2 risate...

Prima notte di nozze:
Angelilla nuda sotto le lenzuola e Turiddu ai piedi del letto:
Turiddu si toglie la camicia e gonfiando i bicipiti dice:
"guarda Angelilla tutta dinamite per te"
e Angelilla risponde "ohhhh"
Turiddu si toglie la cannottiera e gonfia i pettorali
"guarda Angelilla tutta dinamite per te"
e Angelilla risponde "ohhhhhh"
allora Turiddu si toglie i pantaloni
"guarda Angelilla tutta dinamite per te"
e Angelilla risponde "ohhhhhhhhhhh"
poi Turiddu si toglie le mutande
e Angelilla risponde "Turiddu......tanta dinamite ma poca miccia!!!"

 

Un tizio telefona al Pronto soccorso: "Venite subito, io mio bambino ha ingoiato un preservativo". Dopo cinque minuti ritelefona; "lasciate perdere, ne ho trovato un altro".


Dedicata a......nordisti....

Per l'ultem de l'ann on scior el voeur fass on regal che l'abbia de durà fin a la scadenza successiva; el va int el speziée e se fa confezionà on pacchett cont on bel galìn de tresentsessantacinch goldon. El paga, l'augura bon ann noeuv e poeu el va.

L'ann a prèss stess ritual; alter pacchett, i solit auguri e via.

Al terz ann el client el torna ne la stessa spezieria e l'ordena come al solit: " Tresentsessantacinch goldon, fa sù cont on bel galìn! "

El speziée el se'zarda de dì: "Forse el vorarà dì tresentsessantases, dal moment che quest'ann a l'è bisestil?"

El client che l'è on tipo permalos, contrari a qualsiasi osservazion, anca se giusta, el repetta: "No, gh'hoo ditt tresentsessantacinch e manch vun de pù; el m'avaràa minga scambiàa di volt per on smanios sessual, n'èvera?"


E una per dr.pimple, Boomerang...
Due signore al fiume mentre lavano i panni:" Nara ma tue d'asa mai provau s'orgasmu ?" l'altra:"No, deo mi agatto ene cun su dixan"..SA0026] Due signore al fiume mentre lavano i panni: "nara ma tue d'asa mai provau s'orgasmu?" "no" dice l'altra "deo mi agatto ene cun su dixan"..

 

CORSO DI PARACADUTISMO.

L'istruttore spiega all'allievo cosa fare dicendogli di tirare la corda nr.1 e nel caso non si dovesse aprire la nr.2.
Lo sfortunato novellino non riesce ad aprire il paracadute in nessuno dei 2 modi.
L'istruttore a quel punto grida ai paracadutisti più esperti:"Prendetelo per lo zainooo!!!" e si strappa.
"Prendetelo x il giubotto" e si strappa anche quello, "Prendetelo x i pantaloni" stessa storia.
Dopo vari tentativi l'istruttore grida:"Prendetelo per il culo".
E tutti gli altri paracadutisti in coro: "Noi abbiamo il paracadute e tu nooooo"

 

Totti raggiunge Del Piero dopo un esame del CEPU fuori dalla classe.
-Ah alessà....ma come ti è andato il compito?
-Male,ho consegnato in bianco....
-pure tu??oh no,ora penseranno ke abbiamo copiato!!

 

:clap::clap::clap::clap:

 

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

 

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

 

:clap: :clap: :clap:

 

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

 

molto simile a quella ke ho scritto io ma bella comunque!:clap: :clap: :clap:

 

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Ecco come si fa ad avere un rapproto sereno e duraturo!!!

 

Una lumaca attraversa un ponte per raggiungere un'amico che l'aspetta dall'altro lato, ma arriva sfinita.
L'amico le chiede:"Ma perchè hai il fiatone?" e la lumaca risponde :"All'inizio del ponte c'era un cartello con scritto PROCEDERE A PASSO D'UOMO".

 

è una sfida??nn puoi vincere sappilo subito!

Totti entra in un negozio di copertoni x makkine,allora il commesso,emozionato dall'avvenimento incomincia:
-Signor Francesco,cosa desidera?Qualunque cosa x lei,ke gomme vuole?Io personalmente le consiglio PIRELLI
-Ma ke pi'rally li montiamo pa'strada!!

 

In effetti sei forte (non come a TT dove sei scarsissimo), ma io nn mi arrendo.

 

nn hai dove andare contro di me in niente!!

 

Un Carabiniere Ogni Giorno Entra In Una Cabina Dopo 4 Minuti Esce Ridendo.un Giorno Una Persona Gli Chiede: ''perchè Ride Quando Esce'' E Il Carabiniere "perche Ogni Giorno Alzo La Cornetta E Chiedo Chi è Il Migliore Poliziotto E Loro Rispondono Tu Tu Tu....

 

un bignè ad un altro:
-xkè oggi sei così felice?
-sai...oggi sono diventato babà...