2 risate...

Mitico il mio grande HARD!!! :clap:

 

eccone un'altra....
una donna va dall'analista x un controllo,allora dopo aver effettuato l'esame il dottore le dice:
-Signora ho una buona notizia x lei....
-Signorina prego...
-Signorina ho una cattiva notizia x lei....

 

Installazione di Moglie 1.0
*L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a
Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di
memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a
generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse. Vi e' inoltre
un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la
cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata
per prima all'inizializzazione e controllare cosi' tutte le attivita'
del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0
non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena
lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0. Inoltre l'applicazione Calcetto 2.2
funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in"
indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta.
Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con
il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie:
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla
funzionalità del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in
maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della
funzionalità di prove hardware.

Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così comunque ho avuto parecchi
problemi.
Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0;
occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate mi sembra che versioni precedenti di Ragazza entrino
addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano
che non abbiano ancora corretto un errore così evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0
non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle
applicazioni di sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra che decanta i vantaggi dell'upgrade a Moglie 1.0.

*AVVISO DI BUG:*
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante
1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, quest'ultima cancella, senza
possibilità di recupero, i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare
l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema.


Risposta:
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti,
dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da
Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di
Utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo,
programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie
1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti
nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente
Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si
sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla
voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo
installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera
sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è
di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema
si presenti, a prescindere dalla causa che lo provoca. La miglior cosa
da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (e residente in
memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE,
altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema
riparta. Le cose andranno benissimo finche ti prenderai la colpa di
tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai
meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le
prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con
ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo,
SegretariaInMinigonna 3.3 e AltrePassere 4.2.
Quest'ultimo infatti è un programma non supportato da Moglie 1.0; non
solo: può mettere in crash - con danni irreparabili - il sistema
operativo, riparabile solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e
del tutto incomprensibile.

Buona fortuna

 

Fantastica!:clap:

 

fra amiche:

-tu ci parli con tuo marito quando fai l'amore?
-se mi telefona, sì

 

La lettura di questa barzelletta è consentita esclusivamente ai maggiori di anni 18!
CAMPIONATO MONDIALE DI ZOCCOLE:
Entra la Giapponese si stende sul lettino, divarica le gambe ed il suo assistente Tamahoto le infila tre dita nella fig.a; Mormoglio del pubblico presente
Entra la Brasiliana si stende sul lettino, divarica le gambe ed il suo assistente Marcao le infila una mano fino al polso; Applauso del pubblico.
Entra la Russa si stende sul lettino divarica le gambe ed il suo assistente Gagarin le infila due mani nella fig.a; Gran applauso del pubblico.
Entra la detentrice in carica la Tedesca, si stende sul lettino, divarica le gambe ed il suo assistente Helmuth le infila due mani fino al gomito nella fig.a; Ovazione del pubblico
Entra Concetta l'Italiana si sdraia sul lettino, divarica le gambe e dice: "esci Mario"

 

:clap: :clap: :clap:

 

uff quindi io dovrò aspettare altri 3 anni!! nn è giusto!!

 

Pierino va al parco con Annuccia a raccogliere le mele dall'albero.
Appena tornati a casa la mamma di annuccia le kiede ki ha racolto le mele,e Annuccia risponde ke le aveva raccolte lei.
-Ma quante volte te lo devo dire?Non lo capisci ke Pierino te le fa raccogliere solo x guardarti le mutandine??
-Eh no mamma....io sono furba,me le sono tolte le mutandine!

 

Non l'hai letta vero???

