2 risate...

:clap: :clap: :clap:

te la gioki bene ma nn mi arrendo!!!nn sarà facile

Totti finisce dopo 2 mesi di intensa attività di costruire un puzzle,poi guarda bene la scatola e rikiama la moglie esclamando tutto contento: Amò,guarda ho finito,ma sono un genio,ci ho messo 2 mesi,qui c'è scritto da 1 a 2 anni!!!!

 

quelle su Totti mi fanno morire !

 

allora te ne scrivo un'altra dato ke ti piacciono:

Totti esce dal bagno e dice a sua moglie: Amò....ho fatto na cacata!!
Allora risponde la moglie: Amò,ma ke so ste parole??si dice FECI!!!
Allora totti:a ci hai ragione amò....FECI na cacata!

 

ma ke succede la discussione si sta spegnendo??
proviamo a rianimarla:

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori: - Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto? - E' papà, tesoro... - E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui...


ANSA: Lo scudetto 2005/2006 resosi conto di essere stato assegnato all'Inter, ha presentato ricorso al TAR

questa x LELE :

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

 

Un matto a un altro: "Hai visto che bel cane ho ?" E l'altro: "Ma non vedi che è una capra, cretino !" "Ho detto che è un cane !" "Ma non vedi che c'ha le corna !" "Ma saranno affari suoi, no ?"

Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: "Perchè ridi ?" "Stavo pensando a quando morirà il ginecologo."

 

Eccomi!
Due tizi si stanno ubriacando al bancone di un bar.
improvvisamente uno urla a quell'altro:
"io son andato a letto con tua madre!!!"
Nel bar tutti si fermano a sentire...
"IO SON ANDATO A LETTO CON TUA MADREE!!!!"
"vattene a casa papà sei ubriaco"

Tartaruga derubata in casa da una gang di lumache ...
dichiarazione "non mi son accorta di nulla è tutto successo molto in fretta!"

 

Qualcuna sul Berlusca, sperando non vi siano già note!

Nella villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...

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- Se un nano di 1 metro e 50 con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare?

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E questa che è "particolare"...

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

 

Manicomio reparto AGITATI
un infermiere assiste fumando mentre un gruppo di pazzi furiosi si scalmana per il corridio: chi si getta a terra chi corre chi da incapate a un altro .
in fondo a tutto altri due pazzi si agitano ai due lati di un tavolo .
il visitatore allibito chiede all'infermiere:
"ma che fanno?"
"niente giocano a calcio!"
"e quei due in fondo???"
"ah quelli son matti... preferiscono il ping pong!!"

 

Io sapevo quella della vedova di D'Alema e quella di Rutelli che vanno al funerale di Prodi!

 

ahahahahahhaha
:clap:

 

uaz uaz :clap::clap::clap: questa è veramente una chicca!!

 

girano varie versioni..la si può raccontare con le vedove di la russa e di diliberto al funerale di andreotti..o con altre varianti, tanto sono tutti uguali..

 

un coniglio entra in un negozio di animali e kiedeal commesso:ce l'hai una carota?
-no mi dispiace,nn ce l'ho,qui non ne abbiamo
allora il coniglio ritorna il giorno dopo:
-ce l'hai una carota?
-no ti ho già detto ieri ke nn ne abbiamo!!!
il terzo giorno:
-ce l'hai una carota?
-adesso basta ho detto ke qui nn ne abbiamo,guai a te se torni a kiederla!!!
il giorno dopo torna di nuovo:
-ce l'hai una carota?
-e va bene se torni domani a kiedere una carota ti giuro ke ti taglio la testa con l'accetta!!!
allora il coniglio ritorna nuovamente il giorno dopo:
-c'è l'hai l'accetta?
-No
-e la carota?

 

Trovata dal mio gommista:

Un agricoltore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso
per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato
l‘acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di
campagna.

Questa è la fattura inviata dall‘agricoltore al concessionario:

Fattura
1 vacca (versione base) prezzo 2.400 €
2 colori (nero/bianco) 750 €
Fodera esterna in cuoio 1.000 €
Serbatoio del latte 500 €
4 mammelle a 120€ 480 €
2 paraurti in corno a 175€ 350 €
Scaccia mosche semi-automatico (coda) 300 €
Dispositivo eliminazione sterco 600 €
Sistema di trazione sulle 4 zampe 2.000 €
Versione fuori strada 1.250 €

Totale della Vacca 9.630 euro
​

 

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

poveri etiopi anche se non mi sembra giusto, io ne so delle altre:
lo sai come fanno le mamme in etiopia per fare giocare i bambini all'ombra?
attaccano 1 fune tra 2 alberi.
sai da cosa si distingue 1 etiope ricco da 1 povero?
quello ricco porta un rolex come cintura.
sai quanti etiopi entrano in 1 cabina telefonica?
TUTTI

 

Appena sentita:

Il Papa è in visita pastorale in Africa, a terra lo attendono tantissimi bambini accompagnati da un sacerdote.

