2 risate...

Dai amici, facciamoci due risate che ci tiriamo su il morale! Inizio io

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario

ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole

ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****

APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta

BIGODINO - Doppio orgasmo

CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di .... del reame

CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO - Zio del cavallo

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
MAREMMA: nome di una famosa maiala

MELODIA - Preghiera di una vergine

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo

TROIKA: Donna russa di facili costumi

UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

 

ahahahah :clap:

 

:clap:

 

Dedicata ai miei amici siciliani.


Due amici siciliani.

Salvatore: "Ciao Pasqua'.......... allòora......... cumm'e'
l'Inghittterra?".

Pasquale: "Ah, Salvato'............... e' magnifica............. pero'
ci
sòno alcune cose che non ho ccapito".

Salvatore: "Dicci Pasquà dicci.........'".

Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe.......laggghe........ quatttro cosssie
di macccia.................e le chiamano strittt!!........

I pummman...... alti, ddue piani..................e li chiamano bbass!!!!!!

E fimmine......... alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante.......e
le chiamano uommene!!!!!!!!!!

Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY
. ma dico io.... che mincchia te ne fotte a tia onne wado
io!!!!!!!!!!!!!!!!!".

 

uaz uaz :clap::clap:

 

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

 

ahahahah sei un mito casta ahahahahaha

 

Molto piacevoli.....l'equinozio non era una cavallo che non lavora ?

 

Belle; ho messo a fianco la mia valutazione.

 

Grazie Paola, un bacetto fa sempre piacere!!!

 

tu non solo sei troppo simpatico ma hai una gran bella testa mi piace leggere i tuoi interventi sul forum grazie a te

 

Dovete aggiungere però! questa è la discussione del buonumore!

 

:clap::clap::clap::clap:

 

GANZOOOOOOOOOOOOOOOO!!! TROPPO FORTE! RIDIHOLO! (ALLA TOSCANA!).:clap:

 

alla toscana....Chi ride leva un chiodo alla bara

 

AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

 

Beh, vediamo se MAGO conosce questa:

Come si chiama il più grande investigatore rumeno?

Risposta: SILUPESCU (cugino di madre di LUPULESCU)


Altra:

Un signore va dal medico.....il medico gli chiede cos'ha e lui dice ...

Paziente: Non so dottore sono stanco
Doc:Ma la sua vita si svolge bene?
Paziente: Sisi
Doc :Rapporti ne ha?
Paziente :Si! Certo con mia moglie ....
Doc :Quante volte al giorno?
Paziente :Beh una al mattino per dargli il buongiorno una a pranzo e una a cena per dargli la buona notte
Doc : Quindi normale....che lavoro fa?
Paziente :Lavoro come fotografo in un aziena di modelle sa anche li devo darmi da fare ......minimo due volte con ogni ragazza e vengono una decina di ragazze al giorno...e arrivato a casa devo soddfisare la moglie......sa nn voglio pensi che la tradisco.....
Doc :Ecco perche è stanco! Lo fa troppe volte al giorno! deve diminuirle in un modo o nell'altro!
Paziente :Fiuh meno male credevo fossero le seghe!


Un'altra:

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto
orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes
superlusso". Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l' orgoglio che mi da il mio. Ha studiato
ingegneria. Ha aperto un' impresa di costruzioni e ha fatto I miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora I tre amici gli chiedono di suo figlio. "Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest' anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E I vostri figli invece che fanno?


Ecco l'ultima (prego i mei amici di Napoli di non pikkiarmi ah ah ah )

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo
4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine,
l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo
di Baghdad. Incredibile !
Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori,tutto lo staff
e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la
mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato
per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho

segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i
giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto
della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo
padre
rimasto ferito, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e
tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre
tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane
malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace?
TI DISPIAAAACE?
- E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!

 

Vi posso raccontare io una barzelletta?

IVANO!

Fa ridere?