 

ma ke domande...aspetterò ...(forse )

 

Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?â€
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!â€

 

Una coppiadecide di fare un bambino,così,dopo 9 mesi,ecco la moglie all'ospedale sul punto di partorire.
-Spinga spinga-dice il dottore al marito
ma appena il bambino esce,si skianta contro il muro e muore.
Così il dottore rammaricato,dice ai poveri sfortunati di riprovare e tornare dopo i prossimi 9 mesi.
Passati questi mesi,la coppia torna in ospedale.
Stessa scena,ma stavolta i muri sono tappezzati con materassi,il bambino esce,ma sfortunatamente...cade dalla finestra,e muore ank'esso
il dottore nn sapendosi spiegare tutto ciò e dicendo ke nn era mai successo dice ancora di riprovare dopo altri 9 mesi.
Finalmente tornano di nuovo,stavolta trovano i muri tappezzati,la finestra con la zanzariera e i pomiperi giù,inoltre vi è anke una sorpresa,Gigi Buffon,miglior portiere in carica.Allora si ripete di nuovo la scena,il bambino skizza fuori,e con uno splendido tuffo Buffon lo afferra,dopodikè,si alza,esulta x la meravigliosa parata e....rinvia il bambino....muore anke questo!

 

genitori mettono alla luce un figlio...ENEL ringazia

 

Due amici vanno a puttane. Uno dice "Sai, non era gran che, mia moglie è molto meglio." E l'amico: "Hai ragione."

 

dopo ke Dio creò l'uomo,distribui l'intelligenza sulla terra tramite la pioggia....peccato ke quel giorno tutte le donne avevano l'ombrello aperto!

 

ocio, che se ti becca la Paola !!

 

Dedicato sia a Ivano ke a Fa-Rin presi singolarmente:
Dio creò il cielo
la notte e il giorno,
poi creò la terrà,
poi il mare,
i monti e i fiumi,
gli alberi e le piante,
gli animali e i pesci,
l'uomo e la donna......infine creò te,beh...tutti possono sbagliare!

 

beh spero ke tutte le splendide ragazze del forum capiscano ke skerzo soltanto no?(forse... )

 

riporto qui alcuni striscioni presi da alcune partite di serie A:
-Manco Zleg fa' ridere come voi(Roma-Lazio)
-Totti,titolo di studio:battesimo
-Minkia...a San Siro sugnu!(Inter-Palermo)
-Benenuti a Genova...voi di dove siete?(Genoa-Sampdoria)
-Interfresh...per-denti forti!(Palermo-Inter)
-Alle vostre fiorentine....i nostri cannoli(Fiorentina-Palermo)
-Voi avete u ceco,u mutu,vi manca solo u surdu!(Palermo-Juventus)
-Grazie Nerone!(Fiorentina-Roma)
-E' venuto mejo pinokkio co na' sega ke voi co na' scopata (Lazio-Roma)
-Abemus Papa...dopulo!(striscione laziale al cambio dell'allenatore)
-Senza Kakà sto male(il + riuscito striscione milanista sul nome del talento brasiliano)

 

Risollevo la discussione: (questa deve andare avanti!!!)

Un amico mi ha detto:
"Io colleziono preservativi. Ne ho uno originale degli anni 70"
"E com'é fatto?"
"A Zampa di elefante, il problema è che quando lo inserisci fa le orecchie da coker"!


*****

Maurizio Costanzo che fà la pubblicità alle camicie è come un elefante che fa la pubblicità ai collari per i cani!

*****

Un amico mi ha detto:
Mia madre è andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la vaginite perché faceva troppo l'amore con mio padre.
Adesso sono un pò preoccupato perché mia sorella ha l'otite ....però ho pensato era peggio se aveva la tonsillite.


*****

In confronto a questa cosa bella, artistica, morbida, poetica, che è l'orgasmo femminile, l'orgasmo maschile è una roba bestiale e ridicola.
Vediamolo insieme con tanto di diagramma. Pronti? Viaaa, partito.
Per un bel pò niente, diagramma piatto ... non sale né scende. Striscia.
Senza emozioni. Uno fà in tempo ad annoiarsi. Poi all'improvviso s'impenna:
"AHHHHHHHHHH" E subito dopo, giù di schianto! Morto. Finito. Quando va bene. A volte finisce ancora prima di cominciare. Una schifezza.
Poi si dice che c'é incomprensione tra uomo e donna!!!???
Ma ringraziamo il cielo che non ci si spara addosso appena ci si vede da lontano!

 

Per chi non l'aveva capito in sardo...

