2 risate...

Se dovete uscire con una ragazza, la prima cosa da farsi è la prova-alito, che si fa con la mano a cucchiaietto. Occhio, però, perché tante volte non è l'alito che puzza, ma la mano!

 

Racconto io una bella barzelletta:
L'inter campione d'Italia...
a me fa ridere...

 

HARD!!! Anche a me fà ridere!!! Infatti è due giorni che rido e non mi fermo più!!! W l'INTER!:clap:

 

aahahhahahaha che bella barzelletta
ora ne racconto una io:
"La golf la compri a partire da 15.000 €"
AHAHAHHAHAHAHAHAHh che ridere!! Ahahahahha

 

"Una cipolla al giorno leva tutti di torno!"


"Il dialogo di due deficienti è uguale al monologo di due semideficienti"



"Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico"

 

"E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perché discutere??: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli" AH AH AH AH AHA AH AH AH
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:: unione post automatica ::
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"Per depilarsi le donne si mettono delle cose sulle cosce, si strappano i peli e non sentono niente. NIENTE! Gli uomini per un pelo nella cerniera vanno in coma."

"Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?"

"Mio nonno è un pò smemorato, però gli piace darmi consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha piantato lì."

 

Nella vita ci sono cose più importanti del denaro. Il guaio è che per comprarle ci vogliono i soldi.
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:: unione post automatica ::
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il figlio di polifemo al padre: "babbo ma noi perche` abbiamo solo un occhio?" e il padre: "zitto, non rompere il cogli.one !"

 

Cara, in amore un piccolo gesto può far dimenticare tante cose....dai togliti gli slip..

 

Einstein si ritrova ad un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande Fratello», di «C'è posta per te»...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"

......... non è finita ancora .............

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual è il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!

............ continua ......................

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e Einstein chiede anche a lui:
- Qual è il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, lei è in ritardo per la festa!!!

............ continua ......................

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un tale che sta uscendo di fretta, un viso noto......
Mi scusi dice Einstein, qual è il suo QI?
L'uomo lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'è il QI?
Allora Einstein risponde:
ONOREVOLE SCHIFANI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO......

if (navigator.appName.indexOf("MSIE") != -1) document.write("</div>");

 

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa', dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!? - M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
--- unione post automatica ---
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
banana per il potassio. Anche un' arancia per la vitamina C e una tazza di
té verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo
bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del
tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel
o uno yogurt per avere il 'Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa
cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo
di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno
un' aspirina, per prevenire l' infarto, e un bicchiere di vino rosso,
sempre contro l' infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E
uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti
insieme, ti puó dare un' emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare
perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare
fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si
devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare
dimasticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se
ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che
dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il
banano i denti ... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza
dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il
risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore
di CD, perché tra l' acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí
dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie
per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo
le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó,
perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza:
dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa
una)
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un
paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare
sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo
ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti
ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni,
e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica
possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose
contemporaneamente:
per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí
ti bevi i due litri d' acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in
bocca fai l'amore (tantrico) con il compagno/a, che nel frattempo guarda la
tele
e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti é rimasta una mano libera ??
Chiama i tuoi amici ! E i tuoi ! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi
ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo
compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO
Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi,
invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una
pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo
di bene. Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il
primo litro d' acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so
piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne
approfitto per lavarmi i denti....

 

Come si fa a far morire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono 10 € in un angolo.

OT:
A Sunnnnnnnie... prenditi un po' di ferie, vah.
Se vai avanti così, solo per leggerti non ci resta neanche il tempo per morire!

 

OT:
Carissimo SuperciuK... le ferie ce l'ho d'agosto...Su su su dai...ma è mai possibile che tutto quello che scrivo sia un punto di domanda????
Però... dai ti dirò la verità effettivamente in qualcosa il ? c'è veramente.... ma io gioco, a me piace giocare. Che c'é di male?...
Potete giocare solo voi omettini???pongisti???? Non mi sembra giusto.
A me piace cercare la verità in ogni cosa. Ma molte volte gioco.
La barzelletta sopra non è adatta a "sunnie"???....Ufffffffaaaaaaaaaaa gioco. E' quella ancora più sopra com'é...? Dai SuperciuK ma quella è una risposta non è solo una barzelletta. Io vi studio, a me diverte studiarvi, e mi piace anche tanto scherzare. Ripeto non ci trovo niente di male.
Voi pongisti maschi ve ne dite di ogni! Ma voi potete!
Perché?? Ogni tanto scherzo anch'io. Non posso???
Ciao SuperciuK sereno fine settimana. Scusa Giorno forse era meglio un mp ma ho veramente poco tempo. Accidenti agli orari di FA RIN

 

Sunnie, suvvia. Noi ti vogliamo bene. Ci 'riscaldi' il Forum !!!

