2 risate...

"Se la tua ragazza è una nana,non approfittartene quando sbadiglia"

 

Nella vita è solo questione di culo. O ce l'hai o te lo fanno"


"Non ringraziare mai un gay... uno di questi giorni potrebbe mettertelo nel "C**O"

 

Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: -caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe... (dopo un po'...) -caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

 

Grazie al mitico Sergio che mi ha fatto scompisciare dal ridere oggi citandomi sti 2 fenomeni che mi ero perso!!
E' la mia volta???
- E' lì Cottero?
- Lì c'è Ale!
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=e31zCj-Vr4o"]YouTube - Zelig Circus - 27/01/06 - I Mammut[/ame]

 

- Due arance su un albero. Una cade e dice: aiutoaiuto! E l'altra: Arranciati !

- Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante kiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...

- Un idraulico vede un rubinetto ke gocciola e dice:ma cos' hai? E il rubinetto: "lasciami perdere...."

- nn bevo nn fumo e nn dico parolacce!!! ca**o mi è caduta la sigaretta nel whisky!!!

- Totti a 1 amico: -Pensa che mi' nonno e morto mentre giocava a briscola - L'amico incuriosito: - Collasso? - E che ca**o ne so,mica je stavo a guarda'le carte!

- Beckham incontra Totti e gli fa: Ciao Francesco allora come va con il tuo team?? - Macche Tim, io c'ho Omntel prende Mejo!!

- Totti mentre sale la scalinata del Cupolone incontra una donna in stato interessante e le chiede: quanto manca? E lei: 6 mesi! E Totti: ammazza, ma quanti gradini ha il Cupolone!

- Il cliente di una banca: "Vorrei fare un investimento sicuro". Impiegato: "Vada in auto a fari spenti, a occhi chiusi, e a 150 Km. All’ora".

- Un africano ruba alcoolici in un centro commerciale. "Ma perché l'hai fatto?", gli chiesero in questura. Rispose: "Gui g'é sgriddo -Brandy-, e io ho
breso!"

- se fossi un disegnatore ti disegnerei, se fossi uno scrittore ti scriverei, se fossi un inventore ti inventerei... ...ma sono solo un trombettista!!!

- Spesso se piangi nessuno nota le tue lacrime, spesso quando ridi in pochi notano il tuo dolce sorriso, ma prova a scorreggiare... accidenti se si nota!

- Un'approfondito studio USA ha scoperto che l'influenza aviaria colpisce gli uccelli piccoli. Da buon amico ho pensato di avvertirti subito.

- Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: "signorina la precedenza è come la f**a, ogni tanto bisogna darla!"

- ..avanti così... sì, sììì, di più, ancora un po'!...dai..dai, daiii..sìì... ancora un pochino...così..vieni, vieni ancora...ok, fermati bel parcheggio..

- ti scoperei ovunque: in bagno, in cucina , sotto il letto, sopra le scale, ma dove sei maledetta polvere.

- LE DONNE SONO FELICI CON CINQUE ANIMALI IN CASA: UNA JAGUAR IN GARAGE, UN VISONE SULLE SPALLE, UNA TIGRE NEL LETTO, UN UCCELLO TRA LE GAMBE E UN SOMARO CHE PAGA TUTTO!!!!

 

Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina?...
Sette!
Uno per cambiarla e sei per strillare: FAVOLOSO!

 

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede- Comandi Generale, che cosa faccio ora??
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo è ancora dinnanzi al generale. Il generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre più divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

 

quante donne ci vogliono x cambiare una lampadina?
10....una ke la monta e le altre 9 ke la criticano

 

come facevi a non conoscere i mammut??? :clap: :clap: :clap:

 

non scordiamoci dei miti della comicità italiana:clap: :clap:
[media=youtube]0fn8_4nyUfQ[/media]

 

Per i principianti:
"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale
orologio
Swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch
watch?"
------------------------------------------------------------------------
Per gli esperti:
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi
svizzeri Swatch. Quale strega svedese e transessuale guarda quale
pulsante
di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed ora ripetete in Inglese (sempre ad alta voce) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer dagli sputacchi.

 

anzi il mio è rimasto pulito... (e li ho fatti entrambi)

 

:clap: :clap: :clap:

 

Un uomo all'amico: "La mia donna è completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da più di un anno...".scrivicar(); tamv

efUn tipo va dalla sua ragazza. Lui: "Ma che topa grande che hai"..."Ma che topa grande che hai" Lei: "Ho capito caro.. Perché me lo dici due volte?" Lui: "C'e' l'echo!"scrivicar(); tepa

 

"Gesù posso seguirti"?
"No sei troppo ricco"
"Allora cosa debbo fare?"
"Dai tutte le tue sostanze a un povero"
"Ma allora quello diventa ricco e si danna!"
" E a te che cavolo te ne frega?"