Due donne di campagna fanno il bucato al fiume. Una dice all'altra: "Maria...dimmi...tu l'hai mai provato l'orgasmo?" e Maria: "Ma...veramente..io mi sono trovata sempre bene col Dixan."

 

Quando un uomo si siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto.
Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto, crederà che siano passate delle ore.
Ecco cos'è la relatività.

 

"Mamma, cosa c'ho qui ?" "Una farfallina, cara." "Ma..una farfallina sulla fi.ga ?"

 

In un campioneto inferiore di calcio in provincia di Beri (Bari)
la riserva in panchina chiede al mister di entrare...
"mister .. mi fa entrere!" .. e lui." stei buono!"
"mister.. ero nelle giovanili del Beri!".. e lui "stei buono!"
"mister .. mi fa entrere.. ci ho fatto 20 panchine in B col Beri!"
...e il mister:
"..Moooo! ci ci facevi o'falegname?"

 

Graande Romagna!!!!! :clap: :clap:

 

Tra comari.- Susy, lo sai che il mio gatto e' morto?- Oh... che peccato, e come e' successo?- Leccandosi il pelo gli si era formata una palla nell'intestino e gli si era bloccato tutto.- Adesso capisco com'e' morto mio marito.

 

------------------
Bella questa .. anche se vecchia..e copiata, come tutte le barzalle!
..
Due romani si incontrano:â€Come stai?â€
“Ma sta bbono va’, ciò certi ca.zzi per cu.lo! ‘A gatta m’ha fatto
quindici cuccioli, che ca.zzo ce faccio?â€
“E buttali no ?â€
“Ahò, ma sei n’animale! Pòre bestie!â€
“Ma per buttare intendo dire de lascialli lontano da casa, magari vicino a quarche centro sportivo, che se troveno da magna’ e
da vive. Per esempio, tu abiti a San Giovanni, li porti ar fosso de la Marana , vicino al Tennis Club, e hai risolto!â€
“Pò èsse na bòna idea! Te faccio sape’!â€
Passa un giorno e ‘o richiama:â€Ahò! Ma chè credi? So’ ritornati tutti e quindici a casa stammatìna! Come ca.zzo hanno fatto!â€
“E’ n’istinto! Nun te preoccupa’, portali piu’ lontano, al Quarto
Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!â€
Passa’n giorno e ritelefona all’amico: “Ahò! Porca mignotta lurida ‘nfame! So’ ritornati a casa, a piedi, da soooliii!………â€
“A mali estremi… ascolta me, prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi ‘e grotte ndo’ se rifugiavano li nonni durante ‘a guera, precisamente ‘a settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri , fino a che muore in un anfratto e li lasci li’, e te li levi dar ca.zzo!
Chiaro?â€
“Chiarissimo! Grazie, sei proprio n’amico sei!â€
Passano du giorni emmezo e quello ‘o richiama:
“Allora come è annàta?â€
“Ma l’anima de li mejo mortacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor ca.zzo che tornavo a casa!!!
………

 

Le grandi domande:

A una ragazza che volesse fare carriere nel cinema, che anticoncezionali consiglieresti ?

Metteresti un assorbente con...Leali ?

 

Sprtacolare questa barseletta!:clap:

 

Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Afere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo di mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti l'invitato americano fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:"Sorry, ho mandato un fax ".

 

:clap: :clap: :clap: forte questa:clap: :clap: :clap:

 

Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

 

Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con la preside. Il bimbo: - Sì, ma fallo sembrare un incidente...

 

Una bimba alla zia: - Zia, perché non hai bambini? - Perché la cicogna non ha voluto portarmene... - Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?

Papà ma ke succede se prendono uno ke ha fatto una rapina?zitto e corri!!!

papà cos'è il cervello?stai zitto,ho altro x la testa!

Papà, ma le olive nere camminano? - No... - Allora mi sono mangiata uno scarafaggio!!!

 

Papà, papà mi compri i coriandoli? - No! Perché poi li butti tutti!

- Papà... ti piace la frutta secca ? - Si... perché ? - Niente... sta andando a fuoco il giardino!

 

Papà... mi compri il dizionario per andare a scuola? - NO! A scuola ci devi andare a piedi! CAPITO?!?!

