2 risate...

Dai amici, facciamoci due risate che ci tiriamo su il morale! Inizio io

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario

ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole

ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****

APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta

BIGODINO - Doppio orgasmo

CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di .... del reame

CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO - Zio del cavallo

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
MAREMMA: nome di una famosa maiala

MELODIA - Preghiera di una vergine

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo

TROIKA: Donna russa di facili costumi

UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

 

ahahahah :clap:

 

:clap:

 

Dedicata ai miei amici siciliani.


Due amici siciliani.

Salvatore: "Ciao Pasqua'.......... allòora......... cumm'e'
l'Inghittterra?".

Pasquale: "Ah, Salvato'............... e' magnifica............. pero'
ci
sòno alcune cose che non ho ccapito".

Salvatore: "Dicci Pasquà dicci.........'".

Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe.......laggghe........ quatttro cosssie
di macccia.................e le chiamano strittt!!........

I pummman...... alti, ddue piani..................e li chiamano bbass!!!!!!

E fimmine......... alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante.......e
le chiamano uommene!!!!!!!!!!

Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY
. ma dico io.... che mincchia te ne fotte a tia onne wado
io!!!!!!!!!!!!!!!!!".

 

uaz uaz :clap::clap:

 

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

 

ahahahah sei un mito casta ahahahahaha

 

Molto piacevoli.....l'equinozio non era una cavallo che non lavora ?

 

Belle; ho messo a fianco la mia valutazione.

 

Grazie Paola, un bacetto fa sempre piacere!!!

 

tu non solo sei troppo simpatico ma hai una gran bella testa mi piace leggere i tuoi interventi sul forum grazie a te

 

Dovete aggiungere però! questa è la discussione del buonumore!

 

:clap::clap::clap::clap:

 

GANZOOOOOOOOOOOOOOOO!!! TROPPO FORTE! RIDIHOLO! (ALLA TOSCANA!).:clap:

 

alla toscana....Chi ride leva un chiodo alla bara

 

AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

 

Beh, vediamo se MAGO conosce questa:

Come si chiama il più grande investigatore rumeno?

Risposta: SILUPESCU (cugino di madre di LUPULESCU)


Altra:

Un signore va dal medico.....il medico gli chiede cos'ha e lui dice ...

Paziente: Non so dottore sono stanco
Doc:Ma la sua vita si svolge bene?
Paziente: Sisi
Doc :Rapporti ne ha?
Paziente :Si! Certo con mia moglie ....
Doc :Quante volte al giorno?
Paziente :Beh una al mattino per dargli il buongiorno una a pranzo e una a cena per dargli la buona notte
Doc : Quindi normale....che lavoro fa?
Paziente :Lavoro come fotografo in un aziena di modelle sa anche li devo darmi da fare ......minimo due volte con ogni ragazza e vengono una decina di ragazze al giorno...e arrivato a casa devo soddfisare la moglie......sa nn voglio pensi che la tradisco.....
Doc :Ecco perche è stanco! Lo fa troppe volte al giorno! deve diminuirle in un modo o nell'altro!
Paziente :Fiuh meno male credevo fossero le seghe!


Un'altra:

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto
orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes
superlusso". Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l' orgoglio che mi da il mio. Ha studiato
ingegneria. Ha aperto un' impresa di costruzioni e ha fatto I miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora I tre amici gli chiedono di suo figlio. "Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest' anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E I vostri figli invece che fanno?


Ecco l'ultima (prego i mei amici di Napoli di non pikkiarmi ah ah ah )

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo
4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine,
l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo
di Baghdad. Incredibile !
Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori,tutto lo staff
e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la
mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato
per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho

segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i
giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto
della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo
padre
rimasto ferito, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e
tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre
tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane
malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace?
TI DISPIAAAACE?
- E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!

 

Vi posso raccontare io una barzelletta?

IVANO!

Fa ridere?

 

E i cavalli ...... li chiamano orse...

 

Continuazione, come richiesto da Casta:


AMPLIFICATORE: apparecchio per ingrandire le parti intime femminili
ASSILLO: scuola materna sarda
CHERUBINO: esclamazione di poliziotto in sciopero
CULINARIA: associazione di paracadutisti gay
FREGATA: unità navale sottratta al nemico

avanti....

 

COLONIA PENALE: profumo del c...zo

 

...ecco ancora qualcuna..

BALALAICA: testicolo anticlericale
CALABRONE: grosso abitante del sud-ovest italiano
CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea
LATITANTI: poligoni con molte facce
RINCULO: sodomia recidiva

..........

