2 risate...

giorno se leggi...mi dai la soluzione per evitare i [Font=sans verdana sans ect.

dicevo :
[FONT=Verdana][FONT='Verdana','sans-serif']In Sicilia, in un paesino vicino Enna l'anziano parroco, don Cimino, sta per andare in pensione.
La curia invia in questo paesino un giovane parroco il quale si reca da don Cimino per ricevere le consegne ed anche alcuni consigli. Don Cimino racconta vita, morte e miracoli di tutte le tremila anime del paese ma si dimentica di una cosa importante.
Infatti essendo stato lui molto timido, quando una fedele si recava da lui per confessare un peccato di carne (corna) per non scendere nei particolari scottanti diceva semplicemente, in accordo con il parroco, che era scivolata nella fontana.
Dopo qualche giorno don Cimino parte e le prime signore vanno in chiesa a confessarsi.
- Sa don Cicillo ieri sono scivolata nella fontana e vorrei l'assoluzione.
Don Cicillo a sentire ciò rimase un po perplesso ma dato che la fedele insisteva per avere l'assoluzione lui gliela conferì.
Nei giorni seguenti furono molte le signore che si recarono da lui per confessare i loro peccati e tutte queste signore confessarono anche la "scivolata nella fontana" convinte del fatto che don Cicillo sapesse a cosa loro intendessero.
Passato un mese don Cicillo fu invitato dal Sindaco per essere presentato a tutto il Consiglio Comunale. Al termine delle presentazione e del rinfresco don Cicillo si avvicina al Sindaco e dice:
- Signor Sindaco avrei una domanda!
- Dica pure don Cicillo, rispose il Sindaco, in questo paese c'è una fontana molto pericolosa, so per certo che molte signore del paese ci sono scivolate dentro e il fatto strano è che poi vengona da me a confessarsi come fosse un peccato.
A sentire questo tutti i presenti scoppiarono in una fragorosa risata e più di tutti il Sindaco sapendo loro cosa in realtà significasse "scivolare nella fontana".
Un pò stizzito e infastidito dal comportamento di quei signori don Cicillo si gira di scatto verso il Sindaco e dice
- NON VEDO COSA CI SIA TANTO DA RIDERE; ANCHE SUA MOGLIE È GIÀ SCIVOLATA BEN 5 VOLTE QUESTO MESE!!![/FONT][/FONT]
[FONT='Verdana','sans-serif'] [/FONT]

 

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica:
Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree


Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti


Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente


Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente


Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie


Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

 

a proposito di "non hai saputo resistere"...io sono quello con i capelli corti OK (vedi tua firma)

 

tra coniugi

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

 

Monica Lewinsky è stata recentemente scritturata dalla Nike come testimonial delle sue GINOCCHIERE.

Sapete a cosa servono le mutande a Bill?
A scaldare i piedi...

Sai qual è stata la prima dichiarazione di Monica Lewinsky alla stampa?
Questa relazione...mi ha lasciato l'amaro in bocca...

Clinton dice al popolo americano:
"In questo momento di difficoltà tutti dobbiamo stringere i denti! No, Monica... tu no..."

Quale è lo strumento preferito da Clinton?
La Monica a bocca!!!!!!

 

problemi di sesso

[FONT='Verdana','sans-serif']Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha urinato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di c…o e dall'armadio e venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!". [/FONT]
[FONT='Verdana','sans-serif'][/FONT]

 

Se mi dai il permesso lo tengo, altrimenti lo cancello!

 

tranquillo....visto il salto a roteazione prima del topspin.

 

campo nudisti

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato. Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?" "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

 

Un ragazzo entra nell’ ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente.Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.Il gigante nero lo osserva dall’alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:”Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati”Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.Qualcosa non va?”, chiede l’uomo gigantesco.Scusi, può ripetere quello che ha detto?”, chiede l’altro con un filo di voce.Due metri, 120 chili, pisello 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome è Jim Rati”.Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:”Uffh, meno male……….avevo capito “GIRATI

 

Re: campo nudisti

:clap: :clap: :clap:

 

Re: campo nudisti

 

CIAO HARD ti aiuto perchè lo meriti!!!