 

Ot: Sunnie, era solo un tentativo di humor inglese mal riuscito.
Calmati, sei sempre nei nostri cuori.
Buon week end a Te e a tutti gli altri.

 

AHAHAHAHAHHAHA BELLISSIMA MI CI RIVEDO MOLTO FRA L'ALTRO MIO MARITO SI CHIAMAVA LUCA CARLO...VEDI TE LE COINCIDENZE AHAHAHAHA PIER...A BUON RENDERE

 

salutami Cavallo quando giocherete insieme
--- unione post automatica ---

Arrivederci SuperciuK... cerca il bello nella vita.. se ti impegnerai lo troverai!
--- unione post automatica ---

Hard... ti pare mi dimenticassi di te?Dai...ora "riderete" in tanti... il mio è un arrivederci...tornerò, tornerò (forse! ). Ciaoo Hard mio adulatore testooone! E stravicni a Terni!!! (Dai che questa cosa fa ridere!!!! )

 

Fa Rin......... i tuoi tabelloni e gli orari mi han stressata!!! Vado a farmi una vacanza!
Parto con la navicella e viaaaaa...........(tav.20 ore 9????)

 

sei grande
troppo forte.brava

 

Maaaa Graaazie!L'ho sempre detto io che i siciliani sono i migliori pongisti!!!:clap: :clap: Ma vieeeeni!!!

 

dai nn esagerare.
sei troppo gentile.
hai msn?
se si,ok.
se nn ti va,beccati lo stesso un grosso bacio.
w i puntinati

 

Ciao pongista misterx, ma io non esagero, voi siciliani siete solari!
Grazie per il bacione che contraccambio
Ahhh a proposito di solarità vado a San Siro alla festa dell'Inter...
Fa-Rin passo a prenderti con la navicella!

 

buona vacanza allora...a questo punto x inaugurare il viaggio racconto un'altra barzelletta...
Il maresciallo dei carabinieri constringe ogni mattina alle 8 a far fare 3 Km a piedi all'appuntato x andargli a comprare il giornale al paese vicino la caserma.
Allora l'appuntato,dopo mesi,stanco,decide di provare ad ingannare il maresciallo cambiando l'ordine delle pagine dei giornali e consegnargli sempre lo stesso.
Allora tutto va bene il 1o,il 2o il 3o giorno ecc....ma dopo una settimana ad un certo punto si sente chiamare dal maresciallo...
"ca**o se n'è accorto...ora ke faccio??"
allora si reca dal maresciallo ed egli gli dice:
"Guarda qui sto giornale,e poi dicono ke noi siamo scemi....questo qui è una settimana ke va a sbattere sempre contro lo stesso palo!!!"

 

Hard sei il mio Juventino preferito
E sei un campione pongista DOC! Grazie anche a te di tutto, a presto Sunnie p.s.: continua a mantenere alta questa discussione ci siamo "quasi" tutti, ed é bello tenere alto sempre e comunque un sorriso Ciaooo!

 

la walt disney presenta i sette nani drogati
sniffalo
bucalo
fumalo
ignettalo
rullalo
impasticcalo
e tiralo
chi manca? spaccianeve è ovvio

 

Era d'agosto e un povero uccellino
ferito dalla fionda di un bambino,
andò a riposare l'ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale,
il parroco intravvide l'animale
ma pressato dai molti peccatori
ritornò ad ascoltare i loro errori

Una donna vedendo l'uccelletto
lo prese e al caldo lo mise in petto:
d'un tratto un improvviso cinguettio
ruppe il silenzio cìo cìo cìo.......

