Difesa con scarpa a tacco lungo o borsa a collarino medio?

Leggo numerosi interventi su test di nuovi materiali, da intrecciare con 3ad inneggianti al possesso di quantità abnormi di materiale. Essere monomaniacali in questo sport è caratteristica del 90% dei giocatori...se non si passano certi limiti è normale; non buttate soldi dallo psicologo!
Spesso gli argomenti sono farciti da commenti in cui la nostra donna minaccia azioni durissime a contrasto della quantità di roba acquistata..
La donna, che sia nella fase di ragazza semplice, ragazza consolidata che aspira al matrimonio o nella pericolosissima ed onnipotente fase di moglie, è così: un essere magico e concreto..ma sulle cose degli altri.
Ha un software nel cervello sviluppatissimo, che farebbe invidia al tanto temuto Redditometro dell'Agenzia delle Entrate. Effettua ispezioni periodiche sui nostri beni, ne valuta l'utilità secondo i Suoi paramentri, effettua un calcolo sulle risorse distratte alla coppia in conseguenza del loro approvviggionamento e...emette sentenza. Nessun riparo e sicuro!
Telai e gomme sono beni a forte rischio ed è facilissimo sforare la soglia che Ella attribuisce come DMB: "dotazione minima di base". Superata tale soglia, difficilissima da interpretare vista la blindatura del suddetto software, la donna interviene con mezzi vessatori, anticostituzionali, tali da renedere non temeraria una causa per abuso di potere ed eccesso di difesa. L'amico avvocato (maschio) vi darà una mano, spinto da un sentimento di solidarietà e comprensione..ma non tutti hanno questa fortuna; alcuni hanno la sfortuna, al contrario, di avere amici avvocati Donne..In questo caso bisogna evitare di coinvolgerle e fare in modo che non entrino in contatto con la vostra Donna! Il vostro cane sarà complice in questo e di solito lo sarà anche se femmina, ma il maschio è meglio!
Io, con il mio Labrador, abbiamo sviluppato una tecnica idonea alla difesa dei nostri diritti da accumulatori seriali, che siano telai, gomme, ossa di pelle di bufalo e quant'altro..
Il concetto è semplice: bisogna che Ella si senta libera nelle sue periodiche sortite di Shopping. Fate uno sforzo (impegnativo per Voi, lo so) e valutate con attenzione se l'acquisto ai saldi dell'ennesima scarpa o borsa è affettivamente un'oggetto di gusto, che le stia bene e che faccia risaltare il suo look. Ogni commento negativo è da evitare; se proprio l'oggetto vi ripugna e non riuscite a parlare, tacete sorridendo compiaciuti. Giacchè ci siete, assicuratevi anche l'acquisto di un capo di biancheria intima di vostro gradimento: assolverà anche alla duplice funzione di allietare in seguito una eventuale vittoria al sabato.
Questa Vostra apertura, però, non deve essere gratis! Durante l'acquisto guardatela intensamente e con consapevolezza: Lei deve ricordare l'attimo in cui il Bancomat striscia allegramente. Mettete in risalto il più possibile questo momento magico e stampatelo nella Vostra ma soprattutto nel Sua memoria. Dopo di ciò, non fate nient'altro e godetevi il fondoschiena della commessa. In questa fase, cercate di non rovinare tutto; fate attenzione ed allenate costantemente il vostro occhio migratore da sogliola!
Quando acquisterete il nuovo e desideratissimo telaio sul Mercatino, fatelo con estrema naturalezza: sentirsi dei ladri vi rende ladri! Non cadete in questo loop psichico! Non nascondetelo e raccontate a Lei che bello è stato provarlo in allenamento col vostro amico; se fumate, è il momento giusto per una sigaretta di gusto, altrimenti sorridete soddisfatti e ditele che quel famoso capo di abbigliamento intimo le "dona" molto, soprattutto se indossa ancora le scarpe nuove..
Quando arriverà il controllo da Telaiometro (ineluttabile), raccogliete tutta la vostra sicurezza e guardate lentissimamente e senza proferire parola i suoi piedi, la sua borsa, la scarpiera e l'armadio. Fingete un bisogno impellente e buttate un occhio sulla mensola del bagno, affollata di creme e prodotti per la persona; fate in modo che Ella vi osservi! La fretta è nemica!
Respirate profondamente e fissatela con un sorriso, con lo sguardo sicuro di chi pensa che forse è meglio non parlare adesso di telai e ricordateLe quanto Ella sia importante per Voi..
L'accertamento ed il controllo da telaiometro, il 90% delle volte, si perde nei meandri della sua ginoburocrazia interna..
Se avete una cane, è il momento di accarezzarlo rapidamente; Lei non sa il perchè, ma Voi si..
P.S.
Non ho ancora capito se conviene guardare prima le scarpe o la borsa..credo che dipenda da caso per caso.
Salui a Tutti!