 

SALMONE: salma di grosse proporzioni
PAPARAZZO: missile vaticano
...se mi viene in mente qualcosa aggiungo.

 

INTRAPRENDENTE: presa bassa e dolorosa

 

il + grande tuffatore di tutti i tempi:cufucam'ammuttò
il suo allenatore:fuvujo cat'ammuttavu
il + grande giocatore giapponese di tutti i tempi:jocopoco majoco
la + grande riserva giapponese:unjocomai
il + grande allenatore:nakakata dijoco

 

Ho visto tanto parlare ci corna, che ho trovato questo...

Dal giornale: "In preda ad un attacco di rabbia, uccide la moglie a cornate: Ignoto il motivo dell'omicidio."

 

Dedicato al mio caro amico "nano":

TIPI DI NANI
Angolo Nano appassionato di geometria
Bigolo Il nome basta a definirlo
Bombolo Nano dalla forma tondeggiante
Botolo Nano insignificante
Bozzolo Nano amante delle farfalle
Brufolo Nano adolescente
Cavolo Nano agricoltore
Cembalo Nano musicista
Cimbalo Nano musicista
Cingolo Nano addetto ai carri armati
Ciondolo Nano gioielliere
Coccolo Nano molto affettuoso
Creolo Nano meticcio
Crotalo Nano amante dei serpenti
Cubicolo Nano sotterraneo
Cumulo Nano disordinato
Cutolo Nano mafioso
Diavolo Nano tentatore
Dondolo Nano con scarso senso dell'equilibrio
Eiaculo Nano porcellone
Embolo Nano all'ospedale
Eschilo Nano tragediografo
Fecola Nana cuoca
Foppolo Nano sciatore
Foscolo Nano scrittore
Fronzolo Nano amante delle decorazioni
Gomitolo Nano che lavora a maglia
Gondola Nana galleggiante
Grappolo Nano addetto alla vendemmia
Loculo Il nano delle pompe funebri
Lucciola Nana di facili costumi
Luppolo Nano bevitore di birra
Malleolo Nano con i piedi grossi cosi'
Masculo Nano macho
Mestolo Nano cuoco
Mignolo Parente di Cucciolo
Moccolo Fratello di Eolo
Mongolo Nano con problemi psico-motori
Nocciolo Altro nano agricoltore
Obolo Nano generoso
Ovulo Nano ginecologo
Panfilo Nano navigatore
Pascolo Nano pastore
Pendolo Nano orologiaio
Pentola Nana cuoca
Pillola Nana prudente
Prezzemolo Un'altro nano agricoltore
Pungolo Nano saracstico
Rantolo Nano che fa versi strani
Refolo Fratello minore di Eolo e Moccolo
Rigagnolo Nano amante dei corsi d'acqua
Rivolo Nano piscione
Rotolo Nano con vari strati di grasso
Ruffolo Nano ex-ministro dell'ambiente
Russola Nana amante dei funghi
Rutilo Nano comunista
Scivolo Altro nano con scarso senso dell'equilibrio
Scovolo Nano pulito
Singolo Nano scapolone
Somalo Nano africano
Spigolo Altro nano amante della geometria
Stridulo Nano dalla voce sgradevole
Tavolo Nano falegname
Trampolo Il nano piu' alto
Trespolo Altro nano molto alto
Vandalo Nano barbaro
Zoccolo Nano calzolaio
Zufolo Nano fischiatore

 

PONTIFICARE = cercare di farsi la Loren

 

ahahahhaha Lele ma sei tremendoooo!!!!

 

"la mentedopo essersi aperta a nuove idee no torna mai alle dimensioni originali"(a.einstein)
IL CULO ANCHE (EVA HENGER)

 

POVERO EINSTEIN associato alla misera Henger....grazie al Cielo è morto!!! Fabio BLASFEMOOOO!!!

 

Io sapevo che che SILUPESCU era il peggior secondino rumeno e veniva citato dopo il più grande evaso rumeno: CIAOESCU.

 

Capitan Uncino è morto....si è fatto il bidè con la mano sbagliata..

 

Einstein si alza la mattina,si guarda allo specchio ed esclamah ke muscoli!!!ke addominali....ke fisico!!!
Allora risponde la moglie:è tutto relativo!!

 

AH AH AH cmq pesavo che PONTIFICARE significasse mettere l'aceto ponti nella peluria della F....

 

Dedicata a GIORNO

"Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL. Domani proverò con CAPS LOCK. "

 

Una banana ad un vibratore: "Perchè tremi ? A te mica ti mangiano !"

 

Ultime notizie: 'Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca !'