Qualcuno rise....e il prete a quel rumore
il ruolo abbandono di confessore
scuro in viso peggio della pece
si arrampicò sul pulpito e poi fece:

"Fratelli chi ha l'uccello per favore
vada fuori dal tempio del Signore"
I maschi un po' stupiti a tal parole
Si prepararono ad alzar le suole

ma il prete a quell'errore madornale:
"Fermi !" gridò, "mi sono espresso male,
rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

Col capo chino e la corona in mano
cento donne si alzaron piano piano.....
"Rientrate tutte quante figlie amate,
io non volevo dire quel che pensate !"

gridò il prete "statemi a sentire:
sol chi ha preso l'uccello deve uscire
ma mi rivolgo senza offesa,
solo a chi l'uccello ha preso in chiesa!"

A tali detti nello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e col viso pieno di rossore
lasciarono il tempio del Signore.

Ah Santa Vergine esclamò il buon prete:
"Sorelle orsu rientrate e state quiete !
E senza far rumore piano piano
esca soltanto chi ha l'uccello in mano !"

Una bella ragazza rimpiattata
col fidanzato in fondo alla navata,
tremante sussurrò col viso smorto:
"Che ti dicevo, hai visto , se n'e accorto!!!!!!"

 

trp forte....

 

Forza Roma! Forza Lupi son finiti i tempi cupi!
--- unione post automatica ---

Forza Roma e Fooorza Grande Juventus!
--- unione post automatica ---

Graaande Alex Forza Roma e Forza Inter Ciaoooo

 

scusa Giorgia ma tu tifi x tutta la serie A?
almeno spero nn tifi x il milan

 

Ciaaoo HARD si tifo per tutta la serie A, ma non tifo per il MILAN, NO NO NO!
Ehh anche la Lazio mi sta abbastanza sui mii coyones, fà sorridere?? NO FA RIDERE!!!!
Graande HARD!

 

graaande...l'importante ke nn tifi x il milan poi tutto il resto va bn!

 

Totti a "Porta a Porta"
Il tema del programma "Porta a porta" è la pace nel mondo. Ospite d'onore è Totti che entra con un cesto d'arance. Bruno Vespa gli chiede stupito:
"Come mai, Totti, ha portato le arance?".
E Totti: "La mia fidanzata m'ha detto de spezzà n'arancia pe' 'a pace...io ciò 'n cesto intero...".

 

ne sto pensando un'altra ma volevo chiedervi fino a quanto posso spingermi con le barzellette....

 

Alex... pensane una ... tranqui! Stai tranqui! ...
Una soooolaree!! Divertente! Ironica che fa sorridere!!! TANTO SORRIDERE!
eeehhhhhhhhhhhh??!!! Si!

 

Dunque Alexander sta studiando...la posto io una barzelletta.
E' semplicemente una barzelletta per il fine settimana! E' solo una barzelletta!!!! SIA CHIARO!!

Auguro un sereno torneo ai pongisti di Terni e a chi si allena abitualmente nel fine settimana.
Fate dei grossi sorrisi e serenità.
Vins: rimetti la tua firma "affascinante"....

Un neurone.

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:

Un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro
al cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è
tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

- Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio!

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

- Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico
femminile).

- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...

All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro
neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?

- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...

- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi
siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti
fitti tra tutti noi.

- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto.

- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra......


A me fà sorridere... anzi RIDERE! RIBADISCO E' SOLO UNA BARZELLETTA! Parola di Sunnie!

 

Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
Ah, quella… era la versione demo…

W 2 risate!

 

Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno. Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco "ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?". Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della g iacca sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI"


Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!".
Al che il simpatico vecchietto gli risponde: "Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".


Sei cosi' brutta che se mi dai una foto la uso come lassativo!