 

I D O L O!!!

Solo il titolo merita un inchino

 

complimenti complimenti complimenti !!
benvenuto a bordo ....
zztopvoxclamantisinforumdeserto
e ti ricordo che un drago genera uno zzflop
e uno zzflop genera una drag queen

 

Zizzi', mavvaff... E io che fo? Compro i mocassini e i boxer al maritino??!?!?!

Vabbe', tanto fra poco esce la nuova moto BMW, che gli piace tanto.... magari lo accompagno

 

Finalmente qualcuno che glielo dice papale papale, tondo tondo e senza perdersi in tante quisquiglie

BRAVA RECORD!!!!!

 

scusa record anche te ridi di me ?

RICONFERMO LA MIA FIDUCIA AD EMI ...

zztopvoxclamantisinforumdeserto
e ti ricordo che un drago genera uno zzflop
e uno zzflop genera una drag queen

--- Messaggio Unito Automaticamente, 17 Gen 2013 ---

zztopvoxclamantisinforumdeserto
e ti ricordo che un drago genera uno zzflop
e uno zzflop genera una drag queen

budino non ti parlo piu' !!

 

Nooo! Questa tecnica vale SOLO per le Donne e non il viceversa.

In realtà lo studio s'inceppa se il Telaiometro è posto in essere da un uomo e l'accumulatrice è una donna, e questo per evidenti difficoltà riscontrate nell'analisi casistica. Te ne elenco alcune:

1) Di solito l'uomo non nota acquisti da parte della compagna diversi da borse, scarpe o perizoma. La sua corteccia celebrale non è tarata per farlo. Tipico il rientro della donna dal parrucchiere sistematicamente ignorato dal 90% degli uomini. C'è da dire, però, che i parrucchieri hanno diseducato lo spirito d'osservazione del maschio..Sono capaci di ciulare 50€ senza apportare sostanziali differenze sulla testa. Per un uomo, andare dal parrucchiere/barbiere significa entrare in un modo ed uscire con oggettive ed evidenti differenze sui capelli, anche quando ce ne sono pochi.

2) Se l'uomo ha una botta di progesterone (magari dovuta ad intenso consumo di bistecche gonfiate con ormoni) tale da renderlo più femminile e da fargli notare un acquisto diverso da scarpe, borse e perizomi, solitamente tace o approva perchè sa che il silenzio o l'approvazione potranno tornare utili in seguito. Questo è un impulso atavico ed inconscio..percui non lavorabile attraverso il dialogo.

3) Se l'uomo mette bocca sugli acquisti della Donna, potrebbe essere che gli stessi siano stati fatti con suo bancomat. Li si arrabbia ma non perchè l'acquisto è più o meno sensato, ma perchè scatta un sentimento atavico radicato e legato alla sottrazione della preda appena uccisa. Bisogna prima accoppiarsi con Lui e poi sottrarre la preda..

Sinceramente, NON accompagnare il Tuo Lui nella fase di scelta della Moto. Io sono motociclista pistaiolo e so di cosa parlo..Saresti come un treno di cerchi in lega da 17 sotto ad una Prince..
Hai mai visto un film in cui la Donna accompagna il CowBoy alla scelta del cavallo? Non credo esista..e se esiste, o è una parodia, o il regista è un pò "ambidestro"..

In amicizia, Saluti!

