2 risate...

E' da un pò che voglio spedire questa storiella...

La mando a tutte le persone che, secondo me, meritano di vedere la primavera... Un giorno, un uomo non vedente stava seduto sui gradini di un edificio con un cappello ai suoi piedi ed un cartello recante la scritta: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passeggiava lì vicino si fermò e notò che aveva solo pochi centesimi nel suo cappello. Si chinò e versò altre monete, poi, senza chiedere il permesso dell'uomo, prese il cartello, lo girò e scrisse un'altra frase. Quello stesso pomeriggio il pubblicitario tornò dal non vedente e notò che il suo cappello era pieno di monete e banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo: chiese se non fosse stato lui ad aver riscritto il suo cartello e cosa avesse scritto. Il pubblicitario rispose "Niente che non fosse vero - ho solo riscritto il tuo in maniera diversa", sorrise e andò via Il non vedente non seppe mai che ora sul suo cartello c'è scritto: "Oggi è primavera.......ed io non la posso vedereCambia la tua strategia quando le cose non vanno bene e vedrai che sarà per il meglioOgni cambiamento è nascosto nelle piccole cose della nostra vita.........scoprile.

 

Re: L'asino, l'oca, il Cayenne

Ogni riferimento è puramente caz...le

 

A proposito di asini...

In un circo il presentatore offre 1.000 euro a chi fa ridere e piangere un asino; ci provano in tanti, niente.
Arriva uno, sussurra una cosa nell'orecchio all'asino che si mette a ridere come un metto. Poi lo porta dietro una tenda e dopo una attimo, l'asino esce piangendo di frustrazione.
Il presentatore dà i 1.000 euro e chiede:"Ma cme ha fatto".
Lo spettatore"La prima volta gli ho detto che ce l'ho più lungo di lui e dietro la tenda glielo mostrato".

 

Re: L'asino, l'oca, il Cayenne

come???




ecco cosa succede quando salta la corrente

 

"Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare......ma se sono in dieci a dirtelo bé io un'occhiatina al "C.LO" per vedere se sono spuntate le penne la darei"

 

OT, ti piaccino le faccine, eh,eh

 

Si, si molto!

 

mouse

finalmente hanno scoperto come funziona il mouse :http://www.1-click.jp/

 

Re: mouse

certo che è...molto faticoso !

 

è l'ora di ridere

Un negro della Nigeria viene a Roma per iscriversi all'Università della Sapienza con una borsa di studio. L'impiegata dell'UNI gli chiede: "....e in che ramo..." e il nero: "Ma come ramo...che non mi date neanche un piccolo banco..??"

brrrrrrr..che freddo

 

solo un'altra

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

 

ultima...lo giuro

Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito.
Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci possedere!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo possiede.
Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso: "Ehi amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'... Tu non sei qui per cacciare, vero?".

 

questa e basta :IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro.
Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006.
C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."

L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....
a questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

 

(FINITE..non ne so altre)...Paco & Dolores

Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"...di citta' . Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Cosi' la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito...Dolores dice: " Oh Paco che
Cosa è quello???"
Paco che pensava molto velocemente...dice: Dolores, io sono l'unico uomo
al Mondo con uno di questi!!!
E dicendo cosi' procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta
nervosa...qualcosa la disturbava.
"Paco... tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di
questi, ed invece ho visto Gonzales...che si cambiava dietro al
cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales e' il mio migliore
amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui
dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi." Dolores,stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le
"loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo.. va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa e' successo???"
"Paco!!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!!!!!!!"

:clap: :clap:

 

Un uomo dall'aria depressa è seduto al ristorante. "Cosa c'é che non va"? Gli chiede il cameriere. "Il mio lavoro. Io sono quello che spala via la cacca degli elefanti al circo. Tonnellate di cacca ogni giorno, non lo sopporto!"

"Ma perché non se ne va?"

"BRAVO E LASCIARE COSI' IL MONDO DELLO SPETTACOLO???"

 

Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda:
- Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite?
- Certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno

 

Un giorno in un piccolo paese della Sicilia cera` un contadino di una certa età ke stava raccogliendo dei agrumi per terra in quell momento passa un puppo (gay) vede il contadino a pecorina e ne approfitta minchia grida il povero contadino.dopo qualche mese si ritrovano in tribunale. Allora dice il giudice mi dica signor di Giovanni cos`e successo quella mattina e il contadino risponde come tutte le mattine mi sono alzato presto e sono andato nei mie campi abbassandomi per raccogliere dei frutti passa stu gran pezz i froschio bumm e ma infila n`do culo a a a a dice il giudice caro signor di Giovanni si un po educato come devo dire a si usi delle metafore. il contadino incazzato nero li risponde in siculo ma quale meta fora tutta ma infilau stu gran pezz i puppo.

 

Un cinesino: "Mamma! Cosa sono i gay?".
- "I gay sono lagazzi che sofflono tantissimo"
- "Ma sono malati glavi?
- "Eh si, plopio ******bili".