 

tra amici:
"ciao....quanto tempo,dove sei stato?"
l'altro: "sono stato in Africa x il secondo anno di nozze."
"davvero???hai portato tua moglie in Africa al secondo anniversario....al 25° ke farai?"
"Forse la vado a riprendere!"


Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
- E in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
La studentessa arrossisce:
- Non saprei, Professore...
- Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
La ragazza è sempre più a disagio.
- Non mi viene in mente nulla...
- Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale.
- Beh... Professore...
- Forza signorina, si butti!
- Il pene?!
Nell'aula scoppia un boato. Il professore, calmissimo, risponde:
- Complimenti, signorina, a lei e soprattutto al suo fidanzato.
Comunque è la pupilla…

 

Aspita.... che mandrilla....

 

la sapete quella della vedova di bossi e quella di casini che vanno insieme al funerale di berlusconi? non so come finisce ma l'inizio promette proprio bene!

per la par condicio ovviamente la si può raccontare con d'alema, fassino e prodi...

 

Sherlock Holmes e Watson partono per il campeggio.
dopo una bella camminata si fermano, preparano il fuoco, mangiano bevono e alla fine, molto stanchi si addormentano.
Dopo qualche ora Holmes sveglia Watson e gli dice :
"Watson, guarda in alto e dimmi cosa vedi"
"Vedo milioni e milioni di stelle sopra dime."
"E da questo cosa deduci"
Watson ci pensa qualche minuto e poi:
" Bene, dal punto di vista astronomico, posso dedurre che ci sono miliardi e miliardi di stelle e potenzialmente miliardi e miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico osservo che la luna è in leone. La posizione della luna mi dice che sono circa le tre e dal punto di vista metereologico..."
"Watson idiota, ci hanno rubato la tenda!!"

 

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre".
L'amica: "Un pochino pero' anche a tuo marito".

 

Due carabinieri (o impiegati della fitet, è lo stesso) seduti in riva al mare....uno dice: "Ma guarda com'è grande...chissà quante gocce d'acqua ci saranno..." l'alto dice "Mah, miliardi !" L'altro lo guarda con sorpresa..."Miliardi, ma scherzi......milioni !!!!"

 

Ragazza stufa scappa di casa : i genitori muoiono di freddo...

il colmo del brivido? scivolare su una lunga lama di rasoio e frenare con l'uccello

Sapete cos'è un grano di riso dentro il lavandino?un etiope vi ha vomitato tutta la notte...
qual è la caratteristica dell'esercito etiope? sono gli unici soldati a potersi nascondere dietro i propri fucili....
cosa fa un etiope vestito con un cappellino bianco e scarpe da tennis bianche? un cotton fioc!
come si fa a far stare 100 etiopi in una cinquecento? si butta dentro un grano di riso. E per farli uscire? si urla :BIIIS!
qual è la città più popolosa etiope? non si sa ... dipende da dove tira il vento....
(rimembranze di storielle in voga in un paese europeo il cui sfondo di razzismo non condivido ma fa sorridere ma soprattutto pensare....)

 

un pazzo a un'altro:mettiti gli occhiali e ascolta bene....lo senti questo odore??

In un manicomio una guardia girovagando si ferma incuriosita ad una cella,dove all'interno ci sta un matto ke tiene tra le mani le orecchie di un coniglio di peluche,simulando con esso una gara di moto."Mah!!" pensa la guardia fra se e se....poi arriva alla cella accanto e sente "vroooooom,vrooom",stessa storia,un'altro matto con un altro peluche....così anke nella 3°.Arrivato alla 4° vede un tizio ke abbracciava e accarezzava il coniglio di peluche.Allora la guardia tutta contenta: "meno male....finalmente uno un pò + sano ke nn fa le gare di peluche!!!".Risponde il tizio: xkè già sono partiti????? vrrrrrrrrrroooooooooommmm vrrrrrrrrrrrooooommmmm!!!!

 

una delle più "interessanti" discussioni dell'ultimo periodo!!

 

HARD sei fortissimo!!!! provo a batterti.....

Due amici vanno a caccia insieme, partono la mattina presto e camminano camminano nei boschi e per le montagne... purtroppo a un certo punto il più anziano si accascia a terra con le mani sul petto, l'altro accorre tenta in ogni modo di rianimarlo, lo chiama, prova prova, disperato si attacca al telefonino e chiama il 118: " Aiutatemi sono in mezzo ai boschi e il mio amico si è sentito male non respira più è morto!!!"
l'operatore: "Si calmi e per prima cosa si assicuri bene che è morto"
.... Bum !!!
"Fatto! e adesso????"