2 risate...

non resisto questa la devo scrivere :
in una casa di nobile famiglia,mentre il padre è in bagno,squilla il telefono,risponde il figlioletto di 8 anni:
-Pronto ciao potresti passarmi papà?
-mi dispiace in questo momento sta cagando,può riprovare + tardi.
Allora appena il padre lo viene a sapere rimprovera immediatamente il figlio:
-Ma cosa ti ho insegnato io??Noi siamo nobili,non devi dire queste parole,ke figura ci facciamo??La prossima volta devi dire ke sono in bagno.
Allora la volta successiva:
-Pronto ciao mi potresti passare papà?
-Mi dispiace x ora è in bagno.
-e ne avrà x molto?
-mah...da come scorreggiava su x le scale direi di no!

 

Lui: "Se ti tocco che fai?"
Lei: Chiamo il nonno
Lui: "Se ti bacio che fai?"
Lei: Chiamo il nonno
Lui: "Se ti spoglio che fai?"
Lei: Chiamo il nonno
Lui: E perché proprio il nonno?
Lei: Perché è sordo!

 

... LE DONNE...!!!!!


Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
Ma quanti anni avete?
Io 84 e Margherita 78
Ma complimenti!" dice il sindaco Ma, esattamente, cosa intende per
attività sessuale?
"Mi rompe i ********!"

 

E' semplicemente.....stupenda ! No. 1 at the mom !

 

:clap:

 

L'umanita' si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'e' il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando e' ormai troppo tardi.

 

io appartengo alla seconda....

 

"Mi chiamo Gino Colluccello. M'é scaduta la carta d'identità, la devo rifà"
"Bene, firmi qui per esteso"
"Come firmo, Colluccello?"

"MHA!, se le scrive!....."

 

:clap:

 

Ho capito....mi avete provocato e mò so ***** vostri!


1.
Un vecchietto ceco in spiaggia sta gonfiando una bambola gonfiabile allora una coppia gli fa "ma signore lei sta gonfiando una bambola" e lui "ma *****! allora è tutto l'inverno che mi sto trombando un canotto!!"

2.
Un signore va dal medico.....il medico gli chiede cos'ha e lui dice ...

Paziente: Non so dottore sono stanco
Doc:Ma la sua vita si svolge bene?
Paziente: Sisi
Doc :Rapporti ne ha?
Paziente :Si! Certo con mia moglie ....
Doc :Quante volte al giorno?
Paziente :Beh una al mattino per dargli il buongiorno una a pranzo e una a cena per dargli la buona notte
Doc : Quindi normale....che lavoro fa?
Paziente :Lavoro come fotografo in un aziena di modelle sa anche li devo darmi da fare ......minimo due volte con ogni ragazza e vengono una decina di ragazze al giorno...e arrivato a casa devo soddfisare la moglie......sa nn voglio pensi che la tradisco.....
Doc :Ecco perche è stanco! Lo fa troppe volte al giorno! deve diminuirle in un modo o nell'altro!
Paziente :Fiuh meno male credevo fossero le seghe!

3.
C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, *****, baldracca! Tu ti vesti come una ******* e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella ***** della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...


4.
Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!


5.
Ci sono tre vecchietti... 1 francese, 1 afghano e 1 americano

il francese dice:"sono vecchio non riesco a fare pipi"
e l'afghano: "anche io, io non riesco a cagare...è un miracolo se ce la faccio!"
in fine l'americano:"io piscio e cago tutte le mattine alle 8:00...
purtroppo mi sveglio alle 10:00"



6.
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.


7.
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.


8.
Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i ********!

9.
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, se penso ancora a quella....è già tanto che non abbai.


10.
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

 

un uomo molto vecchio ad una donna molto vecchia: "se ti violento mi aiuti??"

****

Poiché nessuno sa di chi son figli QUI QUO e QUA, probabilmente non avevano la mamma papera ma maiala!!

****

"Cara, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo"
"Caro se avessi saputo che c'era più tempo mi sarei tolta la calzamaglia"

 

Su un prato, lei e lui...
Caro, levati gli occhiali, si impigliano nelle mutande.
Caro, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba.

 

Complimenti ma con me ha da imparare!

