arrosticini mangiati..
I quadrupedi dei tesserati hanno il menù buono. Sono i tesserati che si adattano!

 

stasera parlo col tato e il ploepje poi ti dico

tato è cat giovanissimi
ploepje è cat ragazzi
zztop è cat veterano

--- Messaggio Unito Automaticamente, 30 Gen 2013 ---

dici che la gente pensa che ti tiro il cavallo dei pantaloni ?

 

volevo iscrivermi, giuro! Poi ho letto tutti post, a quel punto, credo di essere svenuto...mi sono risvegliato in ospedale con un gran mal di testa, per questo ho deciso di mollare, questo fan club e' troppo impegnativo per me....

 

BENVENUTO NEOX 3
il tuo avatar mi ricorda qualcosa di famiGliare ....
non dire cosi'.... perchè se tu non ti iscrivi non raggiungiamo il quorum e il qudino oltre a chiudere la discussione chiude il fansclub....

 

Qualcuno in palestra mi prende per il ciurlo..Evidentemente l'ironia non è da tutti..

Saluti

 

Leggo con disappunto questo piccolo sfogo di Emi.

Caro Emi, consiglia a chi ti prende per il ciurlo questo piccolo promemoria (ironico) tratto dal web per fare e per capire l'ironia:

L'ARTE DELL'IRONIA

Far ridere è un'arte, quindi come tutte le forme d'arte è considerata una perdita di tempo.
Il concetto di umorismo è molto soggettivo, lo sa anche mia nonna che ride a gengive scoperte ogni volta che le cade la dentiera nel bicchiere. Io vomito, ma lei ride... machettelodicoaffare?
La risata è stata concessa a tutti gli animali dotati di intelligenza: alle iene, ai bambini, alle donne. ...
Capire una battuta sottile presuppone un numero di neuroni superiore a 10, sinaptizzati tra loro, dislocati in un corpo vivente, possibilmente sprovvisto di airbag anteriori e capelli gialli. È noto infatti che il gene biondo è cancerogeno per le cellule nervose.

Passo 1: procurati un cervello

Pensare una battuta è tre volte più difficile che capirla: per farlo hai bisogno di un cervello funzionante, carico e pronto a sparare caxxate, di una coscienza sporca e di un ***** che capisca l'umorismo.

Passo 2: trova un argomento

Ti serve un argomento che tu conosca bene poi trova una definizione divertente e alcune battute su cui far ruotare l'articolo, il resto verrà da sé. L'ideale è cominciare con piccole modifiche, gli articoli interi li puoi fare più avanti, quando sarai sniff... ehm ispirato.

Passo 3: think different

Esercitati sempre a scrivere e pensare fuori dal coro. Per far scattare una risata spontanea devi sorprendere chi ti ascolta/legge, puoi trattare di argomenti di tutti i giorni in modo scabroso e dissacrante, oppure argomenti scomodi ai potenti, vicini alla gente, politically scorrect e da censura nelle fasce protette. Parla di ciò di cui nessuno ha mai osato fare, comincia in un modo e termina con l'esatto opposto. Hai mai notato di quante cose stupide e inutili ci circondiamo? Hai mai notato le contraddizioni del nostro vivere e della nostra società? Ti sei mai chiesto perché mia sorella non te la vuole dare?
Non dare punti di riferimento, salta da una parte all'altra del discorso, fai girare la testa a chi ti segue, pulisciti i piedi prima di entrare e non concedere a te stesso di essere scontato: sorprendili e sorprenditi!

Passo 4: rispetta i tempi comici

Sii breve e fulminante, proprio come la diarrea: i discorsi troppo lunghi non sono mai piaciuti, alla maggior parte delle persone non piace leggere molto. Ad alcuni piace scrivere troppo invece. Ricordati le conclusioni: devono essere le parti più divertenti, è un modo di premiare il lettore che ti ha sopportato fino alla fine.

Passo 5: ridi anche tu

Rileggi quello che hai scritto, anche a distanza di giorni. Deve far ridere anche te.
Già che ci sono ti rivelo un piccolo segreto del mestiere; esistono due modi per portarsi a letto una donna: farla ridere e non farla ridere troppo.

Puntini sulle "u"

Ricorda le sostanziali differenze tra i tipi di umorismo. E non ci importa quali sono i più divertenti, dipende tutto dal pubblico ai quali sono destinati.
· Non confondere. Sfottò e satira sono due cose ben differenti fra loro. Infatti lo sfottò è semplice come lo vedi, non richiede un pubblico particolarmente esigente e soprattutto rende simpatico il bersaglio prescelto. La satira, invece, è fine, arguta, le persone a cui è indirizzata devono possedere una certa padronanza dell'argomento per poter capire le battute, che non sono banali tormentoni e non sono fini a sé stesse.
· Attento all'umorismo sessuale, è pericoloso ed è difficile da controllare. L'equilibrio tra una battuta divertente e una gratuitamente volgare è precario. Gioca su tabù, doppisensi, ambiguità, argomenti intimi e va' a scovare gli scheletri negli armadi di ognuno di noi. Perversioni, tradimenti, usi e costumi. Tutta la società è in imbarazzo di fronte a certi argomenti, sviscerali con acutezza e faccia tosta, mettendo a nudo ciò che di più beffardo riconosciamo in questa società perbenista solo a parole.

Consigli spassionati

· L'autoironia è sintomo di buona salute, lo sostiene un medico su dieci. Imparare a non prendersi troppo sul serio e autobersagliarsi rende gli altri più propensi a ricevere frecciatine da parte tua.

· Non essere volgare gratuitamente. Alcune parole forti stanno bene solo in alcuni contesti, sforzati di capire quali. Non pronunciare MAI le parole "Lapalissiano" ed "Idiopatica", non sta bene in pubblico e poi mia mamma non vuole.

· Non scrivere sotto l'influenza di alcol e droga. Lo so che i più grandi artisti l'hanno sempre fatto, tuttavia adesso ci tocca studiarli sui libri di scuola. E io non voglio rischiare di studiare tra qualche anno anche le tue *******te da fattone.

· Un'ultima cosa: se sei arrivato a leggere fin qui molto probabilmente non hai bisogno di tutto questo. Ecco eiochesonoquaaffare?! Mi hai fatto perdere un sacco di tempo per niente: Vaffxxxxxxlo!








L'ironia è il sale della vita, il pepe, il pinzimonio; è il colore essenziale della gioia del distacco, della capacità di ridere, di sorridere, di guardare le cose da un punto di vista disincantato; l'ironia consente di non aderire al dramma, consente di sdrammatizzare, per l'appunto, di alleggerire, di guardare i problemi appesi a un palloncino, il che aiuta sicuramente a risolverli. (Fulvio Fiori)

 

Non sai quanto mi sia utile!
Grazie!
Però, una cosa: W le bionde!
Quelle della mia vita sono grandi, intelligenti e belle come il sole. Tutte, presenti e passate!
Sarà perchè sono naturali?

 

mi trovo immediatamente in disaccordo con EMI sulle bionde, da buon satiro ironico mi sarei aspettato un " basta che respira" una risposta cosi' classista , cosi' discriminatoria nei confronti delle brunette da EMI non me la aspettavo !!!

MI DISCHIARO PRIGIONIERO POLITICO !!
ridatemi la mia tessera !!!

vi restituisco volentieri quei ***** di wafer raffermi che mi avete dato con la tessera !!

 

Mah..
Una sera, ed avevo vent'anni, fuori dall'ateneo in cui studiavo, un tizio mi si accosta e, credendo di fare il simpa con me in virtù di un diritto che credeva acquisito in quanto amico di un amico, mi fa:
"Complimenti per la tua Bionda (come se fosse un motorino)! Le more sono da sposare, le bionde sono da ********!!"
Nell'arco di 17 secondi si è scatenata una rissa che il mio amico (che era amico dell'amico dell'amico), a distanza di 15 anni, mi rinfaccia ancora!
Siccome mi sento una ***** quando ci ripenso, ho cercato di rimuovere il gesto impulsivo dandogli un senso ideologico. E' per questo che oggi difendo le bionde, altrimenti dovrei ammettere di essere un ***** pubblicamente.
Quando prenderò definitivamente atto pubblicamente di essere un *****, ma spinto da altre 1000 ragioni, allora tornerò ad essere parziale anche in tema di donne!