2 risate...

Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe madonne!! Perché?? Bé, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede!

 

Una coppia allo zoo davanti alla gabbia del gorilla..."Maria, fagli vedere le mutandine..." E lei "Ma dai, scemo...ok...va bene.." Il gorilla si avvicina alle sbarre. "Ora levatele e vediamo cosa fa" Lei si leva le mutande e il gorilla si batte sul petto, allarga le sbarre e comincia correre loro appresso. "Ecco, idiota, hai visto....e adesso cosa facciamo" grida lei, correndo...E lui "Prova a dirgli che hai mal di testa, come dici a me..."

 

una volta ho fatto l'amore per un'ora e 15 secondi filati
Si ma era quando abbiamo spostato gli orologi per l'ora legale!!

 

un bambino a suo padre:
-Papà dove si trova il Kongo?
-nn so nn l'ho tolto io kiedi alla mamma

un bambino alla sua mamma:
-Mamma la maestra nn mi vuole bene
-Xkè??
-A luca lo kiama lukino,a marco markino e a me no!
-beh...un giorno capirai,Pompeo

 

Fare l'amore il sabato sera è un'abitudine perfettamente ridicola, perché se la domenica piove non si sa più cosa fare.
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Se il Papa morendo scoprisse che Dio "di là" non c'é, convincerebbe i morti che sta di quà??
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La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane e colta. Nell'annunci accennavate ad un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?
"E' incinta. Ohhh ma pochissimo"
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-papà ma quando arriviamo in America?
-Zitto e nuota....

-Papà ma quanto è buona la mamma?
-Zitto e mangia!

 

un amico ad un suo amico: di una donna mi colpiscono subito le mani!
Perchééé???
Mi domando sempre: saprà dove metterle??

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Le ostriche sono afrodisiache? Tutte palle!!! Una volta ne ho mangiate 6 ma ha funzionato una sola.

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Per aver successo nella vita non servono i genitori ricchi. A volte basta aver ricchi i nonni.

 

Due ca..i vanno al cinema: "Speriamo che non diano un film porno, sennò ci tocca stare in piedi tutto il tempo".

 

Un amico ad un suo amico
Io faccio l'amore con il preservativo.
E come ti trovi?
Bé con le donne era meglio!!

 

Mattina: Un preservativo apre l'armadio. "Che ca..o mi metto oggi ?"

 

sfida aperta....

ke ci fa un koala giù da un albero?
è morto....

 

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

 

Il preservativo è un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce l'hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.
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Totti quando andava alle elementari dovette svolgere un tema:
"L'otto marzo"
Svolgimento di Totti:
L'otto marzo, l'otto e un quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola"
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Le barzellette sui carabinieri sono solo due. Tutte le altre sono fatti realmente accaduti.

 

i carabinieri organizzano una manifestazione pubblica al fine di dimostrare ke essi nn sn così stupidi come tutti dicono.Allora intervistano uno dei tanti,e gli kiedono:
-Quanto fa 2+2?
-3
e tutti gli altri:
-Dagli un'altra chans,dagli un'altra chans
-Ok...quanto fa 2+2?
-5
-Dagli un'altra chans....
-Ok ma l'ultima....2+2???
-4
-Dagli un'altra chans,dagli un'altra chans

 

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così ¦uori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:






- Da pauuuuraaaaaaaaa............ma.........
quanta c a z z o d'acqua hai bevuto?!

 

fortissima !

 

[FONT='Tahoma','sans-serif']Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al campo per
incontrare il capo.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] Il capo dice al cowboy:
"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo
un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,
morirai.
Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e
ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno
con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con
il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,
"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il
cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul
posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa."[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Il cowboy afferra il cavallo per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U"[/FONT]

 

bellissima anche questa..peccato che l'ho sentita da un amico romano...
Tra l'altro mi aveva descritto come
fa' l'acqua di roma a scendere nelle canalizzazioni ?? risposta: 'ahhooooooooooooooo...'