 

"Sei così imbecille che se facessero le Olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti
secondo"

" PERCHE'???"

"Perché sei imbecille"

 

"Un'anziana signora si rivolge a un'altra: "Ehi, ma chi ti ha pettinato i capelli?? Dio mio, i tuoi capelli sembrano una parrucca".
E quella: "MA E' UNA PARRUCCA"
E la prima:
"DAVVERO???? Chi l'avrebbe mai detto....."

 

"I critici sono come gli eunuchi: sanno perfettamente come si fa, ma non possono."


"Dai tempi più antichi si pensa che è sacra l'ospitalità. Il detto più saggio e più certo è "bussa e ti sarà aperto". Ho bussato, bussato per ore a un portone e poi sul più bello ho sentito dall'alto gridare:

"*****! C'E' il campanello"

 

Questa è la logica:
hai la scelta di passare quindici anni sposato ad una donna, una donna nera o una donna bianca.
Quindici anni di abbracci, di baci e dormite l'uno vicinissimo all'altra in notti infuocate di passione. Con una donna nera nera, o una donna bianca bianca. La donna bianca è Michelle Hunziker. E la donna nera è Lena Horne. Bé, non te ne frega più niente di nero o bianco, no?
Quello che ti frega è quanto è bella l'una e quanto è carina quell'altra. Allora, ANDIAMO AL SODO E PERSEGUITIAMO I BRUTTI!

 

sunnie ma non scrivere 1000 messaggi di fila se sei stata l'ultima a lasciarne uno, così rendi la visione del forum più incasinata. Abbi il buon senso di modificare l'ultimo messaggio e aggiungere un'altra barzelletta invece di creare ogni volta un nuovo thread

 

Questa non mi sembra una barzelletta!!! Ciao Vins...passata bene la Pasqua?... Guarda che poi Giorno ci sgrida se non ci atteniamo alla discussione! Comunque grazie per la spiegazione, lo sai con il pc non son brava....(sono una testooona ) Chiedo scusa ma ringrazio te per l'esauriente risposta! spero di essere perdonata! VERO VINS??

Scrivo per recuperare e fare un sorriso:

"C'è n'é sempre uno dei due che ama più dell'altro, ed è quest'ultimo che soffre. "SI MA E' L'ALTRO CHE SI ANNOIA"
Ciao e buona notte!

 

figurati!! è sempre un piacere poter contribuire alla formazione degli utenti del forum (rompere le palle )

dormo che son semi arrostito!

notte

 

beh Vins io le barzellette le scrivo di seguito tt separate x avere + messaggi...ke c'è di male?

 

si chiama "spam"
ha diversi contro che se vuoi te li elenco

1. rende la visione delle pagine del forum più difficoltosa in quanto facendo così si può monopolizzare un'intera pagina di visualizzazione e non è bello per chi legge
2. appesantisce il database
3. di conseguenza è più lento il caricamento delle pagine

sono regolucce di netiquette di buon comportamento nel forum, non le ho inventate io eh! esistono da tanto tempo
Comunque in merito a ciò potrebbe magari dire la sua Giorno, se a lui sta bene che si scrivano 10 messaggi consecutivi sta bene a tutti
ciao carissimo e notte!

 

Vins e Hard Vi ringrazio di cuore entrambi! Questa è la discussione delle barzellette non facciamoci "sgridare" da Giorno.
Io cercherò di stare più attenta: OK VINS? Hard: mio adulatore TVTB e continua a scrivere barzellette che a me piace tanto ridere!:


"Il cuore è come una prostituta quando smette di battere è finita"

 

Ciao Sunnie, cominciavo a preoccuparmi....hai mangiato le uova ?
Spero che abbia passato una serena Pasqua.

Invece di una barzelletta, un immagine...ciao, alla prossima.

 

Buon giorno Mago. Sono stata al mare 2giorni. Ho mangiato l'uovo di cioccolato fondente e ti auguro una serenissima settimana. Spero che tu sia in buona compagnia come le foto che hai messo!!
Mi perdoni Giorno se non è una barzelletta, ma avevo piacere nel salutarti. Ciao Mago

 

Si buona compagnia, quelle sopra erano antipatiche ma fi.ghe, quelle sotto erano brutte, ma molto simpatiche...eheheh A volte capitano tutte le due cose insieme, sia in senso positivo che negativo...heeheh
Ecco un'altra di...illusioni ottiche.....ciao

 

hai ragione!!
ma ci sono anke i lati favorevoli:
-ad esempio mentre scrivo 30 barzellette tutte in una volta,se le scrivo separate,durante lo spazio di tempo nel quale le scrivo,gli altri possono visualizzare quelle già scritte e scriverne di loro,così ke nn risulti trp lungo e a volte noioso un solo post
-appunto x il primo motivo tra un post e l'altro pensi alla seconda barzelletta,nel frattempo un'altro ne scrive un'altra,così la pagina risulta anke cn + varietà
-serve a farti vincere le scommesse con Fa-Rin

 

Barzellette!!! 2 risate!