 

io ne so una leggermente diversa:

Berlusconi muore e arriva al cospetto di San Pietro che non sa dove mandarlo e dice a Berlusconi: "non so dove mandarti, se in paradiso o all'inferno, per questo ho deciso di farti passare un giorno in entrambi i posti, sarai te a decidere dove andare". Così detto, Berlusconi va all'inferno, apre la porta e vede tutti i suoi amici stesi a prendere il sole, Clinton circondato da donne, Bush in piscina che si sta facendo il bagno, compagni di partito che si stanno rilassando sotto i massaggi di belle donne ecc... Berlusconi pensò: "uhm.. bello l'inferno mica male...". Il giorno dopo come previsto passa il suo tempo in paradiso con la sua nuvoletta, l'aureola in testa e una lira in mano da suonare. Passato anche questo giorno arriva quello fatidico della scelta, San Pietro gli chiede: "figliolo hai deciso dove andare?", e Berlusconi tutto eccitato all'idea disse sicuro di se: "all'inferno", e San Pietro disse: "così sia". Arrivato però all'inferno l'ambiente era totalmente cambiato, tutti lavoravano sotto le frustate, sudati, sporchi ecc. A questo punto Berlusconi va dal diavolo e gli chiede: "ma come sono venuti l'altro ieri ed era tutto be diverso, come mai questo cambiamento?", e il diavolo gli rispose: "ah si, sai eravamo in campagna elettorale".

Emilio Fede muore e va al cospetto di San Pietro, che lo porta a fare un giro in paradiso, ad un certo punto entra in una stanza piena di orologi e chiede a San Pietro: "ma cosa sono tutti quelli orologi?" e San Pietro gli risponde: "vedi figliolo, quelli sono gli orologi della vita, ogni volta che qualcuno dice una cazzata la lancetta va avanti di un minuto", Emilio Fede dopo averli scrutati tutti si accorge che manca quello di Berlusconi e chiede a San Pietro: "ma scusi dov'è quello di Berlusconi?" e San Pietro gli risponde: "ah quello ce l'ho di la nel mio studio come ventilatore"

 

Un cane insegue un gatto..​

Un cane insegue un gatto..dopo un pò il gatto si nasconde in un buco..il cane fa miaoooo miaooo e il gatto salta fuori e se lo mangia ed esclama: se al giorno d'oggi nn sai 2 lingue nn mangi ​

​

Matti ma non troppo​

Il direttore di un manicomio incarica due degenti di affigere un quadro e li fornisce del necessario. Uno dei due, nel conficcare il chiodo nella parete, rimane in surplass e rivolgendosi al compagno: "Dammi un altro chiodo perché questo ha la punta alla rovescia" e l'altro, con fare da saputone: " Quanto sei fesso, non vedi che quel chiodo è fatto per la parete di fronte?"-​

​

Sono una palla..​

Due uomini fanno una scommessa: <scommettiamo che mi butto dal 6° piano e non mi faccio niente?> fa il primo. l'altro allora: <si vabbè voglio proprio vedere!>. allora il primo si butta e non si fa niente. il secondoallora va dall'amico e gli fa: <ma come hai fatto a non farti male?>. il primo allora gli risponde: <basta che tu mentre cadi pensi incontinuazione di essere una palla e poi rimbalzi come una palla!!>. appena sentito ciò il secondo salesubito in cima a un palazzo e si getta. durante la caduta arriva al​

5° piano e pensa: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

4° piano: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

3° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

2° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

1° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

a dieci centimetri da terra pensa: <e se fossi un budino??!> SPLAT!​

​

​

​

 

- I veri amici vedono i tuoi errori e ti avvertono. I falsi amici vedono allo stesso modo i tuoi errori e li fanno notare agli altri. (Flingende Blatter)

- Tutti abbiamo incontrato lo sguardo di qualcuno e sentito una specie di riconoscimento che avrebbe potuto essere l’inizio di un amicizia. Ma poi le luci cambiano, il treno parte, la folla fa ressa tutto intorno…e non sapremo mai. (P. Brown)

- Lo splendore dell’amicizia non è la mano tesa né il sorriso gentile né la gioia della compagnia: è l’ispirazione spirituale quando scopriamo che qualcuno crede in noi ed è disposto a fidarsi di noi. (R. W. Emerson)

- Molte persone entreranno ed usciranno dalla tua vita, ma soltanto i veri amici lasceranno impronte nel tuo cuore.(Eleanor Roosevelt)

- Quello che conta tra amici non è ciò che si dice, ma quello che non occorre dire. (Albert Camus)

Sapete qual'è il contrario di... ... abbondantemente?
- A Berlino Petrarca dice la verità.