2 risate...

giorno se leggi...mi dai la soluzione per evitare i [Font=sans verdana sans ect.

dicevo :
[FONT=Verdana][FONT='Verdana','sans-serif']In Sicilia, in un paesino vicino Enna l'anziano parroco, don Cimino, sta per andare in pensione.
La curia invia in questo paesino un giovane parroco il quale si reca da don Cimino per ricevere le consegne ed anche alcuni consigli. Don Cimino racconta vita, morte e miracoli di tutte le tremila anime del paese ma si dimentica di una cosa importante.
Infatti essendo stato lui molto timido, quando una fedele si recava da lui per confessare un peccato di carne (corna) per non scendere nei particolari scottanti diceva semplicemente, in accordo con il parroco, che era scivolata nella fontana.
Dopo qualche giorno don Cimino parte e le prime signore vanno in chiesa a confessarsi.
- Sa don Cicillo ieri sono scivolata nella fontana e vorrei l'assoluzione.
Don Cicillo a sentire ciò rimase un po perplesso ma dato che la fedele insisteva per avere l'assoluzione lui gliela conferì.
Nei giorni seguenti furono molte le signore che si recarono da lui per confessare i loro peccati e tutte queste signore confessarono anche la "scivolata nella fontana" convinte del fatto che don Cicillo sapesse a cosa loro intendessero.
Passato un mese don Cicillo fu invitato dal Sindaco per essere presentato a tutto il Consiglio Comunale. Al termine delle presentazione e del rinfresco don Cicillo si avvicina al Sindaco e dice:
- Signor Sindaco avrei una domanda!
- Dica pure don Cicillo, rispose il Sindaco, in questo paese c'è una fontana molto pericolosa, so per certo che molte signore del paese ci sono scivolate dentro e il fatto strano è che poi vengona da me a confessarsi come fosse un peccato.
A sentire questo tutti i presenti scoppiarono in una fragorosa risata e più di tutti il Sindaco sapendo loro cosa in realtà significasse "scivolare nella fontana".
Un pò stizzito e infastidito dal comportamento di quei signori don Cicillo si gira di scatto verso il Sindaco e dice
- NON VEDO COSA CI SIA TANTO DA RIDERE; ANCHE SUA MOGLIE È GIÀ SCIVOLATA BEN 5 VOLTE QUESTO MESE!!![/FONT][/FONT]
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Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica:
Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree


Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti


Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente


Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente


Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie


Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

 

a proposito di "non hai saputo resistere"...io sono quello con i capelli corti OK (vedi tua firma)

 

tra coniugi

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

 

Monica Lewinsky è stata recentemente scritturata dalla Nike come testimonial delle sue GINOCCHIERE.

Sapete a cosa servono le mutande a Bill?
A scaldare i piedi...

Sai qual è stata la prima dichiarazione di Monica Lewinsky alla stampa?
Questa relazione...mi ha lasciato l'amaro in bocca...

Clinton dice al popolo americano:
"In questo momento di difficoltà tutti dobbiamo stringere i denti! No, Monica... tu no..."

Quale è lo strumento preferito da Clinton?
La Monica a bocca!!!!!!

 

problemi di sesso

[FONT='Verdana','sans-serif']Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha urinato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di c…o e dall'armadio e venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!". [/FONT]
[FONT='Verdana','sans-serif'][/FONT]

 

Se mi dai il permesso lo tengo, altrimenti lo cancello!

 

tranquillo....visto il salto a roteazione prima del topspin.

 

campo nudisti

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato. Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?" "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

 

Un ragazzo entra nell’ ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente.Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.Il gigante nero lo osserva dall’alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:”Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati”Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.Qualcosa non va?”, chiede l’uomo gigantesco.Scusi, può ripetere quello che ha detto?”, chiede l’altro con un filo di voce.Due metri, 120 chili, pisello 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome è Jim Rati”.Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:”Uffh, meno male……….avevo capito “GIRATI

 

Re: campo nudisti

:clap: :clap: :clap:

 

Re: campo nudisti

 

CIAO HARD ti aiuto perchè lo meriti!!!

"La chiamavano Loretta....perchè era il tempo che ci voleva per agganciarla e per farsela.......... "

 

Ah...Sunnie,
lo sai perchè le donne hanno le gambe???

 

Visto che la pasqua si avvicina:

​

 

tsp.... è vecchia!!!
Perché se no lascerebbero la scia come le lumache!

 

Quanto mi piaci!

 

ROTFL non l'ho capita me la spieghi LOL

 

cos'è il RAT

Cos’è il RAT
Un signore viaggiava in aereo ed aveva un urgente e improrogabile bisogno del
bagno che però era occupato.
Chiese perciò all’hostes il permesso di utilizzare il bagno delle donne che, in
quel momento, era libero.
L’hostes, data l’urgenza, gli diede il permesso ma gli raccomandò di non
sporcare e di non toccare i quattro pulsanti posti alla destra del water.
Entrato in bagno il signore notò che i quattro pulsanti avevano questi nomi :
pulsante "SPA", pulsante "SAA", pulsante "SBA"
e pulsante "RAT".
Il protagonista di questa storia, dopo essersi alleggerito a dovere, sentì
crescere in lui un’enorme ed irresistibile curiosità sul funzionamento dei
quattro bottoni.
Premette allora il primo pulsante, quello con la scritta "SPA" (Sistema di
Pulitura Automatica). Sentì un getto di acqua tiepida sul sedere e sugli
attributi e pensó: “Questo bagno è una delizia, ora capisco perché le donne ci
trascorrono delle oreâ€.
Successivamente premette il pulsante con la scritta “SAA" (Sistema di
Asciugatura Automatica), e subito ci fu un getto d’aria calda diretto sulle
medesime parti che prima erano state lavate. Non poteva crederci!
Quando azionò il successivo pulsante, "SBA" (Sistema di Borotalco
Automatico), le sue terga furono raggiunte dalla soave carezza di una
leggerissima spugna impregnata di borotalco aromatico. Quell’esperienza
stava raggiungendo quote di insospettabile piacere.
E, infine, schiacciò il quarto pulsante “RAT"... e perse ogni nozione. Quando si
risvegliò non sapeva né dove fosse, né come vi era giunto, né che ora era.
Gli si avvicinò un’infermiera molto gentile e gli spiegò che si trovava in un
ospedale, dove era giunto da due giorni in stato di shock traumatico, ma che
erano ormai riusciti a normalizzare i suoi parametri vitali.
Ancora scosso lui domandò: - “L’aereo ha avuto un incidente terribile, non è
vero?â€.
“No signore, l’aereo è atterrato regolarmente a destinazione†Rispose l’
infermiera
“Allora, cose è successo?â€
Lei ha schiacciato il pulsante "RAT" (Ritiro Automatico del Tampax) e...
...il suo pene lo trova in una scatoletta, sotto il cuscino