Hard... ehm ehm daaai! Uffi cerchiamo di attenerci alle regole del forum! Io cerco di impegnarmi di più nel comprendere come s'impostano i post!
Ok? Vins? Ok? HArd? Dico non discutiamo per queste cosettine! Vi voglio bene ad entrambi quindi.... BARZELLETTE!


"Era una ragazza molto ingenua. Figuratevi che dopo aver eseguito un corso di educazione sessuale, passò mesi e mesi a chiedersi .... DA CHE PARTE USCISSE LA CICOGNA"

 

se vogliamo essere pignoli esisteva già in questa sezione il thread sulle barzellette, aperto originariamente da Bertalex ai tempi antichi:
http://www.tennis-tavolo.com/threads/2329/

quindi pregherei Giorno di fare un bel merge dei due thread. Grazie

 

Ma quelle non erano al corso con noi a Koper????
AH, no, sono quelle che CI SARANNO al nostro prossimo corso! vero Maghetto???

 

Che barzelletta è questa???? .... Non l'ho capita! Tsp e Mago Casspiterina come siete fortunati!!! .... E per noi donne chi c'é??? ..... chi c'é chi c'é???

 

Beh...è che io faccio un corso vicino a Trieste e Tspbamboo mi chiedeva se saranno queste che ci porteranno l'Isostar per via del prosciugamento dei liquidi, questa estate, ecco la storia è più o meno così. Speriamo di vederne com quelle sopra, quelle sotto non entrano in palestra. Per voi....beh...venite al corso, conoscerete di persona alcuni del corso Tspbamboo, Boomerang, vi insegneremo i fare i colpi.

 

the trueman show

 

Guarda, se tu evitassi di avere febbre e rimanete al sabato....c'è il Pirata e c'è Portorose. E hai visto che ...ehm...visetti, come quelli della foto sopra, ci sono in Slovenija..

 

se vogliamo essere pignoli esisteva già in questa sezione il thread sulle barzellette, aperto originariamente da wally e rovinato dalla tua interpretazione e modifica sul post.

http://www.tennis-tavolo.com/threads/3347/

--- unione post automatica ---

io vengo,,comè che boomerang è a trieste ? anche per quelle di sotto
--- unione post automatica ---




(p.s. unendo i post in automatico...si fà un gran casino)

 

grazie di esistere

 

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mi rompe i c.o.g.l.i.o.n.i.!"

 

Beh, c'è stato e se ce la fa, forse viene anche in estate. Era qui a fare il corso e poi è venuto anche il fratello e uno della nostra società; poi siamo andati ad un torneo internazionale in Germania, ma lui è ritornato a Muravera. Vieni, se hai piacere, di giorno lavoriamo molto, non è un corso per far due tiretti, dovertirsi e turismo. Ovvero c' anche, ma di sera , quando si va in giro insieme per i pubs in Slovenija...


E, per non essere del tutto OT..

DUE AMICHE "Il mio ragazzo va dicendo che sta
per sposare la piu' bella del paese".
"Mascalzone! Dopo tre anni che siete fidanzati!"

 

Ma no che c'entra, quella era la perla della settimana del web.
Qui si parla di barzellette che possono anche non derivare dal web!

 

verità

CONSIGLIO :
Quando il tuo lavoro
ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una
farmacia e compra un termometro
rettale "johnson and johnson" (solo
questa marca). Aprilo e leggi le
istruzioni.
troverai questa frase da
qualche parte: ogni termometro rettale
"johnson and johnson" è stato
personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e
ripeti ad alta voce per 5 volte :"sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson"
E ricordati
sempre che ci sono lavori peggiori del tuo

 

:clap: :clap: :clap:

 

so bene ke Vins aveva ragione....era solo x skerzare!!d'altronde siamo nella discussione "2 risate",nn devono essere x forza barzellette,ma qualunque cosa faccia ridere!

 

" A vederla nuda non si capiva se aveva il doppio mento o il triplo seno"

 

Ehhh....che si fà??? Si lascia "scender giù 2 risate???"

"Mia sorella soffre d'asma. Nel bel mezzo di un attacco un giorno ha ricevuto la telefonata oscena di un maniaco. Dopo un pò, il tizio ha detto: "Scusa, ma ti ho chiamata io o mi hai chiamato tu?"

(Vins... OK così per il post? Sto imparando!! )