 

Stima incommensurabile per l'amico Emi, del mi meraviglia soltanto che non abbia ancora posto un quesito nell'apposita sezione: Le domande di "VINS" | Tennis-Tavolo.com

 

Mi hai aperto un mondo! Mi era sfuggito! Sono in due dalle risate..

 

Emi...sei il mio nuovo guru...

 

fabio cancella immediatamente il mio numero di telefono e non mi parlare piu' !!
zztopvoxclamantisinforumdeserto
e ti ricordo che un drago genera uno zzflop
e uno zzflop genera una drag queen

 

attenti a creare feticci che poi si sa come va a finire . Peró concordo anch'io sul fatto che quanto fin qui illustrato da Emi sia catalogabile sotto la categoria : Tanta Roba !

 

Visto che Emi ha una fantasia notevole gli perdoniamo i cerchi in lega da diciassette pollici su una improbabile Prince. Saranno stati i tacchi a spillo a farlo confondere e scambiare una rockstar con un must a quattro ruote della mia generazione. Come si diceva ? Ah, sí... "tua la Prinz !"

 

G

Già' fatto addirittura prima di scrivere il mio intervento...

 

Occhio che di sti tempi sono tutti buoni, ma il vecchio Guru non si tradisce col primo che arriva..
Poi..diciamocelo: uno che scrive Prince in luogo di Prinz non può essere tanto affidabile. Volevo difendere il suo mito ma l'ho oltraggiato..
Mia parziale discolpa risiede nel fatto che l'età è un pò fresca per avere ricordi diretti sulla Prinz, ma me ne sono arrivate le gesta..
Saluti

 

Emi carissimo non badare ai pignoli, il tuo intento era chiaro
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La pignolerìa è quella caratteristica umana (cioè dell'uomo, mammifero bipede appartenente alla famiglia degli ominidi), che rende alcune persone tanto (avverbio di quantità) pignole da aggiungere precisazioni a ogni cosa detta (dal verbo "dicere", più comunemente conosciuto come "dire", dal latino "Dīco, is, dixi, dictum, dicěre"), o scritta, o dattilografata, o telegrafata, o espressa con un qualsivoglia mezzo di comunicazione, per rendere il concetto, o i concetti, il più precisamente possibile. Talvolta è una vera e propria sindrome, che (pronome relativo) si manifesta morbosamente nei soggetti affetti rendendoli insopportabili alle altre persone.

EFFETTI DELLA PIGNOLERIA

Come prima espresso, la pignolerìa consiste nel fornire durante (avverbio di tempo) il discorso spiegazioni aggiuntive con il solo scopo di precisare quanto detto in precedenza. È un po' quello che in genere si definisce voler "mettere i trattini (segni orizzontali o verticali, in questo caso orizzontali) sulle t (ventesima lettera dell'alfabeto latino moderno)" e i "puntini (il punto non ha dimensioni e non si può misurare, postulato della geometrìa euclidea, da Euclide, matematico greco del 300 a.C., cioè avanti Cristo, ossia prima della nascita di Gesù Cristo, considerato divinità da cattolici, protestanti, anglicani e calvinisti) sulle i" (la "i" è la nona lettera dell'alfabeto latino moderno). In Italia, paese europeo, è una caratteristica poco comune, ma presente soprattutto in persone di successo e poco inclini alle amicizie.

SVILUPPO DELLA PIGNOLERIA

Il morbo si sviluppa precocemente, e diventa sin da subito una caratteristica evidente del carattere della persona in questione. Odiato dal primo giorno d'asilo all'ultimo di università, il pignòlo (o la pignòla) diventa oggetto di derisione e di sfogo.
Lo/La si vede, durante le lezioni, pronto/a a interrompere professori/professoresse e compagni/e per aggiungere particolari irrilevanti come il piatto preferito di Leopardi o il numero di tegole del tetto della casa estiva di Cesare.