Il Papa scende dalla scaletta e si rivolge a loro:

" Cari pampini il Papa fi saluta e fi ha portato tanti ciocattoli!"
Il missionario un po' interdetto gli sussurra

"Santo Padre ma... i giocattoli! questi bambini non mangiano da giorni!"

"Allora ... se non mangiate tutto niente ciocattoli!!

 

1 altra su Totti
Vieri: ehi francesco guarda l'aereo decolla!!!
Totti: ma che dici, è de ferro non de colla

 

Due si fanno una canna sulla riva e vedono Gesù passare, camminando sull'acqua. Uno dei due "Ca..o, se è forte questa roba..."

 

1 uomo cade dall'Empire State Building e si sfracella a terra.
Dopo 1 paio d'ore i passanti vedono cadere anche i capelli.
Sapete xchè?


L'uomo usava lo shampoo che rallenta la caduta dei capelli

 

Ivanolo Nano scarso
Happolo Nano ancora più scarso
Toppalo Nano allenatore
Taglialo Nano a fondo campo
(in)Farinalo Nano scarso con l'aspirazione del panettiere
Fischiolo Nano Fortunato portatore sano di perle
Totilo Nano che abbaia (uof)
Thementolo Nano profumato
Fenomenolo Nano promettente

 

Sapete cosa fa 1 maiale che cade dal 100mo piano?

SPEEEEEEEEEEEECK!!!

 

Ivanolo...scarso si...ma nano?

 

qual'è quel nano che non riconosce un altro nano? Giudolo

 

sapete xkè gli uomini scelgono sempre le donne ke piangono e ke si lamentano sempre?
xkè nn ce ne sono altre

la maestra dice di svolgere un tema con titolo: Cosa farei se fossi miliardario....
allora tuti cominciano a lavorare,tranne pierino,ke gurada fuori dalla finestra.
alla fine della lezione pierino consegna il foglio bianco.
-Pierino,si può sapere xkè nn hai fatto niente??
-xkè è proprio quello ke farei!

 

Dopo il maiale che cade dal centesimo piano e l'uomo che cade dall'empire state building, continua a grande richiesta la serie delle barzellette sulle cadute.

Sapete che differenza c'è tra 1 uomo che cade dal 1o piano e 1 che cade dal 10.mo?

Quello che cade dal 10.mo fa: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....booooom"
Quello che cade dal primo fa : "booooom.....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

 

un uomo cammina in mezzo una foresta x una spedizione,ad un certo punto arriva un bambino di una villaggio lì vicino con aria preoccupata e appena lo vede gli dice:"Signore la brego,venga gon me ke mio nonno sda male!!!la brego,botrebbe morire da un momendo all'aldro!!"
-"mi dispiace nn posso venire,e poi si deve attraversare tutta la foresta,se c'è un leone ke facciamo???"
-"Signore la brego...mi segua!!"
Allora nn sapendo ke fare l'uomo decide di seguirlo,ma nn vede + il bambino,coì prova a seguire la sua strada.Ad un certo punto a una trentina di quarantina di metri vede muovere dei cespugli....e subito dopo ne esce un leone!!prima il leone lo guarda,poi comnicia a correre verso di lui.
-"Oh no,Signore aiutami tu,cosa faccio adesso??ti prego signore aiutami!!"
apre gli okki,adesso il leone si trova a 20 metri.
-"no no ti prego nn voglio morire,fa ke nn mi mangi,fa ke si fermi!"
apre gli okki,ora il leone si trova a 4 metri.
-Signore ti scongiuro,fa ke il leone si CONVERTA!!!!
allora apre gli okki e vede il leone davanti a lui,il leone prima fa il segno della croce,poi dice:"Signore,grazie x il cibo ke mi hai dato!!"