"La chiamavano Loretta....perchè era il tempo che ci voleva per agganciarla e per farsela.......... "

 

Ah...Sunnie,
lo sai perchè le donne hanno le gambe???

 

Visto che la pasqua si avvicina:

​

 

tsp.... è vecchia!!!
Perché se no lascerebbero la scia come le lumache!

 

Quanto mi piaci!

 

ROTFL non l'ho capita me la spieghi LOL

 

cos'è il RAT

Cos’è il RAT
Un signore viaggiava in aereo ed aveva un urgente e improrogabile bisogno del
bagno che però era occupato.
Chiese perciò all’hostes il permesso di utilizzare il bagno delle donne che, in
quel momento, era libero.
L’hostes, data l’urgenza, gli diede il permesso ma gli raccomandò di non
sporcare e di non toccare i quattro pulsanti posti alla destra del water.
Entrato in bagno il signore notò che i quattro pulsanti avevano questi nomi :
pulsante "SPA", pulsante "SAA", pulsante "SBA"
e pulsante "RAT".
Il protagonista di questa storia, dopo essersi alleggerito a dovere, sentì
crescere in lui un’enorme ed irresistibile curiosità sul funzionamento dei
quattro bottoni.
Premette allora il primo pulsante, quello con la scritta "SPA" (Sistema di
Pulitura Automatica). Sentì un getto di acqua tiepida sul sedere e sugli
attributi e pensó: “Questo bagno è una delizia, ora capisco perché le donne ci
trascorrono delle oreâ€.
Successivamente premette il pulsante con la scritta “SAA" (Sistema di
Asciugatura Automatica), e subito ci fu un getto d’aria calda diretto sulle
medesime parti che prima erano state lavate. Non poteva crederci!
Quando azionò il successivo pulsante, "SBA" (Sistema di Borotalco
Automatico), le sue terga furono raggiunte dalla soave carezza di una
leggerissima spugna impregnata di borotalco aromatico. Quell’esperienza
stava raggiungendo quote di insospettabile piacere.
E, infine, schiacciò il quarto pulsante “RAT"... e perse ogni nozione. Quando si
risvegliò non sapeva né dove fosse, né come vi era giunto, né che ora era.
Gli si avvicinò un’infermiera molto gentile e gli spiegò che si trovava in un
ospedale, dove era giunto da due giorni in stato di shock traumatico, ma che
erano ormai riusciti a normalizzare i suoi parametri vitali.
Ancora scosso lui domandò: - “L’aereo ha avuto un incidente terribile, non è
vero?â€.
“No signore, l’aereo è atterrato regolarmente a destinazione†Rispose l’
infermiera
“Allora, cose è successo?â€
Lei ha schiacciato il pulsante "RAT" (Ritiro Automatico del Tampax) e...
...il suo pene lo trova in una scatoletta, sotto il cuscino

 

Te la spiega Sunnie!

 

Fattela spiegare da tsp ... lui l'ha capita benissimo!

 

Non fare la timidona!
Se hai le palle la spieghi.

 

Una signora all'amica: - Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... - Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare? - Appunto!qe udE

 

Re: cos'è il RAT

 

grazie Sunnie,dimmi com'è sta cosa..io pensavo considerato che siamo nel 2007...che in quelle condizioni si attacchino a terra a mò di ventosa:clap: ROTFL + LOL

 

Al mare.Una bambina chiede al papà:
-papà,papà!Mi compri il materassino a forma di bagnino?
-ma non esiste!
-come no...la mamma ne sta gonfiando uno proprio dietro gli scogli..!guna

 

beh Waldi mi fa concorrenza....mi devo difendere!

Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!

 

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

 

tra a amici:
"ti ricordi tanti anni fa in treno quando tu uscivi la faccia e io il culo e tutti ci scambiavano x gemelli??"

 

Una supposta ad un'altra supposta: "**********".
E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!"

