2 risate...

scusa Giorgia ma tu tifi x tutta la serie A?
almeno spero nn tifi x il milan

 

Ciaaoo HARD si tifo per tutta la serie A, ma non tifo per il MILAN, NO NO NO!
Ehh anche la Lazio mi sta abbastanza sui mii coyones, fà sorridere?? NO FA RIDERE!!!!
Graande HARD!

 

graaande...l'importante ke nn tifi x il milan poi tutto il resto va bn!

 

Totti a "Porta a Porta"
Il tema del programma "Porta a porta" è la pace nel mondo. Ospite d'onore è Totti che entra con un cesto d'arance. Bruno Vespa gli chiede stupito:
"Come mai, Totti, ha portato le arance?".
E Totti: "La mia fidanzata m'ha detto de spezzà n'arancia pe' 'a pace...io ciò 'n cesto intero...".

 

ne sto pensando un'altra ma volevo chiedervi fino a quanto posso spingermi con le barzellette....

 

Alex... pensane una ... tranqui! Stai tranqui! ...
Una soooolaree!! Divertente! Ironica che fa sorridere!!! TANTO SORRIDERE!
eeehhhhhhhhhhhh??!!! Si!

 

Dunque Alexander sta studiando...la posto io una barzelletta.
E' semplicemente una barzelletta per il fine settimana! E' solo una barzelletta!!!! SIA CHIARO!!

Auguro un sereno torneo ai pongisti di Terni e a chi si allena abitualmente nel fine settimana.
Fate dei grossi sorrisi e serenità.
Vins: rimetti la tua firma "affascinante"....

Un neurone.

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:

Un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro
al cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è
tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

- Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio!

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

- Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico
femminile).

- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...

All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro
neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?

- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...

- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi
siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti
fitti tra tutti noi.

- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto.

- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra......


A me fà sorridere... anzi RIDERE! RIBADISCO E' SOLO UNA BARZELLETTA! Parola di Sunnie!

 

Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
Ah, quella… era la versione demo…

W 2 risate!

 

Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno. Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco "ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?". Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della g iacca sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI"


Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!".
Al che il simpatico vecchietto gli risponde: "Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".


Sei cosi' brutta che se mi dai una foto la uso come lassativo!

 

io ne so una leggermente diversa:

Berlusconi muore e arriva al cospetto di San Pietro che non sa dove mandarlo e dice a Berlusconi: "non so dove mandarti, se in paradiso o all'inferno, per questo ho deciso di farti passare un giorno in entrambi i posti, sarai te a decidere dove andare". Così detto, Berlusconi va all'inferno, apre la porta e vede tutti i suoi amici stesi a prendere il sole, Clinton circondato da donne, Bush in piscina che si sta facendo il bagno, compagni di partito che si stanno rilassando sotto i massaggi di belle donne ecc... Berlusconi pensò: "uhm.. bello l'inferno mica male...". Il giorno dopo come previsto passa il suo tempo in paradiso con la sua nuvoletta, l'aureola in testa e una lira in mano da suonare. Passato anche questo giorno arriva quello fatidico della scelta, San Pietro gli chiede: "figliolo hai deciso dove andare?", e Berlusconi tutto eccitato all'idea disse sicuro di se: "all'inferno", e San Pietro disse: "così sia". Arrivato però all'inferno l'ambiente era totalmente cambiato, tutti lavoravano sotto le frustate, sudati, sporchi ecc. A questo punto Berlusconi va dal diavolo e gli chiede: "ma come sono venuti l'altro ieri ed era tutto be diverso, come mai questo cambiamento?", e il diavolo gli rispose: "ah si, sai eravamo in campagna elettorale".

Emilio Fede muore e va al cospetto di San Pietro, che lo porta a fare un giro in paradiso, ad un certo punto entra in una stanza piena di orologi e chiede a San Pietro: "ma cosa sono tutti quelli orologi?" e San Pietro gli risponde: "vedi figliolo, quelli sono gli orologi della vita, ogni volta che qualcuno dice una cazzata la lancetta va avanti di un minuto", Emilio Fede dopo averli scrutati tutti si accorge che manca quello di Berlusconi e chiede a San Pietro: "ma scusi dov'è quello di Berlusconi?" e San Pietro gli risponde: "ah quello ce l'ho di la nel mio studio come ventilatore"

 

Un cane insegue un gatto..​

Un cane insegue un gatto..dopo un pò il gatto si nasconde in un buco..il cane fa miaoooo miaooo e il gatto salta fuori e se lo mangia ed esclama: se al giorno d'oggi nn sai 2 lingue nn mangi ​

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Matti ma non troppo​

Il direttore di un manicomio incarica due degenti di affigere un quadro e li fornisce del necessario. Uno dei due, nel conficcare il chiodo nella parete, rimane in surplass e rivolgendosi al compagno: "Dammi un altro chiodo perché questo ha la punta alla rovescia" e l'altro, con fare da saputone: " Quanto sei fesso, non vedi che quel chiodo è fatto per la parete di fronte?"-​

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Sono una palla..​

Due uomini fanno una scommessa: <scommettiamo che mi butto dal 6° piano e non mi faccio niente?> fa il primo. l'altro allora: <si vabbè voglio proprio vedere!>. allora il primo si butta e non si fa niente. il secondoallora va dall'amico e gli fa: <ma come hai fatto a non farti male?>. il primo allora gli risponde: <basta che tu mentre cadi pensi incontinuazione di essere una palla e poi rimbalzi come una palla!!>. appena sentito ciò il secondo salesubito in cima a un palazzo e si getta. durante la caduta arriva al​

5° piano e pensa: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

4° piano: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

3° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

2° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

1° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. ​

a dieci centimetri da terra pensa: <e se fossi un budino??!> SPLAT!​

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- I veri amici vedono i tuoi errori e ti avvertono. I falsi amici vedono allo stesso modo i tuoi errori e li fanno notare agli altri. (Flingende Blatter)

- Tutti abbiamo incontrato lo sguardo di qualcuno e sentito una specie di riconoscimento che avrebbe potuto essere l’inizio di un amicizia. Ma poi le luci cambiano, il treno parte, la folla fa ressa tutto intorno…e non sapremo mai. (P. Brown)

- Lo splendore dell’amicizia non è la mano tesa né il sorriso gentile né la gioia della compagnia: è l’ispirazione spirituale quando scopriamo che qualcuno crede in noi ed è disposto a fidarsi di noi. (R. W. Emerson)

- Molte persone entreranno ed usciranno dalla tua vita, ma soltanto i veri amici lasceranno impronte nel tuo cuore.(Eleanor Roosevelt)

- Quello che conta tra amici non è ciò che si dice, ma quello che non occorre dire. (Albert Camus)

Sapete qual'è il contrario di... ... abbondantemente?
- A Berlino Petrarca dice la verità.