2 risate...

"Se la tua ragazza è una nana,non approfittartene quando sbadiglia"

 

Nella vita è solo questione di culo. O ce l'hai o te lo fanno"


"Non ringraziare mai un gay... uno di questi giorni potrebbe mettertelo nel "C**O"

 

Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: -caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe... (dopo un po'...) -caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

 

Grazie al mitico Sergio che mi ha fatto scompisciare dal ridere oggi citandomi sti 2 fenomeni che mi ero perso!!
E' la mia volta???
- E' lì Cottero?
- Lì c'è Ale!
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=e31zCj-Vr4o"]YouTube - Zelig Circus - 27/01/06 - I Mammut[/ame]

 

- Due arance su un albero. Una cade e dice: aiutoaiuto! E l'altra: Arranciati !

- Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante kiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...

- Un idraulico vede un rubinetto ke gocciola e dice:ma cos' hai? E il rubinetto: "lasciami perdere...."

- nn bevo nn fumo e nn dico parolacce!!! ca**o mi è caduta la sigaretta nel whisky!!!

- Totti a 1 amico: -Pensa che mi' nonno e morto mentre giocava a briscola - L'amico incuriosito: - Collasso? - E che ca**o ne so,mica je stavo a guarda'le carte!

- Beckham incontra Totti e gli fa: Ciao Francesco allora come va con il tuo team?? - Macche Tim, io c'ho Omntel prende Mejo!!

- Totti mentre sale la scalinata del Cupolone incontra una donna in stato interessante e le chiede: quanto manca? E lei: 6 mesi! E Totti: ammazza, ma quanti gradini ha il Cupolone!

- Il cliente di una banca: "Vorrei fare un investimento sicuro". Impiegato: "Vada in auto a fari spenti, a occhi chiusi, e a 150 Km. All’ora".

- Un africano ruba alcoolici in un centro commerciale. "Ma perché l'hai fatto?", gli chiesero in questura. Rispose: "Gui g'é sgriddo -Brandy-, e io ho
breso!"

- se fossi un disegnatore ti disegnerei, se fossi uno scrittore ti scriverei, se fossi un inventore ti inventerei... ...ma sono solo un trombettista!!!

- Spesso se piangi nessuno nota le tue lacrime, spesso quando ridi in pochi notano il tuo dolce sorriso, ma prova a scorreggiare... accidenti se si nota!

- Un'approfondito studio USA ha scoperto che l'influenza aviaria colpisce gli uccelli piccoli. Da buon amico ho pensato di avvertirti subito.

- Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: "signorina la precedenza è come la f**a, ogni tanto bisogna darla!"

- ..avanti così... sì, sììì, di più, ancora un po'!...dai..dai, daiii..sìì... ancora un pochino...così..vieni, vieni ancora...ok, fermati bel parcheggio..

- ti scoperei ovunque: in bagno, in cucina , sotto il letto, sopra le scale, ma dove sei maledetta polvere.

- LE DONNE SONO FELICI CON CINQUE ANIMALI IN CASA: UNA JAGUAR IN GARAGE, UN VISONE SULLE SPALLE, UNA TIGRE NEL LETTO, UN UCCELLO TRA LE GAMBE E UN SOMARO CHE PAGA TUTTO!!!!

 

Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina?...
Sette!
Uno per cambiarla e sei per strillare: FAVOLOSO!

 

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede- Comandi Generale, che cosa faccio ora??
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo è ancora dinnanzi al generale. Il generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre più divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

 

quante donne ci vogliono x cambiare una lampadina?
10....una ke la monta e le altre 9 ke la criticano

 

come facevi a non conoscere i mammut??? :clap: :clap: :clap:

 

non scordiamoci dei miti della comicità italiana:clap: :clap:
[media=youtube]0fn8_4nyUfQ[/media]

 

Per i principianti:
"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale
orologio
Swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch
watch?"
------------------------------------------------------------------------
Per gli esperti:
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi
svizzeri Swatch. Quale strega svedese e transessuale guarda quale
pulsante
di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed ora ripetete in Inglese (sempre ad alta voce) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer dagli sputacchi.

 

anzi il mio è rimasto pulito... (e li ho fatti entrambi)

 

:clap: :clap: :clap:

 

Un uomo all'amico: "La mia donna è completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da più di un anno...".scrivicar(); tamv

efUn tipo va dalla sua ragazza. Lui: "Ma che topa grande che hai"..."Ma che topa grande che hai" Lei: "Ho capito caro.. Perché me lo dici due volte?" Lui: "C'e' l'echo!"scrivicar(); tepa

 

"Gesù posso seguirti"?
"No sei troppo ricco"
"Allora cosa debbo fare?"
"Dai tutte le tue sostanze a un povero"
"Ma allora quello diventa ricco e si danna!"
" E a te che cavolo te ne frega?"

 

"Sei così imbecille che se facessero le Olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti
secondo"

" PERCHE'???"

"Perché sei imbecille"

 

"Un'anziana signora si rivolge a un'altra: "Ehi, ma chi ti ha pettinato i capelli?? Dio mio, i tuoi capelli sembrano una parrucca".
E quella: "MA E' UNA PARRUCCA"
E la prima:
"DAVVERO???? Chi l'avrebbe mai detto....."