2 risate...

grazie di esistere

 

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mi rompe i c.o.g.l.i.o.n.i.!"

 

Beh, c'è stato e se ce la fa, forse viene anche in estate. Era qui a fare il corso e poi è venuto anche il fratello e uno della nostra società; poi siamo andati ad un torneo internazionale in Germania, ma lui è ritornato a Muravera. Vieni, se hai piacere, di giorno lavoriamo molto, non è un corso per far due tiretti, dovertirsi e turismo. Ovvero c' anche, ma di sera , quando si va in giro insieme per i pubs in Slovenija...


E, per non essere del tutto OT..

DUE AMICHE "Il mio ragazzo va dicendo che sta
per sposare la piu' bella del paese".
"Mascalzone! Dopo tre anni che siete fidanzati!"

 

Ma no che c'entra, quella era la perla della settimana del web.
Qui si parla di barzellette che possono anche non derivare dal web!

 

verità

CONSIGLIO :
Quando il tuo lavoro
ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una
farmacia e compra un termometro
rettale "johnson and johnson" (solo
questa marca). Aprilo e leggi le
istruzioni.
troverai questa frase da
qualche parte: ogni termometro rettale
"johnson and johnson" è stato
personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e
ripeti ad alta voce per 5 volte :"sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson"
E ricordati
sempre che ci sono lavori peggiori del tuo

 

:clap: :clap: :clap:

 

so bene ke Vins aveva ragione....era solo x skerzare!!d'altronde siamo nella discussione "2 risate",nn devono essere x forza barzellette,ma qualunque cosa faccia ridere!

 

" A vederla nuda non si capiva se aveva il doppio mento o il triplo seno"

 

Ehhh....che si fà??? Si lascia "scender giù 2 risate???"

"Mia sorella soffre d'asma. Nel bel mezzo di un attacco un giorno ha ricevuto la telefonata oscena di un maniaco. Dopo un pò, il tizio ha detto: "Scusa, ma ti ho chiamata io o mi hai chiamato tu?"

(Vins... OK così per il post? Sto imparando!! )

 

Se dovete uscire con una ragazza, la prima cosa da farsi è la prova-alito, che si fa con la mano a cucchiaietto. Occhio, però, perché tante volte non è l'alito che puzza, ma la mano!

 

Racconto io una bella barzelletta:
L'inter campione d'Italia...
a me fa ridere...

 

HARD!!! Anche a me fà ridere!!! Infatti è due giorni che rido e non mi fermo più!!! W l'INTER!:clap:

 

aahahhahahaha che bella barzelletta
ora ne racconto una io:
"La golf la compri a partire da 15.000 €"
AHAHAHHAHAHAHAHAHh che ridere!! Ahahahahha

 

"Una cipolla al giorno leva tutti di torno!"


"Il dialogo di due deficienti è uguale al monologo di due semideficienti"



"Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico"

 

"E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perché discutere??: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli" AH AH AH AH AHA AH AH AH
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"Per depilarsi le donne si mettono delle cose sulle cosce, si strappano i peli e non sentono niente. NIENTE! Gli uomini per un pelo nella cerniera vanno in coma."

"Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?"

"Mio nonno è un pò smemorato, però gli piace darmi consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha piantato lì."

 

Nella vita ci sono cose più importanti del denaro. Il guaio è che per comprarle ci vogliono i soldi.
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il figlio di polifemo al padre: "babbo ma noi perche` abbiamo solo un occhio?" e il padre: "zitto, non rompere il cogli.one !"

 

Cara, in amore un piccolo gesto può far dimenticare tante cose....dai togliti gli slip..