2 risate...

Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"

 

Lei a lui appena sposati: "La vedi questa ? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna."

 

onoranze

Nel medio Evo la media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri....

 

Re: onoranze

 

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo ha sco.pato un pinguino, Brontolo ha sco.pato un pinguino ...

 

ahahahahahahahahahahahaah

 

:clap: :clap: :clap:

 

tsp visto che roba la sunnie ahahahahah ben ritrovato

 

Ahhhhhh....... trooppo forte tutti insieme in barze!!!! Oh come sono felice oggi!!!!

Sono scesa giù dai monti, sono venuta qui se vi sta bene va così!!!

 

mi sa che giù dai monti ad imparare le buone maniere dovrebbe scendere quel demente di .... sorpresaaaa eheheh hai un'idea amica mia? sususus non essere timida dimmelo nell'orecchio ahahahaha non lo dico a nessuno ( tanto lo sanno già tutti!!!)

 

E' pasqua..... facciamo le brave!!!! Io ricordo sempre tutto!!!! Ho una memoria di ferro!!! Sono un genio. Mi ricordo anche le date dei compleanni..... ricordo tutto!!! Oibò!!! W l'amicizia!!!! W il rispetto! W la gioia di poter colloquiare con semplicità!!! TVTB sorellina!

 

Grazie mille cara sorelllina passa una buona serata

 

Visto, visto!

 

Ciao tsp.. tu sei veramente una persona squisita! Fai il bravo!!! Dai retta a Sunnie! (lo so che fai sempre il bravo, lo so!) Ma da quando chiaccheri con me, sei più bravo!!! (non è vero è tremendo! ma lo adoro! Che ci devo fà???) Ragazzi scappo ........azz!!! (è per Carboni?....MHA! )

 

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Due km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Quattro km più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" E l'altro: "Patente e libretto, prego ...."

 

ahahahahah magico wally Paola

 

Signorina Bea...

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.

In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo
fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava
una tazza di te.

Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra
vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!

Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.

Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non
resistette più e chiese:

"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo
passeggiando in centro lo scorso autunno e ho
trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo
sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una
cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

:clap:

 

Cannibali d' azienda
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta. Durante la
presentazione, il Direttore Generale dice:
" Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale.
Quindi non date noia agli altri impiegati! "

I cannibali promettono di non disturbare gli altri.

Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e dice:
" State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici
sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? "
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
" Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza? "
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
" Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing,
Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si
accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle
pulizie?!? "

:clap:

 

Re: Signorina Bea...

ahahahah questa è ancora meglio ahahahahaha:clap: :clap: :clap: Paola

 

giù le mani dai capi....Lele scapppaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

E qui non c'è neanche bisogno di intenditori, la possono capire tutti...o quasi..


Una "Signora" si reca in banca e si rivolge al cassiere:

"Cassiè damme i soldi de st'assegno"

C.:"Signora, faccia la distinta"

S.:"Signor cassiere, potrebbe cortesemente cambiarmi questo assegno?".

 

ogni riferimento.....è puramente casuale!!


Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde:
"Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta:
"Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
L'Angelo del Purgatorio risponde:
"Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando:
"Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice:
"So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."
Il diavolo gli risponde:
"Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù"
Il pensionato esasperato chiede:
"Ancora più giù? Ma giù dove?"
"Giù... alle macchinette del caffè!!!"

 

lezione di marketing




e non solo di marketing

 

La donna giusta per un uomo? .... Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...........
praticamente una santa che porta il saio ma .............. SENZA LE MUTANDE SOTTO" AHAHAHAHAHAHHA

 

-----Oggetto: Luciana Litizzeto

COMMENTO DELLA LITIZZETTO AL DIRETTORE DI FOR MEN - Andrea Biavardi
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da ***** e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!
:appl:

 

La Letizzetto è veramente una sagoma; fa morir dal ridere.:clap:
Peccato che sia una gobbaccia.

 

Questa è più realtà che barzelletta, ma è una di quelle più spiritose....

 

DUe amici: "Ma com'è tua moglie a letto ?" L'altro: "Sai com'è, chi ne parla bene, chi ne parla male...".

Altri due: "Ma com'è tua moglie a letto ?" L'altro: "Oh a letto lei è fantastica e non sono il solo a dirlo."

 

L'asino, l'oca, il Cayenne

Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna.
Ad un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca. L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con la quale riuscirà tirarti fuori da lì Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango. Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca. Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui. L'asino, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino, non hai bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca.

 

Un tizio sul treno è importunato da un noioso vicino che continua a fargli domande.
- Da dove viene?
- Da Torino.
- Quanti anni ha?
- Trentadue.
- E' sposato?
- Sì
- Ha dei figli?
- E il tizio esasperato risponde:
- No, e non ne avrò mai più!!!
- E perché?
- Perché lei mi ha rotto le balle!!!

 

E' da un pò che voglio spedire questa storiella...