I tre paradossi della vita:
1 Ulisse ke ci mise 10 anni x conquistare una *****
2 Geppetto ke fece un figlio con una sega
3 Romeo ke andava a piedi pur avendo una giulietta

in un aereo vi sono un siciliano,un francese e un americano,gli è posto un quiz,tutti e tre devono indovinare il momento nel quale si sorvolerà la propria terra d'origine,allora dopo ore di viaggio,l'americano dice:
-qui siamo negli stati uniti....
-Bravissimo,da cosa lo ha capito?
-Ho uscito la mano e ho toccato la punta della statua della libertà
Dopo qualke ora il francese:
-qui siamo in Francia
-Benissimo da cosa lo ha capito?
-Ho uscito la mano e ho toccato la punta della Torre Heiffel
Allora è la volta del siciliano:
-Qui siamo in sicilia
-Ottimo,da cosa lo ha capito?
-Ho uscito la mano e mi hanno ******* l'orologio!!!

in una spiaggia di un paese asiatico nel quale è vietato bere alcolici,ignari di ciò,vi stanno un laziale,un milanista e un romanista.Dopo un pò passa la polizia del posto,e vedendoli li areesta all'istante.Allora i tre Italiani provano a giustificarsi dicendo ke nn erano al correnta della legge del posto,ma il maresciallo,decide lo stesso di punirli,con 100 frustate a testa,e un desiderio prima della punizione.
E' la volta del milanista:
-allora,qual'è il tuo desiderio?
-vorrei legato un cuscino sulla skiena
Il cuscino resiste le prime 20 frustate,dopodikè si bekkerà le altre 80
Il laziale kiede invece 2 cuscini sulla skiena,ma i 2 cuscini resistono le prime 40,così si bekkerà le successive.
Arrivati al romanista,il maresciallo gli da la possibilità di 2 desideri,data l'imponenza della sua città,i bei colori calcistici e la grande squadra,capitale dell'italia.
Allora il romanista:
-prima di tutto,io vorrei 200 frustate....
-Quindi anke di nobile animo,le si ke è un esempio...il secondo?
-Vorrei legato il laziale sulla skiena

 

Magari strebbe bene anche nel post "Donne"...in relazione alle capacità culinarie di certe donne al giorno d'oggi...

Un uomo sposa una donna in carriera. Il primo giorno in casa chiede "Ma....tu...sei tutto il giorno in ufficio..immagino che mi scalderai solo cose surgelate per pranzo e cena..." E lei: "Scaldare ? E chi le scalda ? Io di solito le succhio, come un ghiacciolo."

 

Abbattimento= poderoso pugno dato per far cadere la mascella.
Abbondantemente= contrario di" a Berlino Petrarca dice la verità"
Accauta= consonante scivolata
Accatastatori= costruttori di piramidi bovine
Acchiappare= Afferrare con i glutei
Acquarelli= gare d'auto veloci su acqua
Anche= Fianchi aggiuntivi
Antecedenti= tapparelle che cadono
Articolazione= spuntino al polonord
Calamari= molluschi responsabili della bassa marea

 

Una bambina alla mestra "Maestra, cos'è il cervello ?" La maestra "Sta zitta, ho altro per la testa.".

 

amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato.
O con un adulto molto in salute.

****
il cuore è come una putt..a. Quando smette di "battere" è finita.
****
tutte le volte che Biancaneve diceva: Vado di là a farmi un pisolo Brontolo s'incazz...., il gelosone!

 

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." "Che c'entra?" "Sai, lei non voleva..."

 

Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe madonne!! Perché?? Bé, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede!

 

Una coppia allo zoo davanti alla gabbia del gorilla..."Maria, fagli vedere le mutandine..." E lei "Ma dai, scemo...ok...va bene.." Il gorilla si avvicina alle sbarre. "Ora levatele e vediamo cosa fa" Lei si leva le mutande e il gorilla si batte sul petto, allarga le sbarre e comincia correre loro appresso. "Ecco, idiota, hai visto....e adesso cosa facciamo" grida lei, correndo...E lui "Prova a dirgli che hai mal di testa, come dici a me..."

 

una volta ho fatto l'amore per un'ora e 15 secondi filati
Si ma era quando abbiamo spostato gli orologi per l'ora legale!!

 

un bambino a suo padre:
-Papà dove si trova il Kongo?
-nn so nn l'ho tolto io kiedi alla mamma

un bambino alla sua mamma:
-Mamma la maestra nn mi vuole bene
-Xkè??
-A luca lo kiama lukino,a marco markino e a me no!
-beh...un giorno capirai,Pompeo

 

Fare l'amore il sabato sera è un'abitudine perfettamente ridicola, perché se la domenica piove non si sa più cosa fare.
****

Se il Papa morendo scoprisse che Dio "di là" non c'é, convincerebbe i morti che sta di quà??
****
La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane e colta. Nell'annunci accennavate ad un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?
"E' incinta. Ohhh ma pochissimo"
****

 

-papà ma quando arriviamo in America?
-Zitto e nuota....