Mamma... - dice Caterina. - Dimmi tesoro! - Stanotte ho sognato di prendere un brutto voto a scuola. Non è meglio che stia a casa?

papà stanotte ho sognato ke mi davi 20 $....
-d'accordo,visto ke questa settimana hai fatto il bravo te li lascio!

 

Grazie HARD Sei grandioso!!!! :clap: :clap:
Di mattina fa bene fare due risate

"Un uomo senza donna è come un collo senza....TORCICOLLO"!

 

Che differenza c'è tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

 

[FONT='Verdana','sans-serif']Il più famoso zoologo inglese.....................SIR PENT
Il più ricco petroliere inglese.........................SIR BATOY
Il più famoso produttore di coltelli anglo-italiano..*SIR RAMANICO
Il più imbranato cacciatore inglese.................TIM PALLIN
La più grande prostituta scozzese...........*BRENDA 'NCOOL
Il più forte pugile scozzese...............TYROMP O'COOL
Il più forte pugile irlandese.................JOE MC KEBBOTT
La più brava prostituta greca.............MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca...THEO DOGRATIS
Il più grande freddoloso greco.......FAFRES KETT
Il più grande portiere di calcio greco.....MIKI PARALIRIGORIS
Il più grande barzellettiere italia...**ADRIANO ALTORIO
Il più forte motociclista italiano.........GUIDO LA VESPA
Il più forte vogatore italiano.............REMO LA BARCA
Il più grande armatore italiano...........*ALVARO DELLA NAVE
Il secondo più grande armatore italiano.....*ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato italiano.........MASSIMO DELLA PENA
Il più grande omosessuale italiano........GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo più grande omosessuale italiano.......PIO LA FAVA
Il più pagato travestito italiano...........ERMINIO OTTONE
La più sporca prostituta italiana.........DOMENICA MELALAVO
La vergine più impenetrabile d'Italia.........*SARA CINESCA
La vergine più "stretta" d'Italia.....ADDOLORATA DALLA MAZZA
Il più ingenuo italiano............FELICE MA*******
L'uomo più conosciuto d'Italia................RINO MATO
La più fornita farmacista italiana.............*RINA ASPI
La più grande ninfomane italiana................ADA MELODIA
La più grande maggiorata italiana..............*ADELE BELEPERE
Il più grande superdotato italiano........*ARTURO CIELODURO
Il secondo più grande superdotato italiano......LUCA PITONE
Il terzo più grande superdotato italiano.........LUCA AZZONE
Il quarto più grande superdotato italiano.......SELLONE CIAMPI
Il più grande idraulico italiano...........OSCAR DABBAGNO
Il più brutto figlio italiano....................*OSCAR RAFONE
La più grande cinofila italiana............*ALESSIA TURNACCASA
La più grande psicopatica italiana...........MARTA DA LEGARE
La più grande imbecille italiana...........MARTA DE SONNO
Il più grande zoologo italiano.........RINO CERONTE
Il secondo più grande zoologo italiano.............DARIO DROME
Il più grande paleontologo italiano.................DINO SAURO
Il più grande tecnico ENEL italiano..............DARIO LAMPA
La moglie del più grande tecnico ENEL...............DINA LAMPA
Il più grande igienista italiano.............TEODORO MAPUZZI
Il più grande sodomita italiano.............TEOFILO DEDIETRO
Il più grande rosticciere italiano...........*APOLLO ARIOSTO
Il più grande avicoltore italiano..............*APELLE DEPOLLO
La più grande avicoltrice italiana..........*CHIARA DELL'OVO
Il più grande orafo italiano............PIETRO PREZIOSO
Il più grande assenteista italiano...............RENATO STANCO
Il più sfigato personaggio dei fumetti.....CAPPUCCETTO ROTTO
Un vero tecnico RAI .................MELO FRENI
Il più famoso cantante latino.......*OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il più grande meccanico latino........*AGRIPPA MOTORIO[/FONT]
[FONT='Verdana','sans-serif']Il miglior posteggiatore rumeno.............EMMO CUMESCU
Il più bravo detective rumeno.....................SILU PESCU
Il più ricercato evaso rumeno................NICOLAE CIAUESCU
Il più sfortunato evaso rumeno..............SCIVOLAJ SOPUMURU
Il più forte pugile rumeno.......................NUTIPU MANESCU
Il secondo più forte pugile rumeno.............SELIPII TULIPESTI
Il terzo più forte pugile rumeno.............GANGIU DESTRU
Il più basso nano rumeno....................MEZZU METRU
Il più sfortunato vampiro rumeno..................NOSFIGATU
La più richiesta prostituta russa............VAGINA SEMINOVA
La più forte lottatrice russa..............VALENTINA MOCCESKAYA
La più brava ballerina russa...............OLANKA SBYLENKA
La più esperta guida russa..............ANDREJ DOMETROVO
Il più bravo cuoco russo......................TOKOTT HOTTOVA
La più esperta cuoca russa...............GALINA COCIMELOVA
Il più forte attaccante russo....................PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo.........................IVAN KIUCONOSH
Il più forte tuffatore spagnolo......................CASCO DE PANZA
La più forte tuffatrice spagnola..............MARIA CHE PANZATA
La più grande cantante spagnola........DOLORES DE PANZA
La più affranta vedova spagnola..........ESPERANZA DE ESCOBAR
Il più grande transessuale spagnolo........MANOLO TIENGO
La vergine più impenetrabile di Spagna........*INES PUGNABILE
La più freddolosa donna spagnola...............AMALIA DE LANA
Il più astuto investigatore spagnolo.............VASCO TESGAMA
Il più noto petomane spagnolo....................VASCO REGGIANDO[/FONT]