 

:clap:

 

:clap:

 

Prima notte di nozze:
Angelilla nuda sotto le lenzuola e Turiddu ai piedi del letto:
Turiddu si toglie la camicia e gonfiando i bicipiti dice:
"guarda Angelilla tutta dinamite per te"
e Angelilla risponde "ohhhh"
Turiddu si toglie la cannottiera e gonfia i pettorali
"guarda Angelilla tutta dinamite per te"
e Angelilla risponde "ohhhhhh"
allora Turiddu si toglie i pantaloni
"guarda Angelilla tutta dinamite per te"
e Angelilla risponde "ohhhhhhhhhhh"
poi Turiddu si toglie le mutande
e Angelilla risponde "Turiddu......tanta dinamite ma poca miccia!!!"

 

Un tizio telefona al Pronto soccorso: "Venite subito, io mio bambino ha ingoiato un preservativo". Dopo cinque minuti ritelefona; "lasciate perdere, ne ho trovato un altro".


Dedicata a......nordisti....

Per l'ultem de l'ann on scior el voeur fass on regal che l'abbia de durà fin a la scadenza successiva; el va int el speziée e se fa confezionà on pacchett cont on bel galìn de tresentsessantacinch goldon. El paga, l'augura bon ann noeuv e poeu el va.

L'ann a prèss stess ritual; alter pacchett, i solit auguri e via.

Al terz ann el client el torna ne la stessa spezieria e l'ordena come al solit: " Tresentsessantacinch goldon, fa sù cont on bel galìn! "

El speziée el se'zarda de dì: "Forse el vorarà dì tresentsessantases, dal moment che quest'ann a l'è bisestil?"

El client che l'è on tipo permalos, contrari a qualsiasi osservazion, anca se giusta, el repetta: "No, gh'hoo ditt tresentsessantacinch e manch vun de pù; el m'avaràa minga scambiàa di volt per on smanios sessual, n'èvera?"


E una per dr.pimple, Boomerang...
Due signore al fiume mentre lavano i panni:" Nara ma tue d'asa mai provau s'orgasmu ?" l'altra:"No, deo mi agatto ene cun su dixan"..SA0026] Due signore al fiume mentre lavano i panni: "nara ma tue d'asa mai provau s'orgasmu?" "no" dice l'altra "deo mi agatto ene cun su dixan"..

 

CORSO DI PARACADUTISMO.

L'istruttore spiega all'allievo cosa fare dicendogli di tirare la corda nr.1 e nel caso non si dovesse aprire la nr.2.
Lo sfortunato novellino non riesce ad aprire il paracadute in nessuno dei 2 modi.
L'istruttore a quel punto grida ai paracadutisti più esperti:"Prendetelo per lo zainooo!!!" e si strappa.
"Prendetelo x il giubotto" e si strappa anche quello, "Prendetelo x i pantaloni" stessa storia.
Dopo vari tentativi l'istruttore grida:"Prendetelo per il culo".
E tutti gli altri paracadutisti in coro: "Noi abbiamo il paracadute e tu nooooo"

 

Totti raggiunge Del Piero dopo un esame del CEPU fuori dalla classe.
-Ah alessà....ma come ti è andato il compito?
-Male,ho consegnato in bianco....
-pure tu??oh no,ora penseranno ke abbiamo copiato!!

 

:clap::clap::clap::clap:

 

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

 

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

 

:clap: :clap: :clap:

 

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

 

molto simile a quella ke ho scritto io ma bella comunque!:clap: :clap: :clap:

 

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Ecco come si fa ad avere un rapproto sereno e duraturo!!!

 

Una lumaca attraversa un ponte per raggiungere un'amico che l'aspetta dall'altro lato, ma arriva sfinita.
L'amico le chiede:"Ma perchè hai il fiatone?" e la lumaca risponde :"All'inizio del ponte c'era un cartello con scritto PROCEDERE A PASSO D'UOMO".

 

è una sfida??nn puoi vincere sappilo subito!

Totti entra in un negozio di copertoni x makkine,allora il commesso,emozionato dall'avvenimento incomincia:
-Signor Francesco,cosa desidera?Qualunque cosa x lei,ke gomme vuole?Io personalmente le consiglio PIRELLI
-Ma ke pi'rally li montiamo pa'strada!!

 

In effetti sei forte (non come a TT dove sei scarsissimo), ma io nn mi arrendo.

 

nn hai dove andare contro di me in niente!!

 

Un Carabiniere Ogni Giorno Entra In Una Cabina Dopo 4 Minuti Esce Ridendo.un Giorno Una Persona Gli Chiede: ''perchè Ride Quando Esce'' E Il Carabiniere "perche Ogni Giorno Alzo La Cornetta E Chiedo Chi è Il Migliore Poliziotto E Loro Rispondono Tu Tu Tu....

 

un bignè ad un altro:
-xkè oggi sei così felice?
-sai...oggi sono diventato babà...