2 risate...

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
"Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
"Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel c**** che gli pare!"

 

Pierino entra nella stanza dei suoi genitori e vede la madre sopra il padre:
-Ma ke state facendo??
-Niente pierino....ti stiamo dando una sorellina!
La notte seguente entra di nuovo e vede il padre sopra la madre:
-ma ke state facendo??
-Niente Pierino....ti stiamo dando un fratellino.
allora la terza notte vede il padre a cavallo sopra la madre:
-EIH!nn voglio mica il cagnolino,eh!

 

Differenze tra uomo e donna...


Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

 

Hard!! Sei un mito!!! Questa l'ho letta ora!!!! Troppo forte!! Boia Dé! alla livornese!! :clap: :clap: :clap: Forza Inter e Forza Fiorentina...però....

Viaggiatore:

Quando parte sto cesso di treno???

Controllore:

Appena si riempie di STR**ZI: SALGA!!

 

bella questa! :clap: :clap: :clap:

 

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.

Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.

Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...

Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...

Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...

 

HO VISTO

Ho visto gente vivere in baracche.
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada....

Che vacanze di ***** che ho fatto quest'anno!!!

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E' NOTTE
Un gufo mi guarda
La luna sorride
Le stelle mi parlano
E le nuvole creano disegni di ogni tipo....
DEVO SMETTERE di farmi le canne!

 

Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro...
Appena aprì bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto un enorme cagata in mezzo alla pineta.

 

"Quando facciamo l'amore il mio ragazzo mi dice un sacco di parolacce, che devo fare????"

"Fai l'amore un pò meglio!!!"


*****

Primo cannibale:
Cosa hai mangiato oggi?

Secondo cannibale:
Non mi ricordo, sono così poco fisionomista!!

 

Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"

 

Lei a lui appena sposati: "La vedi questa ? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna."

 

onoranze

Nel medio Evo la media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri....

 

Re: onoranze

 

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo ha sco.pato un pinguino, Brontolo ha sco.pato un pinguino ...

 

ahahahahahahahahahahahaah

 

:clap: :clap: :clap:

 

tsp visto che roba la sunnie ahahahahah ben ritrovato

 

Ahhhhhh....... trooppo forte tutti insieme in barze!!!! Oh come sono felice oggi!!!!

Sono scesa giù dai monti, sono venuta qui se vi sta bene va così!!!

 

mi sa che giù dai monti ad imparare le buone maniere dovrebbe scendere quel demente di .... sorpresaaaa eheheh hai un'idea amica mia? sususus non essere timida dimmelo nell'orecchio ahahahaha non lo dico a nessuno ( tanto lo sanno già tutti!!!)