2 risate...

non resisto questa la devo scrivere :
in una casa di nobile famiglia,mentre il padre è in bagno,squilla il telefono,risponde il figlioletto di 8 anni:
-Pronto ciao potresti passarmi papà?
-mi dispiace in questo momento sta cagando,può riprovare + tardi.
Allora appena il padre lo viene a sapere rimprovera immediatamente il figlio:
-Ma cosa ti ho insegnato io??Noi siamo nobili,non devi dire queste parole,ke figura ci facciamo??La prossima volta devi dire ke sono in bagno.
Allora la volta successiva:
-Pronto ciao mi potresti passare papà?
-Mi dispiace x ora è in bagno.
-e ne avrà x molto?
-mah...da come scorreggiava su x le scale direi di no!

 

Lui: "Se ti tocco che fai?"
Lei: Chiamo il nonno
Lui: "Se ti bacio che fai?"
Lei: Chiamo il nonno
Lui: "Se ti spoglio che fai?"
Lei: Chiamo il nonno
Lui: E perché proprio il nonno?
Lei: Perché è sordo!

 

... LE DONNE...!!!!!


Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
Ma quanti anni avete?
Io 84 e Margherita 78
Ma complimenti!" dice il sindaco Ma, esattamente, cosa intende per
attività sessuale?
"Mi rompe i ********!"

 

E' semplicemente.....stupenda ! No. 1 at the mom !

 

:clap:

 

L'umanita' si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'e' il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando e' ormai troppo tardi.

 

io appartengo alla seconda....

 

"Mi chiamo Gino Colluccello. M'é scaduta la carta d'identità, la devo rifà"
"Bene, firmi qui per esteso"
"Come firmo, Colluccello?"

"MHA!, se le scrive!....."

 

:clap:

 

Ho capito....mi avete provocato e mò so ***** vostri!


1.
Un vecchietto ceco in spiaggia sta gonfiando una bambola gonfiabile allora una coppia gli fa "ma signore lei sta gonfiando una bambola" e lui "ma *****! allora è tutto l'inverno che mi sto trombando un canotto!!"

2.
Un signore va dal medico.....il medico gli chiede cos'ha e lui dice ...

Paziente: Non so dottore sono stanco
Doc:Ma la sua vita si svolge bene?
Paziente: Sisi
Doc :Rapporti ne ha?
Paziente :Si! Certo con mia moglie ....
Doc :Quante volte al giorno?
Paziente :Beh una al mattino per dargli il buongiorno una a pranzo e una a cena per dargli la buona notte
Doc : Quindi normale....che lavoro fa?
Paziente :Lavoro come fotografo in un aziena di modelle sa anche li devo darmi da fare ......minimo due volte con ogni ragazza e vengono una decina di ragazze al giorno...e arrivato a casa devo soddfisare la moglie......sa nn voglio pensi che la tradisco.....
Doc :Ecco perche è stanco! Lo fa troppe volte al giorno! deve diminuirle in un modo o nell'altro!
Paziente :Fiuh meno male credevo fossero le seghe!

3.
C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, *****, baldracca! Tu ti vesti come una ******* e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella ***** della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...


4.
Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!


5.
Ci sono tre vecchietti... 1 francese, 1 afghano e 1 americano

il francese dice:"sono vecchio non riesco a fare pipi"
e l'afghano: "anche io, io non riesco a cagare...è un miracolo se ce la faccio!"
in fine l'americano:"io piscio e cago tutte le mattine alle 8:00...
purtroppo mi sveglio alle 10:00"



6.
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.


7.
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.


8.
Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i ********!

9.
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, se penso ancora a quella....è già tanto che non abbai.


10.
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

 

un uomo molto vecchio ad una donna molto vecchia: "se ti violento mi aiuti??"

****

Poiché nessuno sa di chi son figli QUI QUO e QUA, probabilmente non avevano la mamma papera ma maiala!!

****

"Cara, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo"
"Caro se avessi saputo che c'era più tempo mi sarei tolta la calzamaglia"

 

Su un prato, lei e lui...
Caro, levati gli occhiali, si impigliano nelle mutande.
Caro, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba.

 

Complimenti ma con me ha da imparare!

I tre paradossi della vita:
1 Ulisse ke ci mise 10 anni x conquistare una *****
2 Geppetto ke fece un figlio con una sega
3 Romeo ke andava a piedi pur avendo una giulietta

in un aereo vi sono un siciliano,un francese e un americano,gli è posto un quiz,tutti e tre devono indovinare il momento nel quale si sorvolerà la propria terra d'origine,allora dopo ore di viaggio,l'americano dice:
-qui siamo negli stati uniti....
-Bravissimo,da cosa lo ha capito?
-Ho uscito la mano e ho toccato la punta della statua della libertà
Dopo qualke ora il francese:
-qui siamo in Francia
-Benissimo da cosa lo ha capito?
-Ho uscito la mano e ho toccato la punta della Torre Heiffel
Allora è la volta del siciliano:
-Qui siamo in sicilia
-Ottimo,da cosa lo ha capito?
-Ho uscito la mano e mi hanno ******* l'orologio!!!

in una spiaggia di un paese asiatico nel quale è vietato bere alcolici,ignari di ciò,vi stanno un laziale,un milanista e un romanista.Dopo un pò passa la polizia del posto,e vedendoli li areesta all'istante.Allora i tre Italiani provano a giustificarsi dicendo ke nn erano al correnta della legge del posto,ma il maresciallo,decide lo stesso di punirli,con 100 frustate a testa,e un desiderio prima della punizione.
E' la volta del milanista:
-allora,qual'è il tuo desiderio?
-vorrei legato un cuscino sulla skiena
Il cuscino resiste le prime 20 frustate,dopodikè si bekkerà le altre 80
Il laziale kiede invece 2 cuscini sulla skiena,ma i 2 cuscini resistono le prime 40,così si bekkerà le successive.
Arrivati al romanista,il maresciallo gli da la possibilità di 2 desideri,data l'imponenza della sua città,i bei colori calcistici e la grande squadra,capitale dell'italia.
Allora il romanista:
-prima di tutto,io vorrei 200 frustate....
-Quindi anke di nobile animo,le si ke è un esempio...il secondo?
-Vorrei legato il laziale sulla skiena

 

Magari strebbe bene anche nel post "Donne"...in relazione alle capacità culinarie di certe donne al giorno d'oggi...

Un uomo sposa una donna in carriera. Il primo giorno in casa chiede "Ma....tu...sei tutto il giorno in ufficio..immagino che mi scalderai solo cose surgelate per pranzo e cena..." E lei: "Scaldare ? E chi le scalda ? Io di solito le succhio, come un ghiacciolo."

 

Abbattimento= poderoso pugno dato per far cadere la mascella.
Abbondantemente= contrario di" a Berlino Petrarca dice la verità"
Accauta= consonante scivolata
Accatastatori= costruttori di piramidi bovine
Acchiappare= Afferrare con i glutei
Acquarelli= gare d'auto veloci su acqua
Anche= Fianchi aggiuntivi
Antecedenti= tapparelle che cadono
Articolazione= spuntino al polonord
Calamari= molluschi responsabili della bassa marea

 

Una bambina alla mestra "Maestra, cos'è il cervello ?" La maestra "Sta zitta, ho altro per la testa.".

 

amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato.
O con un adulto molto in salute.

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il cuore è come una putt..a. Quando smette di "battere" è finita.
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tutte le volte che Biancaneve diceva: Vado di là a farmi un pisolo Brontolo s'incazz...., il gelosone!

 

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." "Che c'entra?" "Sai, lei non voleva..."