DIFFERENZE FRA PIGNOLI

Il maschio


Unanimamente considerato il più fastidioso, specie (al plurale resta specie, qui usato con il valore di "soprattutto") se, come quasi sempre accade, ha l'aspetto di un primate con occhiali, è il peggiore fra tutti i pignoli. Dicono che Dio, figura divina nelle religioni che praticano il monoteismo, e noto con diversi nomi, ognuno dei quali differenti in base alla religione stessa, l'avesse creato come undicesima piaga d'Egitto, che si trova in Nord Africa, anche nota come "il continente nero", ma che poi si sia ricreduto per tener fede al nomignolo di "Misericordioso". La sua vita si consuma nelle biblioteche, dove, gobbo sviluppa le sue armi di distruzione di massa, per le quali sarà costretto a una vita da eremita dovunque vada. Non avrà mai una ragazza, e non solo per il suo aspetto fisico ripugnante, ma a causa della pignolerìa stessa. Così, dopo aver spinto al suicidio o alla droga (sostanza che provoca alterazioni della percezione della realtà e/o dello stato di coscienza, o in grado di incidere sulle prestazioni e/o capacità psico-fisiche, e che spesso induce forme di dipendenza fisica o psicologica) parenti e conoscenti, capirà che la sua presenza nel mondo (la Terra, terzo pianeta del sistema solare, dopo Mercurio e Venere, che era anche il nome della dea dell'amore per i romani, Afrodìte per i greci, cioè gli abitanti della Grecia, che lo scrivevano "Aφροδίτη") non è ben accetta, e si ritirerà a fare il professore o il prete.


La femmina

Anticamente più comune nelle scuole, oggi abbastanza diffusa nel mondo, ha talvolta l'aspetto (fisico) che, sin da piccolissima, la rendeva portatrice del nome di "racchia zitella". Lei sa. Tutto. Anche l'ora in cui tu, sì, proprio tu, sei nato/a. Sguinzagliata nel mondo dai genitori che non avevano più la forza morale di sopportarla in casa, la pignòla si tufferà ben presto nella vita d'azienda, o, spesso, nella vita scolastica. Si avrà così a che fare con il fenomeno della professoressa. La sua unica amicizia sono i libri, fonti di sapere che custodisce gelosamente in cassaforte, e che per nessun motivo presterà al prossimo. Se sarà in grado, nonostante tutto, di farsi una famiglia, e raramente sarà così, trasmetterà di generazione in generazione la sua sindrome, finché, o per cause naturali o perché il genere umano è giunto al culmine della sopportazione, si provvederà.

RICONOSCERE UN PIGNOLO

Riconoscere un pignòlo è molto facile. Gira sugli autobusses con giornale, libro e matite di tre colori differenti, e, per prima cosa, si mette a correggere gli errori di stampa presenti. Se ne ricorderà poi a casa, quando scriverà la lettera alla redazione e la denuncia alle autorità; quindi, una volta presa la seconda matita, comincia a sottolineare gli articoli e i paragrafi importanti, per poi applicare un post-it sulla pagina con le informazioni sintetizzate in ordine alfabetico. L'abbigliamento, perfettamente curato, è quello tipico del secchione, ma caratterizzato da un ordine e da una precisione matematici e calcolati con squadra e compasso. È talmente assorbito dalle sue letture che sbaglia fermata, ma questo non è importante, visto che è uscito di casa con trentadue minuti di anticipo.

POSSIBILI SOLUZIONI AL PROBLEMA

Prima e dopo il Congresso di Vienna (1° ottobre 1814 - 9 giugno 1815), si discusse a lungo se la pena di morte per i pignòli fosse un provvedimento eccessivo o consono al problema. Benché in molti ritenessero che "il fine giustifica i mezzi", si optò per votare contro tale provvedimento. Da allora i pignòli sono stati liberi di andare in giro per il mondo a contaminarlo. Sono convinti di essere nel giusto, di essere persone che hanno capito pienamente il perché della vita (intesa con valore filosofico, non freddamente come vita organica). Mai criticare un pignòlo, non riuscireste più a togliervelo di torno!

La sola alternativa, quindi, per liberarsi di un pignòlo, resta la presa di posizione. Ci sono anche altri mezzi, ma non vogliamo mettervi in testa strane idee...

 

straquoto emi !!!!

 

Per te e per tutti gli amanti del TT e della Prinz... vostra la Prinz TT !