-Papà ma quanto è buona la mamma?
-Zitto e mangia!

 

un amico ad un suo amico: di una donna mi colpiscono subito le mani!
Perchééé???
Mi domando sempre: saprà dove metterle??

****

Le ostriche sono afrodisiache? Tutte palle!!! Una volta ne ho mangiate 6 ma ha funzionato una sola.

*****

Per aver successo nella vita non servono i genitori ricchi. A volte basta aver ricchi i nonni.

 

Due ca..i vanno al cinema: "Speriamo che non diano un film porno, sennò ci tocca stare in piedi tutto il tempo".

 

Un amico ad un suo amico
Io faccio l'amore con il preservativo.
E come ti trovi?
Bé con le donne era meglio!!

 

Mattina: Un preservativo apre l'armadio. "Che ca..o mi metto oggi ?"

 

sfida aperta....

ke ci fa un koala giù da un albero?
è morto....

 

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

 

Il preservativo è un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce l'hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.
****
Totti quando andava alle elementari dovette svolgere un tema:
"L'otto marzo"
Svolgimento di Totti:
L'otto marzo, l'otto e un quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola"
****
Le barzellette sui carabinieri sono solo due. Tutte le altre sono fatti realmente accaduti.

 

i carabinieri organizzano una manifestazione pubblica al fine di dimostrare ke essi nn sn così stupidi come tutti dicono.Allora intervistano uno dei tanti,e gli kiedono:
-Quanto fa 2+2?
-3
e tutti gli altri:
-Dagli un'altra chans,dagli un'altra chans
-Ok...quanto fa 2+2?
-5
-Dagli un'altra chans....
-Ok ma l'ultima....2+2???
-4
-Dagli un'altra chans,dagli un'altra chans

 

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così ¦uori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:






- Da pauuuuraaaaaaaaa............ma.........
quanta c a z z o d'acqua hai bevuto?!

 

fortissima !

 

[FONT='Tahoma','sans-serif']Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al campo per
incontrare il capo.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] Il capo dice al cowboy:
"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo
un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,
morirai.
Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e
ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno
con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con
il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,
"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il
cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul
posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda.[/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa."[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']Il cowboy afferra il cavallo per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U"[/FONT]

 

bellissima anche questa..peccato che l'ho sentita da un amico romano...
Tra l'altro mi aveva descritto come
fa' l'acqua di roma a scendere nelle canalizzazioni ?? risposta: 'ahhooooooooooooooo...'

 

[FONT='Verdana','sans-serif']Un padre esemplare

--------------------------------------------------------------------------------

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie, alzandosi dal letto:
"Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!"
Il marito, rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa:
"Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così tanto le scatole!!!"[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

 

[FONT='Verdana','sans-serif']C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"[/FONT]
[FONT='Verdana','sans-serif'] [/FONT]

 

SENILITA'

Una vecchia signora dice al marito:
- Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant...
E il marito:
- Confessione per confessione: anch'io!

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale. Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
- E... se poi non muori?

 

la verginità è come una briciola di pane: arriva un uccello e se la porta via


Sapete cosa disse Gesù alla Maddalena???: Bella la Sardegna!!




Nella vita è tutta questione di "c..o" O CE L'HAI O TE LO FANNO!!!

 

:clap: :clap: :clap:

 

:clap: :clap: Grazie hard per le tue mitiche barzellette!!!! Un bacione e buona serata Sunnie

 

vado a fare rifornimento e ne posto qualcuna.....sono in crisi d'astinenza!

 

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!".

 

Pierino va dalla mamma e le dice:
-Mamma ma io posso avere figli?
-Ma no pierino sei ancora troppo piccolo
Allora pierino torna nel giardino correndo:
-Niente paura Annuccia possiamo continuare!

 

Edizione straordinaria sul maggiore quotidiano svizzero:
TROVATI 20KG DI DROGA NELLA CASA DI HEIDI E DEL NONNO
ECCO PERCHE I MONTI LE SORRIDEVANO E LE CAPRETTE LE FACEVANO CIAO