 

Fidanzato infedele

Qualche giorno prima di sposarmi, mi telefonò la migliore amica della mia fidanzata chiedendomi se potevo passare, subito, da casa sua.
Quando arrivai mi disse:
Sai che mi sei sempre piaciuto?
Questa è l’ultima occasione che ho per dimostrartelo.
Per questo, prima che tu ti sposi e comprometta la vita di tua moglie,
Voglio stare con te, solo per questa notte
Ora vado in camera mia,
E se lo vuoi, entra e mi avrai.
Ti aspetto a letto mentre decidi.
Resti un attimo a pensare, poi corri, il più velocemente, verso la mia macchina.
E lì trovai ad attendermi la mia fidanzata che, si avvicinò e mi abbracciò piangendo.
Sono molto felice ed orgogliosa di te.
Hai superato la mia piccola prova.Ora sono sicura che sei l'uomo più fedele e più onesto del mondo.
Morale:Lascia sempre i preservativi in macchina!.!.!

 

veramente il mio nick è Giordi

 

Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di ***** ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, **glione, dal mio buco del culo !!!".

 

scusa mi sn confuso tra Wally e Waldy....

 

Wally.........io sono una gran timidoona e sono ben felice di NON AVERE LE PALLE! Quindi rimando la spiegazione a tps! Scusa... ma insisti con lui!! E' meglio! Lui l'ha capita uuh se l'ha capita ...!

Hard! Sei un mito! Grazie mi fai tanto sorridere, ti prometto che ti aiuto a tenere sempre in alto questa discussione!

 

anche io sono un timidone vedi avatar...cmq. don't worry..

 

Lo so, lo so, che NON hai le palle cara la mia lumachina Sunnie!

 

Pasqua....
Un siciliano (Matt++) entra al super market e chiede una colomba.
Il banconista risponde: MOTTA?
e il siciliano (Matt++) e che minchia vuoi darmela viva???

******

Gli uomini sono come gli spermatozoi solo uno su un milione è utile

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Cosa fa piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale?
DEGLI AMICI CHE GLI CREDANO!

 

Un bambino entra nella camera da letto dei suoi genitori e vede sua mamma sopra suo padre.Il bambino incuriosito domanda alla mamma:
- ma cosa stavate facendo?
-la mamma risponde: stavo sgonfiando la pancia a tuo padre
-il bambino risponde: è inutile tanto viene la zia la mattina e gliela gonfia

 

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
"Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
"Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel c**** che gli pare!"

 

Pierino entra nella stanza dei suoi genitori e vede la madre sopra il padre:
-Ma ke state facendo??
-Niente pierino....ti stiamo dando una sorellina!
La notte seguente entra di nuovo e vede il padre sopra la madre:
-ma ke state facendo??
-Niente Pierino....ti stiamo dando un fratellino.
allora la terza notte vede il padre a cavallo sopra la madre:
-EIH!nn voglio mica il cagnolino,eh!

 

Differenze tra uomo e donna...


Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

 

Hard!! Sei un mito!!! Questa l'ho letta ora!!!! Troppo forte!! Boia Dé! alla livornese!! :clap: :clap: :clap: Forza Inter e Forza Fiorentina...però....

Viaggiatore:

Quando parte sto cesso di treno???

Controllore:

Appena si riempie di STR**ZI: SALGA!!

 

bella questa! :clap: :clap: :clap:

 

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.

Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.

Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...

Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...

Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...

 

HO VISTO

Ho visto gente vivere in baracche.
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada....

Che vacanze di ***** che ho fatto quest'anno!!!

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E' NOTTE
Un gufo mi guarda
La luna sorride
Le stelle mi parlano
E le nuvole creano disegni di ogni tipo....
DEVO SMETTERE di farmi le canne!

 

Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro...
Appena aprì bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto un enorme cagata in mezzo alla pineta.

 

"Quando facciamo l'amore il mio ragazzo mi dice un sacco di parolacce, che devo fare????"

"Fai l'amore un pò meglio!!!"


*****

Primo cannibale:
Cosa hai mangiato oggi?

Secondo cannibale:
Non mi ricordo, sono così poco fisionomista!!