La mando a tutte le persone che, secondo me, meritano di vedere la primavera... Un giorno, un uomo non vedente stava seduto sui gradini di un edificio con un cappello ai suoi piedi ed un cartello recante la scritta: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passeggiava lì vicino si fermò e notò che aveva solo pochi centesimi nel suo cappello. Si chinò e versò altre monete, poi, senza chiedere il permesso dell'uomo, prese il cartello, lo girò e scrisse un'altra frase. Quello stesso pomeriggio il pubblicitario tornò dal non vedente e notò che il suo cappello era pieno di monete e banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo: chiese se non fosse stato lui ad aver riscritto il suo cartello e cosa avesse scritto. Il pubblicitario rispose "Niente che non fosse vero - ho solo riscritto il tuo in maniera diversa", sorrise e andò via Il non vedente non seppe mai che ora sul suo cartello c'è scritto: "Oggi è primavera.......ed io non la posso vedereCambia la tua strategia quando le cose non vanno bene e vedrai che sarà per il meglioOgni cambiamento è nascosto nelle piccole cose della nostra vita.........scoprile.

 

Re: L'asino, l'oca, il Cayenne

Ogni riferimento è puramente caz...le

 

A proposito di asini...

In un circo il presentatore offre 1.000 euro a chi fa ridere e piangere un asino; ci provano in tanti, niente.
Arriva uno, sussurra una cosa nell'orecchio all'asino che si mette a ridere come un metto. Poi lo porta dietro una tenda e dopo una attimo, l'asino esce piangendo di frustrazione.
Il presentatore dà i 1.000 euro e chiede:"Ma cme ha fatto".
Lo spettatore"La prima volta gli ho detto che ce l'ho più lungo di lui e dietro la tenda glielo mostrato".

 

Re: L'asino, l'oca, il Cayenne

come???




ecco cosa succede quando salta la corrente

 

"Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare......ma se sono in dieci a dirtelo bé io un'occhiatina al "C.LO" per vedere se sono spuntate le penne la darei"

 

OT, ti piaccino le faccine, eh,eh

 

Si, si molto!

 

mouse

finalmente hanno scoperto come funziona il mouse :http://www.1-click.jp/

 

Re: mouse

certo che è...molto faticoso !

 

è l'ora di ridere

Un negro della Nigeria viene a Roma per iscriversi all'Università della Sapienza con una borsa di studio. L'impiegata dell'UNI gli chiede: "....e in che ramo..." e il nero: "Ma come ramo...che non mi date neanche un piccolo banco..??"

brrrrrrr..che freddo

 

solo un'altra

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

 

ultima...lo giuro

Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito.
Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci possedere!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo possiede.
Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso: "Ehi amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'... Tu non sei qui per cacciare, vero?".

 

questa e basta :IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro.
Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006.
C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."

L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....
a questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

 

(FINITE..non ne so altre)...Paco & Dolores

Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"...di citta' . Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Cosi' la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito...Dolores dice: " Oh Paco che
Cosa è quello???"
Paco che pensava molto velocemente...dice: Dolores, io sono l'unico uomo
al Mondo con uno di questi!!!
E dicendo cosi' procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta
nervosa...qualcosa la disturbava.
"Paco... tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di
questi, ed invece ho visto Gonzales...che si cambiava dietro al
cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales e' il mio migliore
amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui
dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi." Dolores,stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le
"loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo.. va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa e' successo???"
"Paco!!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!!!!!!!"

:clap: :clap:

 

Un uomo dall'aria depressa è seduto al ristorante. "Cosa c'é che non va"? Gli chiede il cameriere. "Il mio lavoro. Io sono quello che spala via la cacca degli elefanti al circo. Tonnellate di cacca ogni giorno, non lo sopporto!"

"Ma perché non se ne va?"

"BRAVO E LASCIARE COSI' IL MONDO DELLO SPETTACOLO???"

 

Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda:
- Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite?
- Certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno

 

Un giorno in un piccolo paese della Sicilia cera` un contadino di una certa età ke stava raccogliendo dei agrumi per terra in quell momento passa un puppo (gay) vede il contadino a pecorina e ne approfitta minchia grida il povero contadino.dopo qualche mese si ritrovano in tribunale. Allora dice il giudice mi dica signor di Giovanni cos`e successo quella mattina e il contadino risponde come tutte le mattine mi sono alzato presto e sono andato nei mie campi abbassandomi per raccogliere dei frutti passa stu gran pezz i froschio bumm e ma infila n`do culo a a a a dice il giudice caro signor di Giovanni si un po educato come devo dire a si usi delle metafore. il contadino incazzato nero li risponde in siculo ma quale meta fora tutta ma infilau stu gran pezz i puppo.

 

Un cinesino: "Mamma! Cosa sono i gay?".
- "I gay sono lagazzi che sofflono tantissimo"
- "Ma sono malati glavi?
- "Eh si, plopio ******bili".