2 risate...

tra amici:
"ciao....quanto tempo,dove sei stato?"
l'altro: "sono stato in Africa x il secondo anno di nozze."
"davvero???hai portato tua moglie in Africa al secondo anniversario....al 25° ke farai?"
"Forse la vado a riprendere!"

Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
- E in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
La studentessa arrossisce:
- Non saprei, Professore...
- Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
La ragazza è sempre più a disagio.
- Non mi viene in mente nulla...
- Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale.
- Beh... Professore...
- Forza signorina, si butti!
- Il pene?!
Nell'aula scoppia un boato. Il professore, calmissimo, risponde:
- Complimenti, signorina, a lei e soprattutto al suo fidanzato.
Comunque è la pupilla…

 

Aspita.... che mandrilla....

 

la sapete quella della vedova di bossi e quella di casini che vanno insieme al funerale di berlusconi? non so come finisce ma l'inizio promette proprio bene!

per la par condicio ovviamente la si può raccontare con d'alema, fassino e prodi...

 

Sherlock Holmes e Watson partono per il campeggio.
dopo una bella camminata si fermano, preparano il fuoco, mangiano bevono e alla fine, molto stanchi si addormentano.
Dopo qualche ora Holmes sveglia Watson e gli dice :
"Watson, guarda in alto e dimmi cosa vedi"
"Vedo milioni e milioni di stelle sopra dime."
"E da questo cosa deduci"
Watson ci pensa qualche minuto e poi:
" Bene, dal punto di vista astronomico, posso dedurre che ci sono miliardi e miliardi di stelle e potenzialmente miliardi e miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico osservo che la luna è in leone. La posizione della luna mi dice che sono circa le tre e dal punto di vista metereologico..."
"Watson idiota, ci hanno rubato la tenda!!"

 

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre".
L'amica: "Un pochino pero' anche a tuo marito".

 

Due carabinieri (o impiegati della fitet, è lo stesso) seduti in riva al mare....uno dice: "Ma guarda com'è grande...chissà quante gocce d'acqua ci saranno..." l'alto dice "Mah, miliardi !" L'altro lo guarda con sorpresa..."Miliardi, ma scherzi......milioni !!!!"

 

Ragazza stufa scappa di casa : i genitori muoiono di freddo...

il colmo del brivido? scivolare su una lunga lama di rasoio e frenare con l'uccello

Sapete cos'è un grano di riso dentro il lavandino?un etiope vi ha vomitato tutta la notte...
qual è la caratteristica dell'esercito etiope? sono gli unici soldati a potersi nascondere dietro i propri fucili....
cosa fa un etiope vestito con un cappellino bianco e scarpe da tennis bianche? un cotton fioc!
come si fa a far stare 100 etiopi in una cinquecento? si butta dentro un grano di riso. E per farli uscire? si urla :BIIIS!
qual è la città più popolosa etiope? non si sa ... dipende da dove tira il vento....
(rimembranze di storielle in voga in un paese europeo il cui sfondo di razzismo non condivido ma fa sorridere ma soprattutto pensare....)

 

un pazzo a un'altro:mettiti gli occhiali e ascolta bene....lo senti questo odore??

In un manicomio una guardia girovagando si ferma incuriosita ad una cella,dove all'interno ci sta un matto ke tiene tra le mani le orecchie di un coniglio di peluche,simulando con esso una gara di moto."Mah!!" pensa la guardia fra se e se....poi arriva alla cella accanto e sente "vroooooom,vrooom",stessa storia,un'altro matto con un altro peluche....così anke nella 3°.Arrivato alla 4° vede un tizio ke abbracciava e accarezzava il coniglio di peluche.Allora la guardia tutta contenta: "meno male....finalmente uno un pò + sano ke nn fa le gare di peluche!!!".Risponde il tizio: xkè già sono partiti????? vrrrrrrrrrroooooooooommmm vrrrrrrrrrrrooooommmmm!!!!

 

una delle più "interessanti" discussioni dell'ultimo periodo!!

 

HARD sei fortissimo!!!! provo a batterti.....

Due amici vanno a caccia insieme, partono la mattina presto e camminano camminano nei boschi e per le montagne... purtroppo a un certo punto il più anziano si accascia a terra con le mani sul petto, l'altro accorre tenta in ogni modo di rianimarlo, lo chiama, prova prova, disperato si attacca al telefonino e chiama il 118: " Aiutatemi sono in mezzo ai boschi e il mio amico si è sentito male non respira più è morto!!!"
l'operatore: "Si calmi e per prima cosa si assicuri bene che è morto"
.... Bum !!!
"Fatto! e adesso????"

 

:clap: :clap: :clap:

te la gioki bene ma nn mi arrendo!!!nn sarà facile

Totti finisce dopo 2 mesi di intensa attività di costruire un puzzle,poi guarda bene la scatola e rikiama la moglie esclamando tutto contento: Amò,guarda ho finito,ma sono un genio,ci ho messo 2 mesi,qui c'è scritto da 1 a 2 anni!!!!

 

quelle su Totti mi fanno morire !

 

allora te ne scrivo un'altra dato ke ti piacciono:

Totti esce dal bagno e dice a sua moglie: Amò....ho fatto na cacata!!
Allora risponde la moglie: Amò,ma ke so ste parole??si dice FECI!!!
Allora totti:a ci hai ragione amò....FECI na cacata!

 

ma ke succede la discussione si sta spegnendo??
proviamo a rianimarla:

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori: - Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto? - E' papà, tesoro... - E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui...


ANSA: Lo scudetto 2005/2006 resosi conto di essere stato assegnato all'Inter, ha presentato ricorso al TAR

questa x LELE :

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

 

Un matto a un altro: "Hai visto che bel cane ho ?" E l'altro: "Ma non vedi che è una capra, cretino !" "Ho detto che è un cane !" "Ma non vedi che c'ha le corna !" "Ma saranno affari suoi, no ?"

Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: "Perchè ridi ?" "Stavo pensando a quando morirà il ginecologo."

 

Eccomi!
Due tizi si stanno ubriacando al bancone di un bar.
improvvisamente uno urla a quell'altro:
"io son andato a letto con tua madre!!!"
Nel bar tutti si fermano a sentire...
"IO SON ANDATO A LETTO CON TUA MADREE!!!!"
"vattene a casa papà sei ubriaco"

Tartaruga derubata in casa da una gang di lumache ...
dichiarazione "non mi son accorta di nulla è tutto successo molto in fretta!"

 

Qualcuna sul Berlusca, sperando non vi siano già note!

Nella villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...

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- Se un nano di 1 metro e 50 con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare?

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E questa che è "particolare"...

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

 

Manicomio reparto AGITATI
un infermiere assiste fumando mentre un gruppo di pazzi furiosi si scalmana per il corridio: chi si getta a terra chi corre chi da incapate a un altro .
in fondo a tutto altri due pazzi si agitano ai due lati di un tavolo .
il visitatore allibito chiede all'infermiere:
"ma che fanno?"
"niente giocano a calcio!"
"e quei due in fondo???"
"ah quelli son matti... preferiscono il ping pong!!"

 

Io sapevo quella della vedova di D'Alema e quella di Rutelli che vanno al funerale di Prodi!

 

ahahahahahhaha
:clap: