2 risate...

E' pasqua..... facciamo le brave!!!! Io ricordo sempre tutto!!!! Ho una memoria di ferro!!! Sono un genio. Mi ricordo anche le date dei compleanni..... ricordo tutto!!! Oibò!!! W l'amicizia!!!! W il rispetto! W la gioia di poter colloquiare con semplicità!!! TVTB sorellina!

 

Grazie mille cara sorelllina passa una buona serata

 

Visto, visto!

 

Ciao tsp.. tu sei veramente una persona squisita! Fai il bravo!!! Dai retta a Sunnie! (lo so che fai sempre il bravo, lo so!) Ma da quando chiaccheri con me, sei più bravo!!! (non è vero è tremendo! ma lo adoro! Che ci devo fà???) Ragazzi scappo ........azz!!! (è per Carboni?....MHA! )

 

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Due km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Quattro km più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" E l'altro: "Patente e libretto, prego ...."

 

ahahahahah magico wally Paola

 

Signorina Bea...

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.

In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo
fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava
una tazza di te.

Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra
vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!

Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.

Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non
resistette più e chiese:

"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo
passeggiando in centro lo scorso autunno e ho
trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo
sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una
cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

:clap:

 

Cannibali d' azienda
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta. Durante la
presentazione, il Direttore Generale dice:
" Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale.
Quindi non date noia agli altri impiegati! "

I cannibali promettono di non disturbare gli altri.

Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e dice:
" State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici
sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? "
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
" Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza? "
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
" Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing,
Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si
accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle
pulizie?!? "

:clap:

 

Re: Signorina Bea...

ahahahah questa è ancora meglio ahahahahaha:clap: :clap: :clap: Paola

 

giù le mani dai capi....Lele scapppaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

E qui non c'è neanche bisogno di intenditori, la possono capire tutti...o quasi..


Una "Signora" si reca in banca e si rivolge al cassiere:

"Cassiè damme i soldi de st'assegno"

C.:"Signora, faccia la distinta"

S.:"Signor cassiere, potrebbe cortesemente cambiarmi questo assegno?".

 

ogni riferimento.....è puramente casuale!!


Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde:
"Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta:
"Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
L'Angelo del Purgatorio risponde:
"Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando:
"Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice:
"So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."
Il diavolo gli risponde:
"Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù"
Il pensionato esasperato chiede:
"Ancora più giù? Ma giù dove?"
"Giù... alle macchinette del caffè!!!"

 

lezione di marketing




e non solo di marketing

 

La donna giusta per un uomo? .... Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...........
praticamente una santa che porta il saio ma .............. SENZA LE MUTANDE SOTTO" AHAHAHAHAHAHHA

 

-----Oggetto: Luciana Litizzeto

COMMENTO DELLA LITIZZETTO AL DIRETTORE DI FOR MEN - Andrea Biavardi
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da ***** e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!
:appl:

 

La Letizzetto è veramente una sagoma; fa morir dal ridere.:clap:
Peccato che sia una gobbaccia.

 

Questa è più realtà che barzelletta, ma è una di quelle più spiritose....

 

DUe amici: "Ma com'è tua moglie a letto ?" L'altro: "Sai com'è, chi ne parla bene, chi ne parla male...".

Altri due: "Ma com'è tua moglie a letto ?" L'altro: "Oh a letto lei è fantastica e non sono il solo a dirlo."

 

L'asino, l'oca, il Cayenne

Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna.
Ad un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca. L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con la quale riuscirà tirarti fuori da lì Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango. Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca. Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui. L'asino, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino, non hai bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca.

 

Un tizio sul treno è importunato da un noioso vicino che continua a fargli domande.
- Da dove viene?
- Da Torino.
- Quanti anni ha?
- Trentadue.
- E' sposato?
- Sì
- Ha dei figli?
- E il tizio esasperato risponde:
- No, e non ne avrò mai più!!!
- E perché?
- Perché lei mi ha rotto le balle!!!