 

come uccidere un'anguilla

[FONT='Verdana','sans-serif']COME UCCIDERE UN'ANGUILLA

Il piccolo Johnny aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso.
Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse.
Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa risponderli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera.
Johnny obbedì.
Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma.
" Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana.
Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore.
Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
"Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre.
"Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire.
"Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto….pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno.
"Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo.
" Mia sorella si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano.Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro.
"Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio.
Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante.
" Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite.
"Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.[/FONT]

 

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze.
La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e,
ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa.
Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Ma come, tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???​

 

[FONT='Verdana','sans-serif']Una bambina chiede alla mamma:
- Mamma, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco. Poi ti compra una collana di diamanti, anelli d'oro, una macchina, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra. Questo è l'amore.
- Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Queste sono ******* che si sono inventati i comunisti per ******** gratis…[/FONT]

 

Richiesta di cura

[FONT='Verdana','sans-serif']"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"[/FONT]
[FONT='Verdana','sans-serif'] [/FONT]

 

[FONT='Verdana','sans-serif'][FONT='Verdana','sans-serif']Le donne e il...............golf[FONT='Verdana','sans-serif'] [/FONT]

[FONT='Verdana','sans-serif'][/FONT]​

[FONT='Verdana','sans-serif']Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra
>gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una
>trappola.
>La rana le disse "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi desideri".
>La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie, ma ho dimentacato di
>riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo
>marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna
>disse: "Va bene".
>Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più Bella donna del
>mondo,
>La rana la avvisò: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più
>bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno".
>La donna rispose: "Non è un problema, perchè io sarò la donna più bella e
>lui avrà occhi solo per me".
>Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!
>Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna più ricca del
>mondo.
>La rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del
>mondo, dieci volte più ricco di te".
>La donna disse: "Non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è
>mio".
>Così, KAZAM! Lei è la donna più ricca del Mondo!
>La rana chiese il terzo desiderio. La donna disse: "Vorrei avere un LEGGERO
>attacco di cuore..."
>
>Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
>Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
>
>Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
>
>Lettori: Andate a fondo pagina....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIù LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
>
>Morale della fiaba:
>
>Le donne pensano di essere veramente intelligenti.
>Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.
>
>P.S.: Se sei una donna e stai ancora leggendo é la dimostrazione che le
>donne non ascoltano mai![/FONT]
[/FONT][/FONT]

 

Complimenti!:clap: :clap: :clap: